趁孩子年少不懂事的時候，“想方設法”的讓孩子們“贏”吧
歡迎來到娘娘說，說養娃的科學和哲學娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者
文／弋言
從小到大，大人們總是告訴我們“失敗是成功之母”。
但是，我們都知道，這不過是“騙人的話”，就像機場廣播“我們很抱歉的通知您……”一樣，不痛不癢，沒有一點點助益，不過是些安慰人的“廢話”。
沒錯，我們都渴望“贏”，人人如此，小孩子也不例外。
不同的是，大人對“贏”的渴望，常常是卯足了勁兒，寫到了臉上；小孩子對“贏”的渴望，卻被層層外衣包裹，深深的藏在了心裏。
孩子對“贏”的渴望，總是被“無力感”拉扯。孩子常常覺得自己很笨，但是，他們從來不會把這種感覺從嘴裏說出來。他們想贏，卻又礙於自身的種種限制不敢表達：怕自己太小，怕自己太瘦弱，怕自己不夠聰明，怕自己還沒有像大人一樣可以掌控一切。
因此，他們喜歡看別人“出醜”，他們渴望“失敗”的是別人，“沮喪”的是別人，這樣，他們的心裏會好受一點兒。
對孩子而言，挑戰權威（通常是大人），能幫助他們獲得成長過程中必需的“力量感”。
那麼，作爲家長，應該怎麼做才能助力孩子獲得“力量感”，培養孩子的自信心呢？放下身段，丟掉尊嚴，回到你的小時候
說實話，讓家長放下身段並不是一件容易的事。當我們在外面，在各種社交場合和工作場合應酬時，我們習慣了擺出一副“掌控全局”、“無所不能”的樣子。我們習慣了“嚴肅”、“認真”的對待一切，包括我們的孩子。
很多時候，對付外面的世界已經幾乎要榨乾我們所有的精力了。回到家裏，很難再換一種面孔，“全副武裝”的投入孩子的世界。
但是，爲了與我們的孩子建立聯結，爲了給他們一個像樣的童年，我們必須做出改變。
回想一下自己的童年，最令我們懷念的，不是那些與玩具和動畫片共度的時光，而是與爸爸媽媽共度的時光。
試着把你作爲成年人的尊嚴丟掉一邊，像回到小時候一樣跟孩子相處。試着做出誇張的表情，發出奇怪的聲音，故意摔倒，像“智障”一樣跟空氣對話……相信一定會收穫孩子滿屋子的笑聲。
在這個過程中，受益最多的可不一定是孩子哦，找回童年的過程，同樣讓大人緊繃的神經放鬆下來，享受無憂無慮的純粹樂趣。通常情況下，讓孩子贏
每個孩子，從生下來就渴望“贏”，這是人類的本能。
關於“贏”，有個小故事想跟大家分享。每逢聚餐，小孩兒就成了大人們的“玩具”。在農村，大人拿小孩兒尋開心是再正常不過的事情。大人閒聊之際，一個叔叔開始跟表姐4歲的兒子打鬧起來，倆人比賽掰手腕兒。局勢愈演愈烈，眼看着表姐的兒子使出了喫奶的勁兒，小臉兒漲得通紅，馬上就要輸慘了。一羣看熱鬧的大人們還在一旁添油加醋。最後，小孩兒氣得哇的一聲哭了出來。大人只當是個樂子，被小孩氣鼓鼓的可愛模樣逗得哈哈大笑。
相信很多人都經歷過這樣的“童年陰影”。畢竟，誰喜歡在衆人跟前出醜呢？即使是乳臭未乾的小毛孩兒也不例外。事實上，無論多大年紀，無論對手是誰，我們都想贏。
讓孩子贏，對大人來說，並不是一件很容易辦到的事。大人經常在跟孩子玩遊戲的過程中“過於投入”，忘了自己是在陪孩子玩遊戲，而不是真的要比出個高低。
讓孩子贏，大人不能“讓”的太明顯，讓孩子覺得不費吹灰之力就能贏，並不能讓他感覺到自己的力量得到了發揮，自然不會獲得“贏”的快感。
相反，也不能把遊戲規則定得太難，阻力太大的遊戲讓孩子陷入深深的無力感，很容易覺得自己很笨。
讓孩子贏的正確方式是：難易適中。孩子可以運用內在的力量，經過一番對抗，獲得最終的勝利，這樣孩子才能體會到真正的“力量感”。例如，在保證安全的情況下，家長可以故意把孩子拖倒在地，扭打幾個回合，再假裝疏忽大意，讓孩子成功脫逃。
暫停現實，置換角色
孩子在大人面前永遠感覺自己是“弱勢的”、“無知的”、“無力的”。儘管大人無意爲之。
不如調換一下角色，讓孩子來當爸爸，讓爸爸做一回孩子。
置換角色的遊戲讓孩子暫時處於一個安全的第三世界中。在這裏，現實暫停，以往的“規則”、“命令”統統不好使，一切由孩子說了算，孩子是掌控全局的“大王”。
孩子可以命令爸爸不準玩手機，準時上牀睡覺；也可以制定家裏的規矩，比如，星期三必須集體看動畫片；孩子可以叫爸爸陪他玩一整天的遊戲；也可以安排爸爸去醫院打針；甚至要求爸爸每天背誦一首古詩。
這個遊戲一方面可以讓孩子暫時擺脫“挫敗感”和“無力感”，滿足孩子對“力量感”的獲取，對“贏”的渴望，修復孩子的內心創傷；另一方面，也爲家長提供了一面鏡子，看看孩子飾演的“爸爸媽媽”在平時是什麼樣的角色。
既然長大後的孩子有充足的機會去面對“失敗”，那麼，不如趁他們年少不懂事的時候，儘量的讓他們“贏”。
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