01一场角色互换，一个瞬间醒悟

想象一下，如果你和孩子角色互换，你做孩子，孩子做你的妈妈——会发生什么？

我的一位读者，就给我讲了一个这样的故事：

我是四岁半孩子的妈妈，某一天心血来潮和孩子角色互换，我当孩子，孩子当妈妈，两人一起玩七巧板。

我在摆，我家孩子就不停指点我，没两分钟，我受不了了，对她提了三个要求：

一，不要说话呦；

二，不要指导我；

三，要相信我能做好。

说完这三个要求，这位妈妈打了个激灵，瞬间就“醒”了：

孩子不停指点她的样子，正是她自己平时指点孩子的样子。换成自己当孩子，会受不了这样的妈妈，而孩子，却已经这样忍受了好几年。

于是孩子身上她之前百思不得其解的好多现象，都找到了解释：

为什么孩子对很多事都不敢兴趣？

为什么孩子做事会胆小？

为什么孩子玩玩具、玩游戏都不太喜欢创新？

为什么孩子特别依赖妈妈，什么事都想要妈妈帮忙做？

为什么孩子做什么，都要要先看一眼妈妈？

想到这儿，她无比懊恼，“估计都是被我指导怕了，就感觉孩子被我虐待了好几年，我竟然不知道，但这是多么痛的领悟呀！”

“虐待”肯定谈不上，不过对孩子来说，你做什么，爸爸妈妈都不相信你自己能做好，你做什么，大人都会在一边不停说这说那、指指点点，肯定不是什么让人开心的事儿。

02 你受不了会抗议，孩子受不了会怎么样？

换成大人自己做孩子，当受不了孩子暂时扮演的“妈妈”时，我们会很自然地像那位妈妈那样，有条有理地向孩子抗议、提出自己要求，因为我们是成人，面对不利情况，更容易意识到，也更容易明确地做出反应。

但是，孩子并不具备这样的能力，也没有这样的心理优势，当他对这些明显的不信任、没完没了的唠唠叨叨、指指点点感到厌烦时，他只好做出本能的反应。

部分孩子给成人的反馈是各种形式的反抗——从一两岁时的爱哭闹，到很多爸妈都觉得束手无策的所谓“terrible 2”，再到能把很多家庭闹翻天的所谓“青春期叛逆”。

另外一部分孩子，可能没有这么明显的反抗，他们的选择是：既然你不相信我能做好，既然不管我需要不需要，你总想指导我，那我干脆不做好啦！

于是爸爸妈妈会在他们身上看到另外一些大人绝对不想看到的东西：胆小，独立性差，做什么事都缩手缩脚。换句话说，正是爸爸妈妈的管这管那，把孩子管成了你不希望他成为的样子。

03 “角色互换”是暂时的游戏，“同理心”是长久的能力

位妈妈无疑非常用心、非常有领悟力，在三个要求出口的瞬间，就发现了问题所在。

这位妈妈无疑也非常幸运，恰好和四岁多的孩子做了这个“角色互换”的游戏。再小一点的孩子，表达能力有限，可能还没有把妈妈的风格学到位，再大一点的孩子，你想和他玩么“幼稚”的游戏，人家也不肯和你玩了。

那么，如果没有这样一个“角色互换”的契机，爸妈是不是就无法发现，你对孩子的过度指导，让孩子多么无法忍受了呢？

当然不是，我们还可以学习一种当父母，或者说当更好的父母必备的能力——同理心，或者叫换位思考、共情。俗话所说的“人同此心、心同此理”、“己所不欲，勿施于人”，是同样的道理。

这个名词并不陌生，但对于很多父母来说，要做到，无疑非常困难，因为我们太想让孩子“好”了，会特别容易一厢情愿地认为，“我对孩子做什么，都是为孩子好。”

但如果我们肯放下身段，想对孩子做什么时，稍微多考虑一点孩子的感受，同时，能问自己一句话——“换成是我，我喜欢不喜欢被如此对待？”，恐怕我们对孩子做的很多事，都不会那么理直气壮了——因为换成我们自己，根本就受不了！

看到这篇文章的爸爸妈妈，如果您的孩子刚好在3-6岁的年龄，不妨也找个机会，做一下“角色互换”的游戏，把孩子当成一面镜子，看一看在孩子眼中，你是什么样的爸爸妈妈，说不定也会像那位妈妈那样，一瞬间就醒悟过来。

如果您的孩子已经过了肯和爸爸妈妈玩这个游戏的年龄，也没关系，对孩子多一点同理心，你会发现自己和孩子相处起来，会更融洽，你和孩子，都会变得更柔软，更容易合作。这是相当愉快的事！

真心爸妈（徐智明、高志宏）：

我们是一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）

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