01一場角色互換，一個瞬間醒悟

想象一下，如果你和孩子角色互換，你做孩子，孩子做你的媽媽——會發生什麼？

我的一位讀者，就給我講了一個這樣的故事：

我是四歲半孩子的媽媽，某一天心血來潮和孩子角色互換，我當孩子，孩子當媽媽，兩人一起玩七巧板。

我在擺，我家孩子就不停指點我，沒兩分鐘，我受不了了，對她提了三個要求：

一，不要說話呦；

二，不要指導我；

三，要相信我能做好。

說完這三個要求，這位媽媽打了個激靈，瞬間就“醒”了：

孩子不停指點她的樣子，正是她自己平時指點孩子的樣子。換成自己當孩子，會受不了這樣的媽媽，而孩子，卻已經這樣忍受了好幾年。

於是孩子身上她之前百思不得其解的好多現象，都找到了解釋：

爲什麼孩子對很多事都不敢興趣？

爲什麼孩子做事會膽小？

爲什麼孩子玩玩具、玩遊戲都不太喜歡創新？

爲什麼孩子特別依賴媽媽，什麼事都想要媽媽幫忙做？

爲什麼孩子做什麼，都要要先看一眼媽媽？

想到這兒，她無比懊惱，“估計都是被我指導怕了，就感覺孩子被我虐待了好幾年，我竟然不知道，但這是多麼痛的領悟呀！”

“虐待”肯定談不上，不過對孩子來說，你做什麼，爸爸媽媽都不相信你自己能做好，你做什麼，大人都會在一邊不停說這說那、指指點點，肯定不是什麼讓人開心的事兒。

02 你受不了會抗議，孩子受不了會怎麼樣？

換成大人自己做孩子，當受不了孩子暫時扮演的“媽媽”時，我們會很自然地像那位媽媽那樣，有條有理地向孩子抗議、提出自己要求，因爲我們是成人，面對不利情況，更容易意識到，也更容易明確地做出反應。

但是，孩子並不具備這樣的能力，也沒有這樣的心理優勢，當他對這些明顯的不信任、沒完沒了的嘮嘮叨叨、指指點點感到厭煩時，他只好做出本能的反應。

部分孩子給成人的反饋是各種形式的反抗——從一兩歲時的愛哭鬧，到很多爸媽都覺得束手無策的所謂“terrible 2”，再到能把很多家庭鬧翻天的所謂“青春期叛逆”。

另外一部分孩子，可能沒有這麼明顯的反抗，他們的選擇是：既然你不相信我能做好，既然不管我需要不需要，你總想指導我，那我乾脆不做好啦！

於是爸爸媽媽會在他們身上看到另外一些大人絕對不想看到的東西：膽小，獨立性差，做什麼事都縮手縮腳。換句話說，正是爸爸媽媽的管這管那，把孩子管成了你不希望他成爲的樣子。

03 “角色互換”是暫時的遊戲，“同理心”是長久的能力

位媽媽無疑非常用心、非常有領悟力，在三個要求出口的瞬間，就發現了問題所在。

這位媽媽無疑也非常幸運，恰好和四歲多的孩子做了這個“角色互換”的遊戲。再小一點的孩子，表達能力有限，可能還沒有把媽媽的風格學到位，再大一點的孩子，你想和他玩麼“幼稚”的遊戲，人家也不肯和你玩了。

那麼，如果沒有這樣一個“角色互換”的契機，爸媽是不是就無法發現，你對孩子的過度指導，讓孩子多麼無法忍受了呢？

當然不是，我們還可以學習一種當父母，或者說當更好的父母必備的能力——同理心，或者叫換位思考、共情。俗話所說的“人同此心、心同此理”、“己所不欲，勿施於人”，是同樣的道理。

這個名詞並不陌生，但對於很多父母來說，要做到，無疑非常困難，因爲我們太想讓孩子“好”了，會特別容易一廂情願地認爲，“我對孩子做什麼，都是爲孩子好。”

但如果我們肯放下身段，想對孩子做什麼時，稍微多考慮一點孩子的感受，同時，能問自己一句話——“換成是我，我喜歡不喜歡被如此對待？”，恐怕我們對孩子做的很多事，都不會那麼理直氣壯了——因爲換成我們自己，根本就受不了！

看到這篇文章的爸爸媽媽，如果您的孩子剛好在3-6歲的年齡，不妨也找個機會，做一下“角色互換”的遊戲，把孩子當成一面鏡子，看一看在孩子眼中，你是什麼樣的爸爸媽媽，說不定也會像那位媽媽那樣，一瞬間就醒悟過來。

如果您的孩子已經過了肯和爸爸媽媽玩這個遊戲的年齡，也沒關係，對孩子多一點同理心，你會發現自己和孩子相處起來，會更融洽，你和孩子，都會變得更柔軟，更容易合作。這是相當愉快的事！

真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽爲中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均爲原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）

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