文 | 千瑞

有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。男的默默走了開，發了個短信給老婆：“離婚吧！！！”然後扔掉手機卡，遠走他鄉……

三年後他們在一個城市再次相遇。妻子問：爲何不辭而別？男人說了當時的情況。

妻子轉身離去，淡淡的說：那是瑞星的小獅子。

（一個長時間不使用就會發出呼嚕聲的殺毒軟件）

我們常常會思考一個問題：“他到底怎麼想的？”

這個問題放在伴侶間是“他到底愛不愛我？”

放在親子中是：“爸爸/媽媽是不是生氣了？”

放在職場上可能就是“他怎麼認爲？老闆怎麼看我？”

看似是想要知道對方的想法，但其實我們更在意的是別人眼中自己是怎樣的形象，並且總會不自覺的因爲這份猜測，自導自演了一出人生大戲。

比如：

工作出了差錯，被老闆單獨叫到辦公室說了幾句，回到自己工位的時候會覺得同事都在背後議論自己；

和朋友一起出去聚餐，表達了自己喜歡喫的東西，發現沒人響應，就擔心自己是不是太自私了。

和父母聊起工作上的困惑，父母總說誰都是這樣過來的，就覺得是不是自己太矯情了？

出差的日子，晚上發微信給愛人，等了許久卻沒有回覆，懷疑他是不是還愛自己……

內心戲不可怕，可怕的是你認爲這是真的！

內心戲太多的人，往往都被災難性思維控制，比如開頭故事裏的男士。他的腦海裏，盤踞着一個固定模式：家裏出現別的男人的聲音等於自己被綠了。

災難性思維，就是自己相信了腦海裏的那個消極假設，繼而將自己推入了絕望的死角。

而這種思維之下，藏着一個期待被愛的內在小孩。

我有個朋友，她非常漂亮，受過良好教育，工作也好，是很多女生羨慕不已的對象。

但她說自己每天都活得特別的緊張和焦慮，一點都不快樂：

“你知道麼，我特別害怕別人否定我。爲了讓老師喜歡我，我必須要努力上進成績好；爲了讓朋友喜歡我，我必須在她們有困難的時候去幫助他們；爲了讓領導喜歡我，我必須每天加班加點工作。”

那如果你忽視自己的需求，不能表達真實的自己，那生活會怎樣呢？

你會完全沒有生活，就像一個人永遠在一個跑道上不停地奔跑，最終會累死自己。

擺脫累人的內心戲？很簡單！

第一，你需要找回自己內在的安全感。

一個人能不能快樂及順利地在這個世界上活下去，基礎就是安全感。安全感組成的第一部分就是鏡像。

成長初期，這個鏡子就是我們的家庭、父母。你笑的時候，鏡子裏的人給予你的是微笑，你就是被允許的和真實的。你哭的時候，鏡子裏的人給予你哭泣或悲傷，你也是允許存在和真實的。

如果你覺得自己沒有被這個世界特別好的接受，那麼就需要去重建你自己真實的存在。

第二，一定要和父母“分離”。

安全感建構的過程中，分離是我們一生非常重要，貫穿我們全部人生的主要命題。

是否很好的分離代表着你能不能去建立真正的自信！

當內心出現“我沒辦法，只能讓父母或他人幫助我”的聲音時，其實是內在退化爲小孩子的一種自我合理化的過程。

如果你把所有問題都指向不完美的爸媽，那麼意味着你放棄了自己的力量；如果你放棄了自己的力量，依附於別人，自信又如何會產生？

第三，要區分否定和投射。

工作中很多人都會否定你：“你這個方案做得不夠好。”

你要學會看清，這種否定是針對你的嗎？不認同你的到底是別人還是你自己?

如果發現自己確實經驗尚有不足，就要允許自己是個凡人。

當聽到建議，先判斷自己在這方面是否有成長的空間？

如果他說得對，但表達方式讓你不舒服，這時你又要看自己又退回了幼時的依附狀態。你是不是一個成熟的人，可以面對自己的不足？

還有一種否定的陷阱是什麼呢？

投射。

投射其實是我們內心對自己有一個預先的設定。而這個設定，會以別人的嘴來呈現出來。

比如你認爲自己不夠漂亮，當別人誇獎你的時候，你就會認爲他在諷刺你。

如果一個評價導致你不自信，不是因爲他人的評價消極，而是因爲你內在的自我評價是消極的。

改變內在的消極對話，需要從內在的療愈開始，一方面需要療愈原生家庭造成的創傷，另一方面則是要重新構建內在的認知，這是一個需要學習，也是需要練習的過程。

如果你也想消除消極的內心戲，重塑自信，徹底改變不自信帶來的種種苦惱，那麼可以在評論或者私信裏留下你的問題。我們一起來討論！

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