1.昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！

　　我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”

　　2.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”

　　我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”

　　老婆满意地点点头。

　　现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

　　3.看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。

　　媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？

　　我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。

　　看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。

　　4.老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

　　5.刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“我听卖猪肉的说，明天猪肉店会来一只黑山猪，肉很好，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”

　　我。。。

　　6.玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。

　　我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。

　　我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？

　　这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。

　　7.老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”

　　我：“冤枉，没有呀”

　　老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”

　　我。。。：“老婆，我错了！

　　8.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”

　　老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”

　　我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”

　　老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！

　　我。。。

　　9.发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

　　10.最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

　　11.知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

　　12.我们南方人过冬是要把手压在屁股下面坐着的。

　　13.十一放了七天假，按照这个说法，双十一是不是应该放十四天？

　　14.大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

　　15.自从开上自动挡的车，人生就只有悲欢，没有离合。

　　16.很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

　　17.睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

　　18.早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活。我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着。五分钟后，师傅估计是看不下去了，转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

　　19.公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~老爸~我们去哪里呀~~。她爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着小萝莉的哭声……

　　20.本人属于看见美女就脸红的。女同事们挨个跟我要Q号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮。

　　哼唧

　　周二，我有一个问题哦。

　　就是我发现各位同志对我和S同学“开房”这件事存在误解，或者说对“关系稳定的情侣结伴出游时睡在同一张床上”存在一定的误解。

　　现代社会了，“先上车后买票”这种事情，早就见怪不怪了，香姐身边也很多，甚至“先上车后套票”的事情，也是常有发生。不过作为生于上世纪的“保守派中老年人士”，香姐和S同学还是倾向于正常流程来——先买票再上车。所以我和S同学“开房”，也就是仅仅是睡觉。（信不信由你，反正S同学是信的）

　　而对于“先上车后买票”这种行为，香姐并不是很能接受，不过对于“先囤券再购物”却是很能理解的，因为……因为香姐小店的双十一活动开始了：

　　广告打完赶紧跑，真刺激！