1.昨日搬家時從舊櫃子裏翻出來一面錦旗，老爸說這是當年生下我後爲了響應計劃生育就去做了結紮手術，後來村裏送的！

　　我打開一看，上面赫然寫着四個大字“永不超生”

　　2.喫飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”

　　我不假思索地答道：“不造，我只認識你一個女人！”

　　老婆滿意地點點頭。

　　現在我媽準備跟我斷絕母子關係。。。

　　3.看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。

　　媳婦冷冷的說：是麼？那我的呢？

　　我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。

　　看着臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。

　　4.老公發燒一天了，到晚上我才知道！！！天這麼冷。。。剛好讓他給我暖被窩！

　　5.剛躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一個地方畫圓：“我聽賣豬肉的說，明天豬肉店會來一隻黑山豬，肉很好，你早點去把黑山豬這個地方的肉買回來！”

　　我。。。

　　6.玩遊戲正起勁，老婆從外面回來跟我說：樓下有個女的找你，說是你以前的同學。

　　我放下手機，不加思索剛要跨出門，老婆又補了句：順便幫我帶包夷媽巾回來。

　　我興沖沖的跑下樓，左看右看也沒見人，只好買了夷媽巾回來，問老婆：你說的人呢？

　　這二貨竟笑嘻嘻的說：沒事兒，就是剛纔忘了買夷媽巾，讓你下去買一下。

　　7.老婆面色鐵青的質問我：“在空間裏用QQ小號罵我的是不是你？”

　　我：“冤枉，沒有呀”

　　老婆：“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又醜的女人竟然嫁了一個這麼帥的老公’。你TM還敢說那個小號不是你！”

　　我。。。：“老婆，我錯了！

　　8.朋友來我家送了幾個西瓜，我拿起一個說：“這個醜點先給喫掉吧。”

　　老婆：“幹嘛醜了就要被喫掉？”

　　我：“漂亮的留着可以多看會兒啊！”

　　老婆：“你是見着漂亮的就看不夠是吧！”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了！！！

　　我。。。

　　9.發呆是唯一不用付費的宇宙遨遊，音樂是唯一不用離家的出走。

　　10.最近的人生寫照是：飯後百步走，夜宵好胃口。

　　11.知道我在牀上多厲害嗎？我可以不喫不喝睡一天！

　　12.我們南方人過冬是要把手壓在屁股下面坐着的。

　　13.十一放了七天假，按照這個說法，雙十一是不是應該放十四天？

　　14.大額轉賬時，我把到賬提示手機號填一個隨機號碼，可以讓號碼主人開心老一陣子。

　　15.自從開上自動擋的車，人生就只有悲歡，沒有離合。

　　16.很多人的信仰是很複雜的，簡潔的話可以這麼說，左眼跳財，好開心，右眼跳災，去你的封建迷信。

　　17.睡不着就應該找喜歡的人聊天啊，聊對了排解寂寞增進感情，聊不對萬念俱灰生無可戀心如止水倒頭就睡。

　　18.早上打車，一上車司機師傅就很激動的跟我聊天，先興奮的說恒大國安，又憤怒的評論昨天拉到的爛活。我也插不上話，只能一直嗯昂是的應和着。五分鐘後，師傅估計是看不下去了，轉過來對我說：姑娘，我打電話呢！

　　19.公車上，有個爸爸抱着小蘿莉。小蘿莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特別可愛地唱着：老爸~老爸~我們去哪裏呀~~。她爸爸笑着拍拍她的小屁股說：當然是去醫院打針針呀！然後，直到他們下車爲止，車廂裏都回蕩着小蘿莉的哭聲……

　　20.本人屬於看見美女就臉紅的。女同事們挨個跟我要Q號，我居然無恥的臉紅了，最後她們從我臉紅的程度區分了她們誰更漂亮。

　　哼唧

　　週二，我有一個問題哦。

　　就是我發現各位同志對我和S同學“開房”這件事存在誤解，或者說對“關係穩定的情侶結伴出遊時睡在同一張牀上”存在一定的誤解。

　　現代社會了，“先上車後買票”這種事情，早就見怪不怪了，香姐身邊也很多，甚至“先上車後套票”的事情，也是常有發生。不過作爲生於上世紀的“保守派中老年人士”，香姐和S同學還是傾向於正常流程來——先買票再上車。所以我和S同學“開房”，也就是僅僅是睡覺。（信不信由你，反正S同學是信的）

　　而對於“先上車後買票”這種行爲，香姐並不是很能接受，不過對於“先囤券再購物”卻是很能理解的，因爲……因爲香姐小店的雙十一活動開始了：

　　廣告打完趕緊跑，真刺激！