1.網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎？

　　沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我。。。

　　2.喫貨男：你覺得我怎麼樣？

　　喫貨女：挺好的！你也是個喫貨，和我挺和得來。

　　喫過男：那我們交往吧！我喜歡你很久了！

　　喫貨女：你。。。你是不是看我這幾天買了些好喫得，想打它們主意啊？！

　　3.“爸，在麼”

　　“不在”

　　“不要錢”

　　“在”

　　4.流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：“媽，我流鼻血了！”

　　我媽：“快拿手接住，我剛拖的地！”

　　我。。。

　　5.正上班呢，老爸打來電話，他說天氣變涼了，要我多注意。。。

　　“爸爸，你放心吧，我會照顧好自己的！”不等老爸說完話，我就感動的先接話了！

　　“不是這意思，我是說天冷了，你得多注意給你媽買幾件衣服！”

　　6.小時候，經常弄丟鑰匙，於是老媽給我弄根繩子把鑰匙串起來，掛在脖子上，有天放學，跟小夥伴一路瘋啊鬧啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，鑰匙不見了。。。

　　又沿路找回去！路邊草叢，石頭縫裏找個遍都沒找到，沮喪的回到家，準備捱揍的時候，突然發現，艾瑪！原來鑰匙甩到背後了！！！

　　7.如果喫多少東西都不會胖；如果走哪兒都有wifi；如果手機永遠不會沒電；如果導演們不會拍沒必要的續集電影；如果人們不會打錯字；如果洗完的襪子永遠不會少一隻；如果天氣預報永遠正確；如果我喜歡的人也剛好喜歡我；那這個世界該有多美好。

　　8.聽說女生喜歡幽默的男生，我就養成了每天堅持看段子的習慣，一年過去了，沒變幽默，卻成了猥瑣大叔

　　9.賣家：“南來的，北往的，看一看啊，走過路過不要錯過，兩塊錢你買不了喫虧，兩塊錢你買不了上當……”路人：“兩塊錢能買啥啊？”賣家：“兩塊錢，你什麼都買不了，全場十塊”

　　10.老師：小明，你用仔細造個句！小明：我每次做作業，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。老師。。

　　11.今天早晨查房，11牀病人痊癒，告訴他可以出院了。剛剛過來找我，說再住一天，問其故，答曰：“和另外兩個病人及家屬鬥地主玩嗨了，約好再玩一晚上再走！……”

　　12.如果一個人在家，千萬不要在下午時睡午覺，一覺睡到六七點等你一睜開眼，看着朦朧黑黑的天空，看着空蕩的房間，會有一種被全世界遺棄的感覺，孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。

　　13.媽：你都30了，爲什麼不找對象？我：我有病！媽：什麼病？我：陌生異性恐懼症！媽：說人話！我：人醜沒錢死要臉。

　　14.晚飯時跟老婆說:“每月就那點錢，我快煙都抽不起了。”兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裏捧着個盒子，裏面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……我老淚縱橫啊，然後聽他說:“媽媽，還是你來保管安全點。”

　　15.老婆生日我問她想要什麼？她說：“想要天上的月亮”。我牽着她的手來到院子裏，用臉盆接滿水。她說:“我不要用水接的月亮！”我說:“不是”我微笑着搖了搖頭，然後把水往她頭上一潑！“你腦子壞了？想要月亮！？？”

　　16.媳婦下班回來，看見電鍋燒壞了，生氣地說：“你說你幹什麼行呢！成事不足敗事有餘，做點飯都能損失東西！我說：我就做一件事情不損失東西！媳婦問：那一件事？我回答：跪搓衣板唄！我跪了十來年了，搓衣板壞了嗎？沒有想到媳婦大怒：你還有臉說，搓衣板是沒壞，你磨壞多少條褲子

　　17.有一次去蹦極，前面排了好幾個人，蹦極的那個一直猶豫不敢跳，我看不下去了決定插隊過去，過去看了一眼下面後我又回來了，我是這種沒素質的人嗎？

　　18.一天，我的一個朋友問我：你知道，金木水火土中，哪個腿長？我一臉懵逼說：不知道!朋友說：火，因爲火腿腸

　　19.我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想喫餅乾，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅乾買上來，遞給我，我繼續哭鬧着說，我不喫圓的，我要喫方的，然後一頓男女混合雙打！

　　20.喫飯時，聽到一個父親在教育兒子。兒子：老爸物理那麼難學，不學行不行！老爸：當然不行，物理是很牛的一門學科，孫悟空牛不牛？如果會物理，怎麼可能會被五指山壓那麼久！兒子：這有關係麼？老爸：給我一個支點我能翹起地球！他有金箍棒那麼利害的槓桿不會用！坐在一旁我默默的豎起來大拇指

　　哼唧

　　週五，又到週五了。

　　今天香姐接到一個電話，騰訊客服打來的，關於被封禁的廣告。香姐跟電話那頭的小哥聊了二十多分鐘，由於比較激動，嘴巴都說幹了，也沒說出個什麼結果來。

　　鵝廠的大體意思是：“雖然各項數據完全正常，你也沒有明顯的違規行爲，但我們通過後臺數據以及人工複查，你違規了，至於爲什麼違規了，我們不方便告訴你。今天打這個電話，就是通知你一下，不管怎樣，你要接鍋。然後祝你生活愉快，再見！”

　　難受，非常難受，真的非常難受。