前段时间在综艺节目《女人有话说》。谢依霖曾问胡可：“婚姻的维持之道是什么”？

胡可说：忍。

同样，在电影《我不是潘金莲》里，有一对结婚五十年的老院长夫妇，当被问到他们相守到老的婚姻秘诀是什么？

老先生说，一个字“忍”。

老太太说，不对，四个字“一忍再忍”。

当然，婚姻需要包容，只是，当你发现婚姻中出现这些“开小差”的情况：

伴侣和异性好像有暧昧；

和男友逛街，他一直看别的漂亮妹子；

女友追星，在自己身边看别的男人喊老公；

你确定还要当个“睁一只眼闭一只眼”的“忍者神龟”？

刚好前两天我看了一期《奇葩说》，辩题是“婚姻中发现伴侣开小差，我要不要忍”？

蔡康永说：

什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么？

装一次没事，会过去。但你让一件事情过去三次，你就再没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。

婚姻里过度推崇容忍，长此以往，很可能会让夫妻关系变淡，甚至会让我们失去对生命的热情。

因为你会觉得，两夫妻一辈子不就这样了，活着无非如此。

我有个堂姐，她离婚了，就是因为她太能“忍”。

堂姐和姐夫都是硕士，在同一家企业工作。婚前挺有共同语言，但婚后争吵不断，两人渐渐从无话不说，变成无话可说。

姐姐总觉得姐夫太自私、小气。

她每周买一束鲜花，姐夫嫌浪费。

姐夫回家就玩游戏，不碰一点家务。

一盘菜炒好，姐姐还没上桌，姐夫已经把虾仁挑着吃光了。

孩子发烧，姐夫借口开会，让姐姐请假去医院，其实他根本没有会

……

说起来，没有一件大事，但还是爆发了。

那天，姐夫在玩游戏，姐姐拖地，拖到他那里时，她说你抬下脚，他没抬，她就拍拍他胳膊说你抬下脚。没想到他正玩到激烈处，她一拍，他打输了。

他当时就怒了，大喊：干嘛啊你！碰我干嘛！怎么这么不长眼！

她看着他愤怒又难看的脸，他胡乱卷起的睡衣袖子，他肥硕的肚子凌乱的头发……

脑子里只有一个想法：算了吧。

她没说话，平静地拖完地，洗干净手，去小区的河边走了一圈，很快想清楚了：非离不可。

第二天，她跟姐夫谈了，姐夫没当真，以为她耍脾气吓唬他。

第三天，她把离婚协议写好了，让他签字。

姐夫有点懵，他根本不想离婚，开启拖延战术。

两个月后，姐姐起诉了。

两家亲戚全知道了，一起开大会批判她，我也被拉去旁听。

长辈们当然还是劝和，说的无非还是老一套：不就是一句话的事儿吗？犯得着离婚吗？他也给你道歉了，你瞎折腾什么劲？

姐姐被逼急了，情绪特别激动，几近失控：

“是小事吗？两个人的家，我有干不完的活，他有打不完的游戏，俩人一天说不了三句话，他脑子里光想着自己，什么事儿必须由着他，这日子怎么过！还有几十年呢，你们说，怎么过？！”

“我明明自己也能过很好，为什么要在家里养个爷？！”

“这事我想好几年了！不是一时冲动！谁闲着没事离婚玩？！”

我至今记得姐姐当时激愤之下含泪的眼，记得她说的每一句话。

是啊，其实女人最渴望稳定，而这社会对离婚的女人也从来都不宽容。

所以在绝大部分女人心里，离婚还是很重大的事，在决意离婚之前，她多半已经挣扎了无数次。

第1次想离婚，她忍了。

第2次，忍了。

第30次，忍了。

到了第100次，她实在找不到忍下去的理由了。

真正压倒婚姻的，从来不是最后那几个没洗的碗，那几句说错的话，而是天长日久累积下来的不堪忍受的琐碎。

哪一次都是小事，但所有小事累积起来，就是钝刀子杀人，腐败了婚姻，蚀空了感情。

婚后生活，很多人认为，面对强势的另一半，自己懂得忍耐，才会更幸福，对方会更爱自己。

殊不知，过度容忍不是婚姻的救命草，而是慢性自杀。

包容和忍让一旦过了度，那些你一次次苦苦吞下去的委屈，只会在一天天的柴米油盐里慢慢累积，总有一天会以你想象不到的威力爆发出毁灭的力量。

新西兰的研究团队针对部分离婚案例进行分析，发现：

凡是濒临崩溃的婚姻，总有一方是长期以来比较强势的，而另一方是从来不出声默默隐忍型，然而离婚的导火索一旦爆发都是由那个习惯忍受的人提出的。

无论导火索有多小，但是终归那个安静的伴侣会忍无可忍、断绝关系并马上开始新的人生旅程。

婚姻里不需要过度的牺牲和忍耐，越是无原则的牺牲和忍耐，往往家庭会越加动荡不安，甚至导致婚姻分崩离析。

越是懂得沟通自己内心真实想法，反而会越得到来自另一半的尊重和宠爱，也越容易拥有一个幸福和美的婚姻。

两个婚姻合伙人，需要相互尊重，互相理解，彼此信任，各自妥协。

如此，恰当的婚姻的“容忍度”，才能带来最大的婚姻的“幸福度”。

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