段子：我親愛的數學老師

　　1.上午經過水果攤看到有橙賣，我問老闆娘怎樣看橙甜不甜？

　　她很哲學的說：“只要你喜歡，它就是甜的。”

　　於是我憑感覺來挑，個頭小的不要、表面不光滑的也不要，買了六斤回家。

　　下午又經過水果攤，有個大媽問老闆娘：“這橙甜不甜的啊？”

　　她說：“絕對甜，上午有個傢伙把不甜的全挑出來買光了。”

　　2.散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”

　　我：“我覺得算！”

　　這時走在前面的老公甩出一個響屁！

　　“你不服？”我問。

　　老公：“我是給你下一個腚論！”

　　3.週末逛公園，老公買了個風箏，放着風箏他不由地感嘆道：“都說婚姻就像放風箏，我就是你手裏的風箏，不管飛得多高，線始終握在你的手裏。”

　　我聽了不禁一陣得意，剛想開口誇他，就聽他喊：“快看風箏跟別人的風箏纏在一起了！！！”

　　4.老婆：“你在幹什麼？”

　　老公：“沒幹什麼。”

　　老婆：“沒幹什麼？你已經盯着結婚證看一個小時了。”

　　老公：“我在找有效期。”

　　5.今天買了點核桃回來，老婆要喫，我就把核桃全砸了給她喫，並說：“補腦，多喫些。”

　　這二貨邊喫邊來句：你是不是覺得我沒腦子啊？！

　　我。。。

　　6.我的工資卡由老婆保管的，昨天我問她：“好些年了，我的工資有沒有漲？”

　　她：“漲了一點，這樣吧，下個月開始多給你五十塊零花錢。”

　　我：“漲了一點是漲了多少？”

　　她一咬牙：“一口價，再給你300，別問了。”

　　我。。。

　　7.參加閨蜜婚禮，她32歲才結婚，我問老公：“你覺得現在多大結婚纔算正常？”

　　老公：“男子60週歲，女子55週歲，這樣結婚後雙方都有退休工資，也不用上班，很幸福！”

　　我。。。

　　8.自習課，一個同學對另一個同學說：你翻書慢點行嗎，風太大，我冷！！！

　　9.闢謠！！！生物課上老師說近親結婚會使下一代致殘，但是我爸娶了我外公的女兒，我不一樣挺正常！

　　10.不得感嘆網絡真的越來越發達了，想當年學習的時候還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現在隨便掏出手機出來上上網，就能把學習的事情忘得一乾二淨了。

　　11.“別走好嗎”

　　體育老師衝着正在跑800米的我吼道。

　　12.當你童年時看過的電影開始重製，你就正式步入了老年。

　　13.小學時有次考試差一分及格，我怕捱揍，在校門口躊躇着不敢回家。表弟低頭出來了，我一問，他說考的不滿意，差一分。我果斷邀他去我家，希望可以幫忙我說情。

　　那天我家的掃帚都斷了，我趴在牀上生氣，表弟歉意地說：“對不起，我不應該跟你爸說實話我差一分滿分……”

　　14.豆豆跟奔奔去登記結婚

　　工作人員問豆豆:做過婚前檢查嗎？

　　豆豆:查過了，他房子。車子都全了

　　工作人員:我是說去醫院

　　豆豆臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩

　　15.昨天晚上喫飯的時候，老婆跟我說:我們學校有個家長，脾氣特別暴躁，經常看她對孩子喊，就是歇斯底里那種！

　　我說:有你對我喊的時候的聲音大麼？

　　老婆想了想:沒有......

　　16.給相親的對象發微信寫到：“在沒？”他半天才回寫到：“啥事！”我一個電話打了過去，就聽他淡定的說道：“咋了？”我笑着說道：“沒事，我聽聽是本人不！”說完，我就掛斷電話，然後繼續發微信寫到：“你說咋了！上個廁所人就沒了，回家了連個聲也不吱！發微信不回！半天憋了句啥事！你想咋地，飯店馬上就打烊了，你點一桌子菜，喫完了！把我晾在這啥意思...”

　　17.呵呵，終於被我等到了，我親愛的數學老師，您居然來我們駕校報名學車了，作爲教練的學生我可想死您老人家啦。

　　18.同桌又被老師批評了，氣的趴在桌子上生氣。作爲好朋友的我必須得勸勸他啊。我怕刺激他，輕輕的說：你不要生氣了，你都被批評99次了，以後努力點，爭取湊個整數！

　　19.我給老弟整理書包，發現一張情書。晚飯時，我向爸媽告發了他早戀的事，老爸一言不發。老媽一臉莫測的說：你今年27了，屬於花朵凋零而果子又沒有結出來的年紀，多和你弟弟學學吧。。

　　20.今天手機不小心摔了下，老婆很關心的問我：“還能用麼？不能用的話就給我換個新手機，我這舊的給你用。”