我一男性朋友風華正茂。。。。家裏總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎麼樂意但又不好拒絕。於是就裝娘炮。什麼媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當着姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛生間補個妝。。。補個妝。

兒子上五年級了， 老師讓他們寫一篇關於父母的真情實感的作文，兒子絞盡腦汁 終於寫了一篇關於媽媽冒雨去澆莊稼的作文，看樣子編的他自己都要哭了，可是 沒及格。 老師在班上點名批評：“你見誰家下着瓢潑大雨還下地澆莊家啊~！

同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好喫!

爸爸：“兒子呀，這次你們班上許多人都拿到獎狀了，你呢？”兒子：“老師發到我的時候獎狀沒了。“爸爸：”那你下次坐前面去。“

唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，於是就用金箍棒在地上繞着師徒三人坐着的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”

老師：你們爲什麼遲到？？！！ 夏美：我的媽媽生病了，我去給她買藥了。 老師：龐強，你呢？ 龐強：我的錶慢了。 老師：嚮明，你怎麼遲到了？你怎麼哭了？ 他們把我要說的2個理由都說了，我沒什麼可說的了……

別幹了，太難了!工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅;工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。