文/学乃身之宝

昨天，我和老公一起看电视，无意中调到一个台，正在演电影《大内密探零零发》。

当时，周星驰饰演的零零发和刘嘉玲饰演的老婆，正在吵架，我看过后，随口说了一句，这部电影不仅是一部喜剧片（之前看过两遍都是按喜剧片看的），还是一部很好的爱情片。

简单说下当时的剧情：身为宫廷四大高手之一的周星驰，因为没什么本事一直不被皇上重用，后来伪装成平民，随时待命。其实，用现在的话说，就是被停职了，这对他的打击很大。

但是，他老婆并不认为他没本事，反倒觉得他的各种小发明非常好，只是在周星驰看来，只有老婆一个人的称赞，根本没有用，于是，借机找茬儿，和老婆吵架，以发泄心中的不满。

而他们争吵的过程中，两个人慢慢把吵架转化为亲密关系发展的契机，而这才是正确吵架的态度。

《如何正确吵架》一书就是在帮我们实现这样的目标：进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是任争吵破坏你们的感情；探寻冲突背后的真正原因；学习经验，不断成长，以实现心中愿景；尝试体会不流于表面的细微爱意。

今天的文章，我们就以周星驰和刘嘉玲影片中的吵架为例，结合《如何正确吵架》一书相关内容，来学习学习如何正确吵架。

夫妻之间的吵架，在我看来是正常的，反倒没有争吵的婚姻，很可能是存在问题的。因为没有任何沟通，包括争吵的伴侣，多数是名存实亡的婚姻。

就像《如何正确吵架》书中说的：“我们处于生活的洪流中，冲突是不得不面对的，就像人们在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样。”

影片中的周星驰和刘嘉玲是一对非常恩爱的夫妻，两个人在一起经常打情骂俏，生活幸福。但是争吵也是不可能避免的。

在家待业的周星驰，因为自己不被认可，就把心中的失落感投射给老婆，说她笨手笨脚连挠痒都不会，还抱怨老婆不理解自己在外工作的辛苦，于是借机吵架，以表达心中的不悦。

其实，夫妻双方都是独立的个体，总会有这样那样的情绪，开心的或不开心的，而我们多数时候，会把自己的情绪，特别是负面情绪发泄给对方，因为对方是我们亲近的人，发火的成本和代价比较低。

就像影片周星驰说的，“因为我和你熟呀？”而刘嘉玲回击到：“那我就活该倒霉吗？”

你看，本该因为熟而爱的两个人，却因为熟而相互伤害，即争吵。

接下来我们要想的是，既然吵架是无法避免的，那么如何正确吵架就是关键，也就是说，我们要让吵架成为促进亲密关系健康发展的途径。

《如何正确吵架》中说：“我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。”

无论是夫妻之间，还是和别人有争吵，都是因为对方没有满足我们内心的渴望。而要让吵架成为有利于关系发展的途径，就要探索内心的渴望。

影片中的周星驰之所以会和刘嘉玲吵架，是因为他想得到对方的理解：自己在外工作不容易，自己没本事不被认可；而刘嘉玲和周星驰吵架的原因，是她觉得自己很委屈，就像她说的：“你每天出去做什么，我真的不知道，我只相信你做的是好事。谁得罪了你，你去把他骂回来，你不要拿我当出气筒！”

不被理解，是他们两个人吵架的根本原因。

其实，看到刘嘉玲和周星驰的吵架场景，会很自然地想到现实生活中的我们，生活的压力，工作的烦恼总会让我们在某时心情变差，而这时伴侣就是我们倾诉的对象，更是渴望能理解我们的那个人。

想让争吵变成有利于关系紧密的事情，需要一些技巧和方法。

《如何正确吵架》一书强调，紧密互动，是一个重要技巧，其中包括七条规则：

规则一：突出积极面；

规则二：弱化消极面；

规则三：双方最多对现状承担50%的责任；

规则四：双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任；

规则五：保持坦白，承认事实；

规则六：争吵的目的是有所收获，而非表达反对；

规则七：预设对方是出于好意。

影片中，周星驰和刘嘉玲的争吵，在我看来，可以说是谨遵这些规则。

当周星驰故意说：“就拿你当我的出气筒，yeah！不服气呀？走呀？”而当刘嘉玲真的走后，他思索一会儿，又出去找她，这就是在突出积极面和弱化消极面。更重要的是，他思索那一会儿，其实是在反思自己刚刚的行为，而这就是负责任的态度。

再来看刘嘉玲，她赌气走后，内心是希望对方来找她的，于是躲在那个肯定会被找到的桌子底下，而这就是在预设对方不是真正要她离家出走。

另外，刘嘉玲在抱怨的同时，也在表达自己内心真实的想法：“我只是一个血肉之躯，你每次都这样骂我，我不知道哪天我忍不下去了！”

再后来，刘嘉玲用幽默或转移话题的方式来避免正面交锋，而这也在预设对方并不是真的想伤害自己，同时也想让吵架有所收获。当刘嘉玲问周星驰：“你会不会肚子饿呀？我下碗面给你吃”时，周星驰心中的怒气顿时消失，站起来抱住老婆说：“对不起呀是我不对，我发神经”，而这就是坦白认错，承认事实。

最后，刘嘉玲说：“算了，究竟是什么事让你生那么大的气呀？”而这就是满足了周星驰想被理解的渴望。一句“算了”也让我们看到刘嘉玲懂得，老公和自己吵架并不是针对自己，而是他有心事。

想想看，我们和伴侣吵架的时候，是不是一直在强调自己有理，或一味指责对方不对，抑或是预设对方就是存续故意伤害自己等等，而这样的争吵自然是破坏性的，想让争吵变成建设性的，需要遵循上述七条规则。当然，这个过程很艰难，需要时间和毅力。

吵架，并不都是在破坏彼此的感情，关键是要学会正确吵架。更重要的是，我们可以在吵架中，学会经营爱情的方法。

其一，把争吵看作了解彼此的一次机会。

争吵，是了解彼此的一种方式，我们不该回避。

有些人，从小被教育为人处事不要张扬，遇事能忍则忍，更不要和人吵架，这样的人长大后，不敢争吵，是他们害怕吵架。因为他们把争吵看作是破坏感情的事情。

但其实，争吵是我们了解彼此的一次机会。对方在和自己争吵时，表达出的真实想法，就是他内心的渴望；对方在和自己争论事情的对错时，就是了解他三观的时候，也是懂得他过往的时候。我们要好好利用这样的争吵机会，以走进彼此的内心。

其二，遵照亲密互动规则来吵架。

虽说争吵未必是一件坏事，但让吵架变成有利于增进感情的事情，还是需要一些技巧和规则的。文章中说到的紧密互动七条规则，需要了解，并把它们运用到实践中。

其三，经营好爱情，是两个人一起成长的过程。

吵架，在生活中很常见，在婚姻中也会始终存在，我们要把争吵作为了解彼此的机会，更要把争吵看作彼此成长的过程。经营好爱情，就要学会正确吵架，进而把吵架变成良性争吵。

正如《如何正确吵架》一书中说的：“良性争吵是指你们全身心投入到生活和关系中，负起自己的责任，避免不必要的指责，为某件真正重要的事展开争执，而不是为了吵赢对方。你争吵的目的是揭示真相，提高创造性争吵相对于破坏性争吵的比例。”

总之，吵架，并不是一个贬义词，也不是一件大错特错的坏事，它只是我们体验的一种与逃避或恐惧相对的、复杂的互动行为而已。当我们通过良性争吵而战，我们会发现一个全新的自己，以及一段全新的亲密关系。

本文完

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