原標題:【掌上萍鄉】笑多了會懷孕—這不就是塗完口紅喝水喫東西的樣子嗎？

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#本期話題#

你在圖中看到了什麼成語？

和閨蜜去喫早餐，我們都點了炸醬麪，我的面早早的就端上來了，我都快喫完了，閨蜜的面還沒來。閨蜜氣呼呼的叫老闆：“老闆，我們一起點的面，她都喫完了，我的呢？”老闆看了她一眼，滿臉歉意：“對不起對不起，你同伴把你擋住了，我沒看到你。”我“……”

沒想到看個車展也能被虐，

這狗糧撒的，竟然有點心動～

我也想低調啊，可實力不允許呀！

是不，哥！

前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友嗎。我憨笑着說還沒有。領導嚴肅地說：“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”今天中午，領導又關切地問：你有女朋友嗎。我想了想說：“呵呵，昨天剛談了一個。”領導又嚴肅地說：“既然你都有女朋友了，也用不着滿大街去找了，晚上留下來加個班。”

這不就是塗完口紅

喝水喫東西的樣子嗎？

最火提褲舞，瞭解一下！

感冒了，回家便鑽進被窩休息進入免打擾睡眠模式，老婆見我感冒嚴重，便興沖沖的去廚房忙活了，半小時後，回來端着薑糖水過來，瞬間，我感動的稀里嘩啦。。。然後，然後老婆就端着薑湯水自己喝了起來。。。說怕被我傳染，先預防着。。。

單身男人，

出門在外也要學會保護自己

月底總是最難熬的，

只能這樣混混日子

早上，鄰居家的孩子，哭鬧着不肯去學，他爸就拿個小棍子嚇唬。小傢伙迫於他老爸的淫威只好出門，走了十幾米後，小傢伙爆發了，把書包一扔，開罵了：TMD一家人在家裏閒着，讓老子一個人去讀書！我整個人都驚呆了！

輸給了一隻桶，尷尬了

老大，能快點嗎？

一女子問：大師，我長得這麼漂亮，每年情人節都被一羣男人死纏着送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢？大師默默的從池塘裏鞠起一瓢水潑在女子的頭上。女子怒，問：大師何意？大師答：你只要把妝卸了，世界就立即安靜。

小妹妹，

你這巴掌把抽菸的大哥嚇到了

呆萌呆萌的

你以爲換隻手就能喫到了麼 哈哈

老婆感冒了，看着很心疼，要去給她買藥，她說苦，不想喫，我說打針吧，她說不喜歡打針，我又說那輸液，她說怕疼。我急了，那你想怎麼治，二貨老婆悠悠來了一句，我想食療！我震驚了有沒有，喫貨的世界你懂嗎？

爲了妹子拼命了，

但是也要看清楚人才行啊

這是牛魔王的妹妹吧

晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供着，養着，現在怎麼說？我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚後，我就不信神了。

打擾了，你繼續

地獄之門已開啓

早上起來晨跑，大老遠就看見一個大叔就穿着個褲叉在跑，我追上問他：叔，身體可以啊，大冬天穿這麼少還跑這麼快。他頭都不扭過來的和我說： 要不是老王出差回來早，誰沒事大冬天穿褲衩晨跑。

這表情真的騷！！

外國人少的原因又多了一條！

很多人都討厭娘炮，在我沒了解之前我也討厭，但最近我認識了一娘炮，纔開始對他們改觀。。。娘炮會耐心的陪你逛街，會告訴哪家的東西好喫，會告訴你哪家的洗面奶便宜哪個牌子的爽膚水好用，他挎着你的胳膊你也不覺得他會想佔你便宜，他們很溫柔很細心。。。要不是他搶了我男朋友，我還能發現他的更多優點。。。

地鐵上這份姑娘的裝扮亮了

雞：MMP，哪來的熊孩子

丈夫陪着懷孕的妻子去醫院做B超，結果出來後，醫生看了眼說“不是你的。”妻子一下臉就綠了，顫抖着說“這都能看出來？”丈夫給了妻子一嘴巴子，妻子捂着臉說“老公，對不起，我知道錯了。”這時醫生說，“這張單子纔是你的。。。。

現在知道靈感來自哪裏了吧？

還假裝什麼都不知道。。。

一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不是打算銷售房子吧？”老闆說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老闆說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎？”

撒狗糧劍法

四川：是要微辣，對麼？

今天,我家燈泡壞了，於是我關掉開關在屋裏換燈泡，就在這時， 我老婆進了屋,然後說,:“你這黑咕隆咚的找東西,能看見什麼啊,我給你開燈了啊.”！ 說完,她就的就按了開關……

心疼化學老師，還是得學點物理知識

Surprise，驚不驚喜？

高中時我很調皮，班主任又是個女老師，所以拿我沒辦法！有一次我又犯錯了，班主任把我叫到辦公室，進去後發現她男朋友也在！我一時有點緊張，不知道該喊他師公，還是老師！然後也不知道怎麼脫口而出:老公！然後我就看着班主任給了她男朋友一巴掌:你特麼居然好這口？

#上期答案#

緣木求魚

#本期話題#

你在圖中看到了什麼成語？

微信老是改版，好多小夥伴說找不到我們了。還以爲我們不在，親愛的，其實我們一直都在。只是現在找我們，有點兒小麻煩。現在告訴你一個小方法，就不會與我們走散了~