1.聽朋友說她宿舍有個閨蜜失戀了，哭得死去活來，三天三夜不下牀，不理人。第三天，她自己下來了，趴在地上往陽臺上爬，其他人嚇壞了，趕緊把她拖回來，她用最後的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們。。別管我，我去看。。看。送外賣的來了沒。”然後餓暈過去了。。。

2.表妹長相一般，不好看，也不難看。可她忽然決定要花費十幾萬去整容，這讓姑媽等人難以理解而發生家庭內部矛盾。於是，我及時予以勸導：“身體只是靈魂暫住的房子，顯然，房子大小、好看與否都不重要，關鍵是靈魂本身是否高尚。”表妹聽得很不耐煩：“我投胎時上了陰間房地產開發商的當，爲什麼人家攤到的是精裝房，我得的卻是毛坯房？現在，我自己要花錢搞裝修，難道不對嗎？”

3.一次和朋友通宵打牌，中間朋友老婆打電話催回家，朋友嫌煩不接電話後直接關機。過一會兒朋友老婆電話打到我手機上，響了兩下後剛好沒電也自動關機。第二天朋友回家後朋友老婆問：“手機爲什麼關機？”答：沒電了。再問：那你牌友怎麼也關機？朋友不假思索的答：“他是真的沒電了。”然後。。。你懂得。

4.跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎麼這麼熱啊？” 我：“還好啦，不是太熱。” 閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。” 我：“好。” 閨蜜：“再買包紙巾吧。” 我：“嗯，好” 閨蜜：“順便買把扇子吧。” 我特麼瞬間就火了：“你特麼就不能把羽絨服脫了嗎？

5.一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此爲家了。老公寫了一則啓事，打算貼到社區的“失物招領”欄裏。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧着良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啓事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”

6.帶着喫貨朋友去喫自助餐，朋友從開店喫到閉店。服務員很有禮貌地說：“先生，請問您喫飽了嗎？我們要打烊了。”喫貨朋友一臉疑惑“什麼是喫飽？”服務員一時答不上來，愣在那裏。我說：“哦，就是你嚼累了。”

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