踩过坑才明白，沟通中永远别做这类人…

　　你身边有没有这样一种人，他们话不多、口才也不算好，但是跟他沟通起来，你总觉得很舒服、很受用，如沐春风，他随便说几句话，就可以让对方连连点头说是。

　　我们都想成为这样的人，今天我们就来聊一聊沟通这件生活中重要的“小事”。不管你多有能力，多有才华，不会好好说话，一切努力都要打上巨大的折扣。沟通，是一门技术，也是一门艺术。

　　我们先来做一道选择题，测试一下你的“沟通指数”。

　　一大清早，你们被闹铃吵醒，老婆说：“太困了，实在不想早起去上班，好痛苦！”这个时候，你会选择哪种回应方式呢？

　　A. 不想起也得起啊，不然迟到怎么办？

　　B. 我教你一个方法啊，把被子使劲儿一掀，就立马清醒了。

　　C. 你不想起，谁想起啊，我不想多睡一会儿啊？我之前也赖床，但是要工作啊，咬咬牙，坚持几天，慢慢就习惯了。我就是这么做的。

　　D. 不想起算了，你就辞职好了。

　　我们邀请了很多人来选一个“听上去”最舒服的回应。结果，以上这些回应，大家都觉得有些怪怪的。也就是说，ABCD哪个都不是最佳回答。

　　你知道最棒的回答吗？其实也很简单：

　　“是啊，早上起床真的很痛苦！”

　　就这么简单吗？肯定很多人会说，这句话好像没什么用啊，又不能帮助她解决问题。为什么“最没用”的回应，却让人觉得最舒服呢？

　　这就涉及沟通的第一定律：在沟通的过程中，每个人最本能的关注点都是自己。

　　在通常的认知中，我们总觉得，对方需要“你”给出什么有价值的回应，但往往，对方真正需要的，只是让自己被看见。

　　可是，绝大时候，我们表面上在听对方说话，实际上会急着把自己的观点、方法、建议强塞给对方，一味强调“我想给你的东西”，而没有去感受“你真正想要的东西”。

　　结果呢，我们提供了一大堆自己觉得有用的“帮助”，却不是对方想要的，这是典型的失败沟通。

　　我们把这种以“我”为中心的沟通方式，称为“I型沟通”。“I”代表“我”。

　　我是为你好，怎么会有错？

　　不要怀疑，生活中，99%的人都是I型沟通风格：

　　“哎呀，你遇到麻烦了，我来帮你想一想该怎么办！”

　　回想一下和起床相关的四个选项：我提醒你会迟到，我建议你用这种方式起床，我认为你应该再坚持一下，我甚至都帮你想好了更长远的打算……

　　这些都是“I型沟通”的口头禅：我提醒、我建议、我认为、我想好了……总之，有办法的都是“我”，似乎“我”才是解决问题的主角。

　　尔康就是个典型的“I型沟通”者

　　事实上，除了“给答案”之外，“I 型沟通”还会释放出许多其他信息，比如“给评语”。比如：

　　你怎么这都不会？

　　你就应该早点听我的！

　　你要是能这么想就好了……

　　我觉得这件事很简单……

　　我觉得你早该听我的……

　　我觉得你可以再想想……

　　这些语句，都是在传达你对他的“否定”，对方此刻的内心感受是抓狂的：

　　他觉得我不够聪明……

　　他以为我没有思考过……

　　他不满意现在的我……

　　他不相信我自己有解决问题的能力……

　　这种以“帮助”为外壳的沟通会让对方觉得自己的能力、自己的情绪被否定了、被指责了、被威胁了，可想而知，对两个人来说，这样的沟通体验肯定不好。

　　时间久了，对方会用自我封闭的方式来防御潜在的“被伤害”，保持沉默，关上沟通的那扇门，不愿意再表达自己的真实感受……

　　几乎100%的家长面对孩子的时，都说过这些话：

　　孩子摔跤了，大哭，妈妈总会说“好啦，好啦，别哭啦，不疼啊”；

　　孩子要打针了，妈妈会说“不疼不疼，乖，一点儿也不疼”；

　　出门前妈妈非要你穿羽绒服，你说“穿上热啊”，妈妈说，“天冷了，不热！”

　　等你长大了些，遇到了难过的事，男朋友说：“有什么好哭的？忍一忍就过去啦。” 然后妈妈安慰你的说法是：“不要哭了，你应该坚强一点儿，你应该阳光一点儿……”

　　这样的话是不是很耳熟？是不是从小到大听了无数次？

　　似乎要求每个人每天都应该是正能量满满的。但每个人的情绪就在那里，并不会因为你想要消除它就真的没有了。就好像妈妈让孩子别哭，但孩子打针就是会害怕啊，打针就是会疼啊，这个害怕不会因为妈妈说的“不疼”而消失。

　　我们明明是想帮助对方尽快走出负面情绪，可是我们不自觉地用了“I型沟通”，否定了对方的这些情绪。

　　妈妈说的“不疼”、“不哭”、“要勇敢”这种话，都是从妈妈的角度出发的，是为了缓解妈妈的焦虑。因为生长环境和社会习惯的原因，我们很难面对负面情绪，总觉得那些都是“坏的”，沟通时总希望尽快消除负面情绪。

　　可是，妈妈缓解了自己的焦虑，却把孩子留在角落独自消化自己的情绪。这种沟通的方式甚至又进一步让他产生更多的负面情绪，令他会怀疑自己是不是不该这么脆弱，是不是做错了，以后是不是不能再在别人面前流露出悲伤的一面了。

　　其实，很多人都在犯这个错误：只带着嘴巴，却没有带上耳朵。我们往往都着急“说”，而忽略了“听”。

　　把“我”变成“你”，才能展开真正的沟通

　　如果你想和一个人建立沟通，就需要调整到他的情绪频道上，以他为中心。在这样的沟通中，主语就不再是“I”（我）了，而是“YOU”（你）：你认为、你觉得、你感受到了……

　　我们把这种沟通方式，称为“U 型沟通”。

　　U 型沟通方法一 : 学会发放“邀请卡”，打开对方的话匣。

　　四个打开对方话匣的金句：

　　“哦，是这样啊？”

　　“愿闻其详”

　　“展开讲讲”

　　“我想听听你的想法”

　　这些话，传递出来的重要信息是：

　　“我很期待听到你的感受”

　　“我尊重你的想法和情绪”

　　“我希望更多地了解你”

　　它们就像是一张张“邀请卡”，能让对方打开沟通的大门。

　　很多老板发现，员工走进自己的办公室，表达不满和困惑。看上去他们是来寻求“工作”帮助的，但细聊后，发现当他们的情绪被看见、得到纾解时，他们自己会萌发出很多新的工作思路。因为情绪最消耗人，当他的精力从跟情绪的对抗中释放出来，自然会更积极主动地投入到工作中。

　　发放“邀请卡”后，要进一步让沟通顺畅，我们来到了最重要的一步，这个方法总结出来是个公式：

　　U型沟通= 你+感受

　　也就是以“你”为主语，共情“你”的感受，并说出来。

　　我们每个人都有共情的能力，看到对方哭，我们能体会到他的难过；看到对方受伤流血，我们大脑中也会有疼痛感；看到对方笑，我们能感受到他的快乐……这些都是共情。只要遵循内心的感受，帮对方实实在在地表达出来，他就会感受到自己“被看到”，就会更愿意跟你进一步聊下去。

　　当然有时候，我们的共情也不是百分百准确。所以我们要把自己解读到的情绪主动地反馈回去进行确认。“看上去你很担心？”“你是不是很高兴？”“你应该很难过吧？”……

　　这些句子就是在不断验证，自己解读的信息是不是准确，自己是不是真的理解了对方这一刻的处境。当我们反馈回准确的信息，对方才能感受到他被共情了、被理解了。

　　生活中，怎么运用“U型沟通”

　　“U型沟通”的这种方法听上去简单，在生活中实际用起来，却一点儿都不简单。

　　闺密分手了，哭诉：“我想不通，他为什么会离开我。”运用U型沟通的回答：“看来你还是舍不得他啊，你一定很伤心吧。”（你+感受）。闺密这时可能还是会哭，但一般都会开始诉说自己的心情：“是啊，太难过了，我们之前都好好的……”

　　看到了吗？“误以为共情”和“真正共情”的不同之处在哪里？看看下面几句话：

　　我当然理解你啦……

　　我当然知道你现在有情绪……

　　我和你感同身受啊……

　　在这些话当中，主语又回到了“我”。这是一种表面上的“U型沟通”，骨子里的“I型沟通”。我们所谓的倾听、尊重，只是想让自己“扮演”一个善解人意的角色。这些微妙的差别，虽然很难被言说，但对方都是会感觉到的，它会影响沟通真正的目的。

　　在沟通这件事上，五阿哥还是比尔康优秀多了。

　　U 型沟通方法二：学会提问，让对方找到答案

　　当一个共情的“倾听者”，帮对方释放情绪，接下来，你可以继续运用苏格拉底提问法，给对方提建议，协助对方寻找属于自己的解决方案。

　　当学生向苏格拉底提问时，他不会直接给出答案，而是通过“不带预设”的提问，引导学生自发去寻找更深层的问题，生成自己的答案。

　　“不带预设”，就是不含任何“我”的价值判断，引导别人说出他自己想说的话。苏格拉底把自己的这种方法称为精神的“助产术”——助产婆只能帮助孕妇生孩子，而不能代替她生孩子。

　　我们把“带预设”和“不带预设”这两种提问，用在职场里面，会是什么样呢？

　　首先是带预设的提问：

　　同事B总结：这是我策划的下个月的活动方案，希望大家多提意见。

　　同事A提问：时间这么仓促，怎么行得通啊？

　　同事B 这时会反驳：你的意思，就是说我的方案肯定行不通喽。

　　如果是不带预设的提问：

　　同事A 提问：你认为这个方案有可能遇到的问题是什么？

　　同事B回答：嗯。下个月就要执行，时间比较仓促。

　　同事A 再问：那你是怎么打算的？

　　同事B回答: 我打算再看一下工作内容，重新梳理一个具体的流程。

　　同事A接着问：你这么做的原因是什么？

　　同事B回答：确定每项环节的时间节点，把控项目的进度。

　　你告诉他答案，和他自己找到答案，结果可能会是一样的，但是效果截然不同。一个是被动地接受，让人觉得，“这是你硬塞给我的事”，心里难免会有逆反情绪；一个是主动地发掘，让人觉得“这就是我自己思考出来的答案，是我自己的事”，这样他会更愿意承担这个责任。甚至在这样的提问过程中，得到的答案也可能不一样，会延展出很多你自己都没有料想到的惊喜。

　　确认感受是成功沟通的前提

　　只要有人的地方，就离不开沟通。不管是I型沟通还是U型沟通，都是沟通技巧。但只掌握沟通技巧，多数时候是无效的。虽然我们能学会主语都换成“你”，但心里还是以“我”为中心；明明说了“你看上去很难过”，但你发现对方根本没有感受到。这种时候，不是技巧没有学到位，而往往是因为，我们忽略了沟通背后的真实诉求。

　　在所有技巧的背后，有一个最根本的认知：沟通，是为了确认一些感受。确认我被你看见了，确认你跟我站在一起，确认我不是一个人……我们每个人都是带着这个微小而迫切的愿望，发起一次又一次沟通。