遛狗神器，無憂無慮！

妹子你這麼牛，你老公知道嗎？

姑娘別讓教練看到，不然他會氣吐血！

1.今天跟同事坐電梯，遇到一美女帶着一小正太。美女逗小孩，說：寶寶，要不你跟這兩個叔叔走吧。小正太：我不要。美女說：叔叔有糖誒，你去不去？小正太：哼！你騙我，他們沒有糖，你們大人都是騙子，就想騙小孩。美女滿意的笑了，拍了拍小正太的頭，說到：對了！以後遇見這種長得像壞人的叔叔，就這樣說。我去，美女！過分了啊！我們倆可一句話也沒說啊！再說誰想騙你小孩了？長成這樣我們招你惹你了？

2.高考前一個高三生在河邊撿到一盞神燈，神燈問：“你想要什麼？”他：“這幾天除了高三別的都放假了！我也要假！什麼假都可以！只要能讓我激動就可以！”神燈：“好”於是少年胯下流下鮮紅又豔麗的血來~

3.姑父高度近視，就算戴了眼鏡也基本看不清楚。記得跟爸爸去他家喫飯，他家準備了一大桌子菜，飯桌上姑父招待我們喫飯。姑父對我說：孩子，來，喫肉，這肉是你姑媽早上買的，可新鮮了。說着就給我夾了幾大筷子。好久沒見姑父了，姑父還是這麼疼我，有好喫的還是總惦記。於是我含着淚喫完了姑父夾給我滿滿一大碗的土豆。

4.那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之後，沒想到你又是個女孩，當時差一點就把你送給別人了。” 我說：“後來怎麼改主意了？” 老爸：“之前談好價錢是200，後來那個人只帶了198塊來。你知道，爸爸在乎的不是錢！” 我說：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信譽！

5.昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃 蟹一個個扔進鍋裏。蟹子很新鮮，在 鍋裏亂動。老婆打小心善，就見不得 這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢 看。我寬慰道：老婆，我們是不是太 殘忍了？老婆：嗯…………放鹽了嗎？

6.某日校長打電話給王××的父親校長：關於您的兒子，有一個壞消息，一個好消息，請問您想先聽哪一個？父親：壞的吧！校長：壞消息是，您的兒子有女性傾向。父親：那好消息是？校長：就是您的兒子成爲了我們學校的校花。父親：….

7.中午跟一朋友去酒店喫飯，每喫完一盤服務員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續坐，在服務員將要把剩下兩個盤收走的時候，那二貨不知哪來的底氣：“先別收，我還沒舔。”方圓幾桌立刻安靜下來，服務員不知所措，而我，在找縫兒……

8.婆婆買了一件桃紅色毛衣，老公覺得顏色太豔，就說婆婆裝嫩。。。婆婆鬱悶的問樓主毛衣如何。樓主說：這顏色襯氣色好、顯年輕，很不錯。。。婆婆瞬間高興了，激動的說：兒媳婦，以後咱倆就是那個，那個生死之交，就是我兒子敢惹你生氣，我就敢打死他的那種交情。。。哈哈哈。。。

9.記的小學的時候和小夥伴去黑網吧上網，網吧的小混混，收我們保護費，一人5塊錢，我只有50的，只好給了他們，他們還去吧檯把50破開，給了我45。

10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，後來在學校老師對我明顯好了，再後來她就是我舅媽了。

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