把烟熄灭了吧

对身体会好一点

虽然这样很难度过

想你的夜——《虎口脱险》

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读了一半的书，喝了一半的咖啡，看了一半的奇葩说，好像有点厌倦了，只是还不死心。以为开放的新世界把一扇扇的门给我关上，我还是又一次次地用脚抵住，想看看里面一丝的光亮，或是幻想自己是小说里的人物，从门缝里钻进去，看花花世界。

最近一段，换了一家新公司，遇到了一群之前没有遇到过各种性格的人。有像个痞子一样心肠不坏的，有一直沉浸在自己的世界无法逃离的，有年轻的小伙伴一言不发的，就好像旅行一样，从各个不同的角度可以去看待很多问题，思维又开始从另一个方面又开始打开。这个世界不就这样吗，生活真是无趣了，得自己有趣。不同的角度去观察这若隐若现的世界。

人人都在向往逃离，向往逃离带来的自由气味。让你变成一个你不认识的自己，或是一个更好的自己。很多光怪陆离的视觉让我们看到表面，却看不到里面。大概，这便是误会的源。表象迷惑了我们的眼，忘了用理解和体谅去感觉，太执着于一言一行，只言片语，只会让自己轻松不起来吧。

噢，最近还他妈开始了抽烟。

我也是极力反对抽烟的人，觉得这一辈子我都不会抽。可是在思考一些问题的那一刻，感觉心里堵得慌，一个人围着风光带跑到了深夜，想了很多事，很多人，看到超市柜台上的香烟，就支支吾吾的询问，老板问我要什么烟，我语塞，想起了以前看过的一段“让心灵去旅游”的利群广告，顺手指向了柜台的利群，打开，点上。

透过烟雾，看着这忽冷忽热的长沙，有种亦幻亦真的错觉，霎那间爱上这种感觉。那一晚，我第一次抽了6支烟，昏昏沉沉，睡到了第二天下午。我去过很多次医院，见过很多戒烟警示宣传，知道吸烟的危害，我也热爱生命，可比起早死，我更害怕面对无所适从的漫长岁月。我知道这些是借口，可活的长久并不都是每个人的渴求。

想起了生化危机里，那个主动强行断后的男人躺在翻倒的汽车里，看着头上一群或将吃掉他的脑子，或将抽出他的肝脏的丧尸。他点了一根烟。可能是生命最后的最有意义的事吧。

我没有电影人物设定好的那般洒脱的脾性。但是哪天倘若陷入了这样的局面，我大概也只是想点根烟。

戴着一幅眼镜。拖着沉重、无意识的脑袋，做着机械式的起床动作，又一次站到这个世界跟前。但是，却不知道该想些什么，该做些什么。突然间感到身心俱疲，突然间感到和这个世界并没有关系，失去了表情，失去了心智......

下意识地想要摆脱这种症状，但忘记了什么才算是正常的做法。睁开眼，脑海里是一片麻木的空白，闭上眼，发现自己除了呼吸，什么也没有。试图回忆昨天和过去究竟干了什么，却怎么也理不出头绪，仿佛并没有活过一般。这究竟是怎么了？

开始凭借脑海里残存的知识和记忆，去解释，或者是回避现在的状况。逐渐开始想到：你还有远在千里之外的父母、及其他亲人；你还有工作要做；你还有一些同学和好朋友在你的通讯录上躺着；你还有好多书没有看，关于哲学、宗教、历史、心理、物理、医学等，要靠这些书来解答自己的疑惑；你还有好多问题没有思考明白，关于宇宙、世界和你自己，还需要你去解决；你还有很多未知的世界去要探索，而你还没有怎么去了解；你还有喜欢的姑娘；你还有一些想去的地方还没有去；你还有骑着摩托车旅行的心愿没有实现；你还有一个触不可及的梦想——活个明白，还没有付诸实践；......除此之外，仿佛一无所有......

是忧郁，还是焦虑，还是无所适从的无力感侵袭了自己？没有快乐，没有悲伤，没有意义，什么也没有，只有这一个肉体躯壳。脑海里什么看不到，连记忆的碎片都越来越模糊。还在活着吗？突然什么都记不起来了，除了记忆。生命难道就是这样吗？好像正在走向死亡。我究竟是什么？我除了我的那些东西之外，一无所有。我该如何去寻找，去思考.

抽完了最后一根烟，天亮了，我也要睡了。每个月总需要找出一天，认真地、孤独地去思考我是谁的问题，此刻，烟让我的大脑更加深沉。

烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人。

烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经；

抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅。

可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁；

浓妆卸了，女人回归本来面貌。

没差别，只是自欺欺人罢了。

很久很久没有听到像《凌晨三点》，这样让我单曲循环的民谣了，上一首还是让我欲罢不能的港岛妹妹。只不过，每一个都会在夜晚去思考很多很多，所谓的爱情，所谓的生活，所谓的工作，所谓的在地铁遇到让你心跳的人。这并不是矫情，在白天那个虚假的自己碰到夜晚以后，该留点时间去听听歌去面对真实的自己。没有让你烦恼的工作，没有让你笑嘻嘻的客户金主，也没有让你想砸烂的电脑，更没有看似很温暖其实一直在刺眼的太阳。

相逢无语君应笑

各自春风慰寂寥

就算时间模糊了很多东西，也磨灭不了对美好事物的向往热爱。只不过换了一种方式去守护心中那点仅存的净土和姑娘。