年关快到了。

对在外的游子来说，有什么比“过年回家”四个字，更令人心跳加速呢？

又有什么比“催婚”，更令游子鼻头泛酸，思绪万千呢？在长辈们看来，有三个铁律：

1、不管你赚多少钱，有多少成就，没有婚姻也是个失败的人；

2、你是你妈生的，你该听你妈的，你妈不会害你的；

3、你不结婚怎么生小孩，不生小孩父母怎么安度晚年？

有人想说，我结不结婚，生不生小孩，什么时候做这些事，难道不是自己决定的，命运安排的吗？为什么我的结婚权生育权要被干涉呢？

好，我们先从催婚的根本原因谈起。

中华文化博大精深，但其中蕴藏着一个叫做家族文化的顽强内核。

几千年来，家族文化秉承着“不孝有三，无后为大”的信条，认为个人只有成家立业之后，才能真正融入家族文化，成为一个长成的大人，才能为社会为国家做出更大的贡献。

而作为父母，在养育孩子过程中，就要为孩子付出一切，牺牲一切，等孩子长大成人了，又指望着孩子去把这份信条传递下去。

这是怎样拧巴的道德信念。然而就是这样的信念，支撑着中华文化的许多片段，开出美好的道德之花。

所以，面对催婚，年轻人跟父母讲道理，无异于和几千年的文化基地抗衡，道理能讲赢？不存在的。那，我们不如从父母的心态，这件相对容易把握的事情上着手。

这里有一个奇怪的逻辑。越爱孩子的父母，越没有自我的父母，越把孩子的命运看得太重的父母，对待催婚这件事就越焦虑。

可怜的娃儿在外漂泊，无依无靠，家族后继无人，老无所依，可怜啊，可怕啊，焦虑啊。在亲戚朋友面前，总是有点奇怪的卑微感。

你孩子结婚了吗？还没有。哦，那要快点了，我孙子都要上幼儿园了。

这样的对话，每天都在发生，刺激着原本就兴趣爱好不多，工作基本退居二线，人生价值基本靠广场舞和麻将桌的父母。结果，当然就把催婚演绎成了逼婚。

《中国逼婚现状调查报告》显示，7成受访者曾被父母逼婚，25-35岁的青年压力最大，被逼率高达86%。而女性比男性的数字高6%。

这个数据也充分说明，叫86%的父母突然变得开明不再逼婚，是绝对做不到的，他们焦虑啊。

那，是时候拿出我们压箱底的法宝了。

应对催婚、逼婚，有三个法宝。

第一，听着。

看似最简单的办法，往往有奇效。每当父母催婚的时候，你只要听着就好。听着，你听不到吃亏，听着，你听不到上当，听着，你只要明白他们只是因为爱你，而你，选择不去接受那份附赠的焦虑就好。

因为被催婚最难过的，是一份价值层面的否定。一种“不管我怎么努力父母都是不满意”的错觉。其实，“不婚就是不成功”这份假的价值观念，不是父母强加给你的，是他们一早就被灌输的，固有的。

第二，迎合。

父母催婚最着急的是什么？

这孩子，我怎么说都不听，急死个人！

那么你听呀！不但听，还积极地回应“嗯”“啊”“哦”等促进气氛和谐的语气助词。你甚至可以诚恳地表示，其实我努力地寻找了，每天都站在街转角，拿着爱的号码牌，做好准备迎接对象的到来。你还可以走心地说，其实我就是那个经常被喂一嘴狗粮，渴望脱单的人。

打好共情牌，父母知道你上心了，听话了，他们就放心一半了。

第三，配合。

过年说到底，就是维护亲情，哄父母开心。假如相亲可以，那付出一顿饭的时间也没啥。就当见网友了呗，万一见光生呢！

就算，对相亲对象不感冒，也可以找个可以理解的理由划过去。比如一个朋友每次相亲都去，但每次都先告诉对方，我是被父母逼来的，你可以说没看上我，事成之后我给你发红包感谢哈。坦诚和尊重之下，次次都能全身而退。

看到这里也许你要问，题目不是“如何优雅地回应‘不结婚就是废物’”吗，你这里怎么全都讲得是迎合。

我想说一个道理。父母再亲，也不是你自己，父母的价值观绑架不了你，除非你不够认可自己，甘愿被洗脑。

如果你内心觉得自己不够好，没有建立家庭就不完整，你是因为不够好才单身的，那么，父母这个代表外界的声音，只不过是用了爱的形式，给你更多一次的刺激而已。

如果你认为自己不够好，不完整，怎么办？

首先，你要接纳自己，更高的境界是悦纳。喜悦地接纳这个不够完美的自己。

接纳了还不够完美，还没有走到人生的巅峰，你就会自然地发现，自己身上的闪光点是那么多，自己已经实现的自我价值是那么多，不但不是废物，还是宝物。

说到底，催婚的感受，完全可以在于你自己的一念之间。

一念天堂，一念地狱，只愿你悦纳中国年带来的热闹和界限突破感，放下过去的一切，把所有的压力都放在去年，新年做一个无所畏惧的人，更不怕催婚。