年關快到了。

對在外的遊子來說，有什麼比“過年回家”四個字，更令人心跳加速呢？

又有什麼比“催婚”，更令遊子鼻頭泛酸，思緒萬千呢？在長輩們看來，有三個鐵律：

1、不管你賺多少錢，有多少成就，沒有婚姻也是個失敗的人；

2、你是你媽生的，你該聽你媽的，你媽不會害你的；

3、你不結婚怎麼生小孩，不生小孩父母怎麼安度晚年？

有人想說，我結不結婚，生不生小孩，什麼時候做這些事，難道不是自己決定的，命運安排的嗎？爲什麼我的結婚權生育權要被幹涉呢？

好，我們先從催婚的根本原因談起。

中華文化博大精深，但其中蘊藏着一個叫做家族文化的頑強內核。

幾千年來，家族文化秉承着“不孝有三，無後爲大”的信條，認爲個人只有成家立業之後，才能真正融入家族文化，成爲一個長成的大人，才能爲社會爲國家做出更大的貢獻。

而作爲父母，在養育孩子過程中，就要爲孩子付出一切，犧牲一切，等孩子長大成人了，又指望着孩子去把這份信條傳遞下去。

這是怎樣擰巴的道德信念。然而就是這樣的信念，支撐着中華文化的許多片段，開出美好的道德之花。

所以，面對催婚，年輕人跟父母講道理，無異於和幾千年的文化基地抗衡，道理能講贏？不存在的。那，我們不如從父母的心態，這件相對容易把握的事情上着手。

這裏有一個奇怪的邏輯。越愛孩子的父母，越沒有自我的父母，越把孩子的命運看得太重的父母，對待催婚這件事就越焦慮。

可憐的娃兒在外漂泊，無依無靠，家族後繼無人，老無所依，可憐啊，可怕啊，焦慮啊。在親戚朋友面前，總是有點奇怪的卑微感。

你孩子結婚了嗎？還沒有。哦，那要快點了，我孫子都要上幼兒園了。

這樣的對話，每天都在發生，刺激着原本就興趣愛好不多，工作基本退居二線，人生價值基本靠廣場舞和麻將桌的父母。結果，當然就把催婚演繹成了逼婚。

《中國逼婚現狀調查報告》顯示，7成受訪者曾被父母逼婚，25-35歲的青年壓力最大，被逼率高達86%。而女性比男性的數字高6%。

這個數據也充分說明，叫86%的父母突然變得開明不再逼婚，是絕對做不到的，他們焦慮啊。

那，是時候拿出我們壓箱底的法寶了。

應對催婚、逼婚，有三個法寶。

第一，聽着。

看似最簡單的辦法，往往有奇效。每當父母催婚的時候，你只要聽着就好。聽着，你聽不到喫虧，聽着，你聽不到上當，聽着，你只要明白他們只是因爲愛你，而你，選擇不去接受那份附贈的焦慮就好。

因爲被催婚最難過的，是一份價值層面的否定。一種“不管我怎麼努力父母都是不滿意”的錯覺。其實，“不婚就是不成功”這份假的價值觀念，不是父母強加給你的，是他們一早就被灌輸的，固有的。

第二，迎合。

父母催婚最着急的是什麼？

這孩子，我怎麼說都不聽，急死個人！

那麼你聽呀！不但聽，還積極地回應“嗯”“啊”“哦”等促進氣氛和諧的語氣助詞。你甚至可以誠懇地表示，其實我努力地尋找了，每天都站在街轉角，拿着愛的號碼牌，做好準備迎接對象的到來。你還可以走心地說，其實我就是那個經常被喂一嘴狗糧，渴望脫單的人。

打好共情牌，父母知道你上心了，聽話了，他們就放心一半了。

第三，配合。

過年說到底，就是維護親情，哄父母開心。假如相親可以，那付出一頓飯的時間也沒啥。就當見網友了唄，萬一見光生呢！

就算，對相親對象不感冒，也可以找個可以理解的理由划過去。比如一個朋友每次相親都去，但每次都先告訴對方，我是被父母逼來的，你可以說沒看上我，事成之後我給你發紅包感謝哈。坦誠和尊重之下，次次都能全身而退。

看到這裏也許你要問，題目不是“如何優雅地回應‘不結婚就是廢物’”嗎，你這裏怎麼全都講得是迎合。

我想說一個道理。父母再親，也不是你自己，父母的價值觀綁架不了你，除非你不夠認可自己，甘願被洗腦。

如果你內心覺得自己不夠好，沒有建立家庭就不完整，你是因爲不夠好才單身的，那麼，父母這個代表外界的聲音，只不過是用了愛的形式，給你更多一次的刺激而已。

如果你認爲自己不夠好，不完整，怎麼辦？

首先，你要接納自己，更高的境界是悅納。喜悅地接納這個不夠完美的自己。

接納了還不夠完美，還沒有走到人生的巔峯，你就會自然地發現，自己身上的閃光點是那麼多，自己已經實現的自我價值是那麼多，不但不是廢物，還是寶物。

說到底，催婚的感受，完全可以在於你自己的一念之間。

一念天堂，一念地獄，只願你悅納中國年帶來的熱鬧和界限突破感，放下過去的一切，把所有的壓力都放在去年，新年做一個無所畏懼的人，更不怕催婚。