我相信很多人在婚戀裏都遭遇過冷暴力。在被冷暴力的人眼中的世界到底是什麼樣子的呢？

我講一個案例，來幫助大家感受一下。案例已經經過改編了，大家請勿對號入座。

這是一個女孩子來求挽回的。相處兩年的男朋友，都已經同居了，打算要進入婚姻的那種，現在男孩子要跟自己分手。女孩子是完全摸不着頭腦，爲什麼會走到這一步？

過去男孩子對她非常好，百依百順，她說想去哪裏喫早餐，男孩子下了夜班，不休息都會馬上帶她去的那種，大姨媽來了，男孩都會想到要提前準備好紅糖水，記得那段時間不讓她沾涼水，標準的暖男。

正是男孩子的這種細節上的貼心打動了她，兩個人同居有一年的時間，原本打算結婚，可是沒想到同居之後，女孩子感覺男孩不像以前那樣關心自己，而且經常下了班，回到家就抱着手刷朋友圈，也跟自己沒什麼話聊，女孩子開始就想，他本來就不愛說，沒關係，那自己就多說點，活躍活躍氣氛吧。

誰想到不管自己怎麼逗，男孩子看上去都並不開心，女孩子就開始跟他吵：

你爲什麼不像以前那樣愛我了？我覺得你變了，你越來越不在乎我了，還沒結婚你就這樣，我還怎麼敢跟你結婚？你有什麼不滿意你的倒是說出來啊。

可是每次男孩子都是沉默，要麼就是被逼的沒辦法了，說幾句我下次不這樣了，但是結果不吵還好，越吵男孩躲着她，甚至下班的時間越來越晚，有時候寧可跟朋友出去打遊戲，也不回家來。

女孩子一個人守着兩個人租住的房子，越想越氣，越想越委屈，一氣之下就提出了分手，她本來以爲，這樣男孩害怕就會改變自己，誰想到男孩沉默了幾天竟然答應了，女孩子心裏其實是不想分手的，但是又騎虎難下，不知道該怎麼解決現在的問題了。

這個過程中女孩子其實就經歷了四個階段：

第一個階段是：迷惑期。事情很突然，跟對方之前給自己留下的影響完全不同，反差太大，自己是適應不了，完全搞不明白到底發生了什麼，也沒想到對方會因爲一點小事有這麼大的反應。

第二階段是：恐懼期。害怕被拋棄，害怕關係中斷，害怕自己稀裏糊塗就被判了死刑，臨死自己都不知道是爲什麼死的。

第三階段是：混亂期。心裏開始有各種各樣的矛盾的想法和念頭跑出來，一會覺得：

一會兒覺得：應該分了，這種人不分留着過年啊，一會又覺得：不捨得，萬一沒多大的事呢?一會又覺得：萬一他這個還是套路我，其實已經有了新的目標了怎麼辦？萬一他這是用這種方式來跟我分手呢？一會又覺得：不會的不會的，他就不是這樣的人，我還相信他的，可是一會又想：我真的瞭解他嗎？好像並不是。

這些念頭通常自己也想不明白，整個人都是混混沌沌的。

有些人跨過混亂期之後，自我會進入到整合期，對自己和兩個人的關係有了更深刻的瞭解，有些人則會在混亂期之後繼續混亂下去，一直在這裏面打轉轉，走不出來，進而懷疑感情懷疑人生。

至於怎麼樣才能成功進入到整合期，這一點我後面會講。這裏我想跟大家澄清的一點是：對於被冷暴力的人來說：

最痛苦的並不是關係的結束，因爲那是一個確定的信號，不管是什麼樣的痛苦，過一段時間之後，人是會自己適應的。但這種不確定性是最讓人煎熬的，就是你不知道對方到底什麼意思，你以爲還有希望，但是對方就是不往前走，我既不回你信息，又不回你電話，你以爲沒有希望了，但是對方就是沒有徹底說分開，似乎還留有一線餘地。

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舉個例子來講，人如果出了車禍，砍了一隻胳膊，你可能半年就適應了，但是如果有人每天拉你一刀，這樣你是很難適應的。

這種不確定性帶給被冷暴力的人的痛苦，是最大的，每天讓你煎熬着，被吊打，既讓你沒辦法徹底離開，當你想辦法去改變的時候，一條條路又不斷地被堵死。

被冷暴力的痛：被判死刑，卻不給個痛快的。這是被冷暴力的人的痛苦。

那麼冷暴力的人會不會有痛苦呢？

很多人會說，每次看到他跟沒事人似的，我在這邊已經急的要跳腳了，恨不得撲上去扒開他的腦袋看看，他到底在想些啥，但是無論我怎麼折騰，人家都像沒事人似的，好像我對他完全沒有任何影響，那時候我心裏就更氣了。

冷暴力的人真的是像他們看上去的那樣無動於衷嗎？

事實並不是。在我接過的幾百對冷暴力的案例中，直接冷暴力的那一方，他們的所有痛苦有個特點，叫做：痛苦後置。

什麼叫痛苦後置呢？

比如說，你去醫院找醫生做手術，做手術的時候，因爲手術要拉開傷口，會很疼，所以醫生當時會給你打上麻藥，當上麻藥的時候，醫生在下刀子的時候，你不會感覺到疼，因爲那時候你的肌肉是麻木的，但是等麻藥的勁兒過去之後，做手術的疼纔會一點點出來。這就是痛苦後置。

那麼，當我們思考要如何打破冷暴力的時候，就需要轉換下自己的視角看問題，我們要把自己從“我是冷暴力的受害者”的角度拔出來，讓自己站在一個更高的高度上來看待這個問題。你就會知道要怎麼解這個題了。

在開始那個案例中，男孩子對待親密關係的問題的處理方式，其實就是冷暴力，我心裏有不滿，但是我就不跟你說，我用不理你的方式來對待你，希望你能夠猜透我的心思，如果你猜不對，我就會覺得更加失望，覺得你不懂我，更加想逃避這段關係。

後來經過女孩子的幾次諮詢，把男孩邀請進了諮詢室中，去還原這段關係時，會發現，男孩看上去百依百順，是因爲他特別渴望別人對自己的認可，尤其是女孩子對他的，所以他付出很多的同時，他也很在乎女孩子對他的態度，剛開始女孩子面對他的付出，是感動的，是依賴和依靠的，這讓他更加願意付出一切去努力。

他在女孩子面前似乎沒有任何需要，他覺得自己就是要去滿足別人的需要的，但是當他們真正在一起同居的時候，他發現要滿足女孩子所有的需要太累太累了，而且更糟糕的是，他發現女孩子開始對他有所不滿了，雖然女孩子並沒有直接指責他，說他做的不夠好，但是他可以感覺到女孩子對他的失望和不滿，要求也越來越多。

比如他爲女孩子做的飯菜，女孩子漸漸習以爲常，似乎覺得這些都是應該的。而他沒做到的一些事，比如他的工作上收入不如女孩子期待的那麼高，反而女孩子會經常提到其他異性朋友誰誰誰又升職了等等。

他覺得壓力特別大，也很累，每次下班的時候，他都會努力調整自己的呼吸，才能夠假裝輕鬆的回到家，當他覺得女孩又在指責自己做的不夠好時，他有點想放棄，但是又不捨得，於是努力自己調整你自己的狀態，試圖藉此來平衡兩個人的關係，但是沒有用。

女孩子完全不知道，在他一臉冷漠的背後竟然藏了這麼多複雜的彎彎繞繞，女孩子只是陷入了自己被拋棄，不被愛，特別渴望重新找到過去的感覺，想要試圖搖醒他的狀態下。

男孩子冷暴力的背後藏着一顆充滿害怕和失敗的心，女孩子被冷暴力的背後，藏着一顆害怕被拋棄，過去的美好都消失，再也找不回來的絕望和掙扎中。

兩個人都像溺水的人一樣，拼命的用自己的方式，希望得到回應，改變這種狀態，但是兩個人用的方式同時又都在激化對方，讓對方更陷入恐慌當中，繼續推進這種關係模式。

男孩子用沉默、冷漠來保護自己的免於被女孩發現自己有多害怕，多丟人，多崩潰，女孩子用要求、指責、爭吵、提分手等方式來表達自己有多渴望回到兩個人過去的狀態，這段關係對自己來說有多重要，但是男孩子的沉默、冷漠卻被解讀爲，你在冷暴力我，你不關心我的死活，你自私，只想着自己，你變心了。

女孩子的要求、指責、爭吵、提分手，被男孩子解讀爲：我怎麼做都不對，我永遠都無法滿足你，你是個貪婪的任性的，無法被滿足的女人，而且你從來不在乎我的感受，也不考慮我會不會開心。

這個案例告訴我們我們對對方的行爲的解讀很重要，解讀對了，我們就會從從冷暴力裏跳出來，解讀錯了就會讓關係越卡越死。

上帝視角的時候，我們把自己懸在半空中，就會清楚的看出冷暴力的本質：那就是一個溺水的人，在向另外一個溺水的人在求救。

你想想看，你在向另外一個溺水的人求救，你怎麼可能得救呢？對方自己都是泥菩薩過江自身難保了，但是當你跟他求救的時候，你是看不穿他的溺水的，就像對方也看不穿你已經感覺溺水了一樣，所以纔會導致冷暴力越來越僵的。

這是我們冷暴力的第一節課，主要講了三個問題：

第一個是被冷暴力的人最大的痛苦是不確定性，

第二個是冷暴力的人的痛苦最大的特點是痛苦後置，和自己給自己打麻藥，

第三個是學會站在上帝的視角，跳出你現在的位置，懸在半空中去你們的關係，你才能看得清楚，冷暴力的本質是一個溺水的人在向另外一個溺水的人求救。

今天先讓大家鬆動鬆動自己站的位置，下節課我會講，冷暴力的人，到底再想什麼？很多人會很好奇這個問題。

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