1.我哥喜欢去钓鱼，说钓鱼可以修心养性美白牙齿。

我说修心养性我懂，为什么可以美白牙齿。

他让我跟他去。

前后钓了一个月，我晒得黢黑，半夜一笑，一副白牙飘在空中。

2.在朋友圈发了一个生活小妙招，内容是“淘米的水不要倒掉，留着涮用洗洁精洗过的碗，这样可以把残留的洗洁精涮得很干净！”底下有个北方的朋友评论，“的确涮得很干净！不过，我们是吃面的，请问淘好的米怎么处理？”

3.逛花市，买了一大盆挂果的橘子树。

拿回家后，看着一树橘子很开心～第二天下班回来，老妈告诉我橘子树被猫扒了，砸烂了，然后就被她扔了！然后我安慰老妈不要紧，明天再买一盆！谁知老妈张嘴来了一句:别买了，那个橘子一点都不好吃...我......

4.有个小哥哥经常来单位找我玩，这段时间我休的也多没怎么见到他 今天放学他过来，我说 好久没看你了 他不紧不慢煞有介事的说“是啊，这段时间忙呀 作业也多” 你一个五年级的小学生能有多忙 呸 渣男[捂脸]

5.俗话说物以类聚人以群分，说明圈子跟重要，不是一个圈子的人是说不到一起的。

早上几个大姐聊天“我在网上买的衣服到了！你看，怎么样？”“诶？这衣服真的挺好的！你在哪个网上买的啊？”“淘宝”我。。。

我就想问一下，除了互联网还有啥网？

6.　小时候由于跑步后没有正确拉伸，导致小腿肚很粗壮，上高中就一直不肯穿裙子。

高考后，老妈给买了两条裙子，也一直都不肯穿。

一天，在厨房帮老妈扒蒜，老妈又劝：一点都不粗，你的心理作用，你换上看看。

拗不过老妈，就去换了新裙子，然后跑到客厅，让老爸看小腿粗不粗，老爸认真的看了一下，幽幽的叹口气说：是挺粗的。

7.儿子上学不让我接送，因为他要和隔壁小区的俩同学一起走。

后来我又听说他的自行车后座还驮着一个人！我怕儿子骑车载人太累，就每天驱车去替儿子把他后座那个同学送回家。

8.刚去面试，面试官对我说，看你的简历上写着心算速度很快，考你一下，13乘以19是多少？我不假思索的说：45面试官说:这也不对啊？我说：可是很快，不是么？

9.我正懒在床上吃零食，小侄女进来说：“咱俩玩过家家吧，我当妈妈，你当儿子。”

我应付她：“行行行，来吧。”

她“啪”的给了我一耳光：“让你在床上吃薯片！

10.　昨天捡了一个阿拉丁神灯，神灯上有段话，“此灯太小，本神不想委屈自己，有缘人，你可以拨打187xxxxxxxx，本神可以满足你三个愿望。”

我按照上面的号码拨打过去，说我想成为亿万富翁，灯神说先给他5千块钱手续费，三天后他给我5个亿，好激动。

今天已经是第二天了，明天我就是亿万富翁了！！！

11.媳妇化好妆后，感觉眉毛太粗又开始修了下，边修边问我等下吃什么，我：刀削面吧，媳妇看了看手里的刀片和上面的粉底，一下丢掉手里的刀片转过来问道：你是不是对我有意见啊……嗳~还别说一生气问她啥都不吃，哪都不去，挺节约的，就是我感觉我脸被她抓得有点疼……

12.这几天总是失 眠多 梦，千 奇百 怪啥梦都有，昨晚迷糊着又梦到自己去摊位买棉花糖吃，一边吃一边还傻兮兮的笑…早上我是被男友拍 醒的，这厮一脸 惊 恐的看着我，对我说“你特么是不是土拨鼠上 身了？你看看这枕头让你啃的这个大窟窿”……

13.昨天正在吃晚饭，侄子突然哇的一声哭了起来。

我正纳闷呢，正在厨房炒菜的老妈，拎着锅铲出来，对着我的后脑勺就是两下说：是不是又和你侄子抢肉吃了。

我委屈的说:我没有。

侄子突然不哭了，开心的说：刚刚吃肉咬舌头了，可疼了，现在看我姑姑挨揍我立马就不疼了。。。。。

14.年纪到了，家里催的急，就租了个女朋友回家，割下胖嘟嘟的妹妹。

在家吃了顿饭，于是偷偷和我妈说：“她有点胖，你要是觉得不合适你就和我说，我们认识也不久，没事的。”

我妈一耳光过来说：“你凭什么说我儿媳妇？”

15.我在菜市场租了个摊位卖起了包子！由于我的包子非常好吃，远近闻名！有天，有个男孩拿着滑板车过来说，叔叔，我拿这车换你包子成吗？我一看，男孩是饿了，就送了几个包子给他，本来不要他的滑板车的，他丢下就跑了！那以后，又有好多人总拿东西来换包子，旧椅子，旧桌子，旧电视机，旧电风扇，……最夸张的是有人抬了一个旧沙发过来！最后才知，菜市场隔壁有一个村庄搞拆迁，好多东西都不要了，又没地方扔……

16.昨晚见客户老板喝多了，我帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板。

他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水。

我心想以老板在公司的火爆脾气，随时会动手，他这是在忍呀！只叫见他把水瓶子紧紧搂在怀里。

老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，这是要动手啊，赶紧刹车，头偏向一边。

老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！我...

17.昨晚吃过饭和朋友一起顺着大街转悠，正走着看见路中央有一对小夫妻在吵架，朋友停下在那看，我说走吧别看了，朋友说再看会。

我就先走了，刚走几步就听那男的指着我朋友吼：“看什么看？”那女的也喊：“没见过吵架啊？”朋友耷拉着头跟上来了。

18.　一对夫妻刚结婚不久，妻子成天和丈夫吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”丈夫有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！

19.有次和同学一起去买笔记本，买完贴保护膜的时候，同学的是一个MM在贴，我的是一个短发男生贴。

结果我的贴皱了，又重贴了次。

这时我不禁感叹了句：“还是咱们女生比较细心啊！”然后周围人都看着我，只见那个“短发男生”抬起头，一脸幽 怨的说：我也是女的！

20.第一次发，咯咯咯……前几天开车从万达车库离开，作为路痴的我在里面转了三圈都还是在那个地方，转不出来。

这时候过来也要帅哥带着一个美女从我旁边缓慢经过，我赶忙叫住问他：老师你好，请问你知道出口怎么走吗？你晓得他回答我撒子不[汗颜][汗颜]他是，妹儿，我就是找不到出口才跟着你走，结果转了三圈你都还在这里，你好意思问我出口怎么走不[笑哭][笑哭]

21.　两个工作，长相，学历，家庭都相同的人，一个有1000万，他给你100万，一个有10万全部给你，你们会选择哪个做你们的另一半？

22.女人啊，真是永远不会知足，已经宠爱她近一年半了，别人有的她都有，别人没有的，她也有，每天做好饭，贴心的喂她，怕烫到她都是吹凉之后用勺子喂，每次她让我抱的时候我都会亲亲她，有时候她还会给我一巴掌，我都是笑笑就过去了，晚上睡觉要给她盖很多次被子，天冷了，怕她着凉，有时候看着熟睡的她也会偷偷亲一口那可爱的小脸蛋，我都这样对她了，她还是不跟我好，只找她妈妈，说好的小情人呢，哼╯^╰[大哭][大哭][大哭]

23.　我正在外面下象棋，儿子突然过来喊我：爸！快回去吧，我妈骂你呢！可惨了！我放下棋子急忙往家走，儿子在路边玩了起来。

我有点不放心，又返回问儿子：你妈骂我什么呢？儿子一脸同情的给我学他妈的原话：我咋就瞎了眼，找了个这个熊玩意儿，跟他生个儿子，天天不写作业，考倒数第一

24.我爸是最虚伪的男人了跟爸妈在面馆吃面，老妈点餐时老爸去卫生间了老爸出来，老妈去卫生间了老爸看着水饺皱眉说：咋又给我点水饺，我最讨厌吃水饺……老妈出来后说：我点的水饺，味道怎么样？老爸连连点头：好吃，很香!

25.今天中午2点半从三亚鹿回头广场坐免费班车去逛免税店，大巴司机师傅上车就说坐前边的不准说话，要说话坐后面去。

大家一路噤声，电话都不敢接。

我坐在司机左后方，清楚的看到司机眼皮一直打架，他自己拿烟架在上唇与鼻子中间醒神都架不住，三四十分钟车程有两次眼皮都闭上了，我赶紧咳嗽吓他一跳，敢情您不让说话是在酝酿睡意啊，咱也不敢吭，咱也不敢问

26.　每天中午食堂吃饭，同科室的女同事每天早上都会喊：我要减肥，今天中午不吃了。

可每次总会把食堂打回来的饭菜吃的干干净净；叫外卖点麻辣烫，汤都能喝完了。

为了知道她有多能吃，今天中午大家一起去火锅，鸳鸯锅底，点了很多，想着吃不完浪费了怪可惜的，可结果出乎意料，一桌人默默的看着她一口一口的将剩下的菜全吃完，最后就连三鲜的锅底汤都没剩，她来一句：精华都在汤汁里，不喝就太浪费了。

27.今天娃期末考试，成绩出来后和其他家长一交流，别人家娃没考一百分都上火了，哭了，怕家人不爱他了，而我家娃还在开心的看动画片。

我抓着我家看动画片的娃问:没考一百分上火不？他说:不上！我说:别人没考一百分都上火了，你咋不上火呢？他劝我说:妈妈，考一百和不考一百都是很正常的事！[捂脸][捂脸][捂脸]

28.我发现了一个做公交的方法，只需要五步就可以！1.在公交站找个妹子，说换几块零钱。

2.零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开。

3.跟她说加她微信或者支付宝转给她。

4.妹子看看我的脸，说不用了。

没错，就是这个方法，我一个月没花钱坐公交了！

29.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

30.公司一女同事的QQ签名写道：“你五 毛我五 毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这签名很经典。

再看另一女同事的签名：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”后来，我又发现另一女同事的签名：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！