阿户讲冷笑话!第二话


1.我哥喜欢去钓鱼,说钓鱼可以修心养性美白牙齿。

我说修心养性我懂,为什么可以美白牙齿。

他让我跟他去。

前后钓了一个月,我晒得黢黑,半夜一笑,一副白牙飘在空中。

2.在朋友圈发了一个生活小妙招,内容是“淘米的水不要倒掉,留着涮用洗洁精洗过的碗,这样可以把残留的洗洁精涮得很干净!”底下有个北方的朋友评论,“的确涮得很干净!不过,我们是吃面的,请问淘好的米怎么处理?”

3.逛花市,买了一大盆挂果的橘子树。

拿回家后,看着一树橘子很开心~第二天下班回来,老妈告诉我橘子树被猫扒了,砸烂了,然后就被她扔了!然后我安慰老妈不要紧,明天再买一盆!谁知老妈张嘴来了一句:别买了,那个橘子一点都不好吃...我......

4.有个小哥哥经常来单位找我玩,这段时间我休的也多没怎么见到他 今天放学他过来,我说 好久没看你了 他不紧不慢煞有介事的说“是啊,这段时间忙呀 作业也多” 你一个五年级的小学生能有多忙 呸 渣男[捂脸]

5.俗话说物以类聚人以群分,说明圈子跟重要,不是一个圈子的人是说不到一起的。

早上几个大姐聊天“我在网上买的衣服到了!你看,怎么样?”“诶?这衣服真的挺好的!你在哪个网上买的啊?”“淘宝”我。。。

我就想问一下,除了互联网还有啥网?

6. 小时候由于跑步后没有正确拉伸,导致小腿肚很粗壮,上高中就一直不肯穿裙子。

高考后,老妈给买了两条裙子,也一直都不肯穿。

一天,在厨房帮老妈扒蒜,老妈又劝:一点都不粗,你的心理作用,你换上看看。

拗不过老妈,就去换了新裙子,然后跑到客厅,让老爸看小腿粗不粗,老爸认真的看了一下,幽幽的叹口气说:是挺粗的。

7.儿子上学不让我接送,因为他要和隔壁小区的俩同学一起走。

后来我又听说他的自行车后座还驮着一个人!我怕儿子骑车载人太累,就每天驱车去替儿子把他后座那个同学送回家。

8.刚去面试,面试官对我说,看你的简历上写着心算速度很快,考你一下,13乘以19是多少?我不假思索的说:45面试官说:这也不对啊?我说:可是很快,不是么?

9.我正懒在床上吃零食,小侄女进来说:“咱俩玩过家家吧,我当妈妈,你当儿子。”

我应付她:“行行行,来吧。”

她“啪”的给了我一耳光:“让你在床上吃薯片!

10. 昨天捡了一个阿拉丁神灯,神灯上有段话,“此灯太小,本神不想委屈自己,有缘人,你可以拨打187xxxxxxxx,本神可以满足你三个愿望。”

我按照上面的号码拨打过去,说我想成为亿万富翁,灯神说先给他5千块钱手续费,三天后他给我5个亿,好激动。

今天已经是第二天了,明天我就是亿万富翁了!!!

11.媳妇化好妆后,感觉眉毛太粗又开始修了下,边修边问我等下吃什么,我:刀削面吧,媳妇看了看手里的刀片和上面的粉底,一下丢掉手里的刀片转过来问道:你是不是对我有意见啊……嗳~还别说一生气问她啥都不吃,哪都不去,挺节约的,就是我感觉我脸被她抓得有点疼……

12.这几天总是失 眠多 梦,千 奇百 怪啥梦都有,昨晚迷糊着又梦到自己去摊位买棉花糖吃,一边吃一边还傻兮兮的笑…早上我是被男友拍 醒的,这厮一脸 惊 恐的看着我,对我说“你特么是不是土拨鼠上 身了?你看看这枕头让你啃的这个大窟窿”……

13.昨天正在吃晚饭,侄子突然哇的一声哭了起来。

我正纳闷呢,正在厨房炒菜的老妈,拎着锅铲出来,对着我的后脑勺就是两下说:是不是又和你侄子抢肉吃了。

我委屈的说:我没有。

侄子突然不哭了,开心的说:刚刚吃肉咬舌头了,可疼了,现在看我姑姑挨揍我立马就不疼了。。。。。

14.年纪到了,家里催的急,就租了个女朋友回家,割下胖嘟嘟的妹妹。

在家吃了顿饭,于是偷偷和我妈说:“她有点胖,你要是觉得不合适你就和我说,我们认识也不久,没事的。”

我妈一耳光过来说:“你凭什么说我儿媳妇?”

15.我在菜市场租了个摊位卖起了包子!由于我的包子非常好吃,远近闻名!有天,有个男孩拿着滑板车过来说,叔叔,我拿这车换你包子成吗?我一看,男孩是饿了,就送了几个包子给他,本来不要他的滑板车的,他丢下就跑了!那以后,又有好多人总拿东西来换包子,旧椅子,旧桌子,旧电视机,旧电风扇,……最夸张的是有人抬了一个旧沙发过来!最后才知,菜市场隔壁有一个村庄搞拆迁,好多东西都不要了,又没地方扔……

16.昨晚见客户老板喝多了,我帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板。

他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水。

我心想以老板在公司的火爆脾气,随时会动手,他这是在忍呀!只叫见他把水瓶子紧紧搂在怀里。

老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,这是要动手啊,赶紧刹车,头偏向一边。

老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!我...

17.昨晚吃过饭和朋友一起顺着大街转悠,正走着看见路中央有一对小夫妻在吵架,朋友停下在那看,我说走吧别看了,朋友说再看会。

我就先走了,刚走几步就听那男的指着我朋友吼:“看什么看?”那女的也喊:“没见过吵架啊?”朋友耷拉着头跟上来了。

18. 一对夫妻刚结婚不久,妻子成天和丈夫吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”丈夫有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!

19.有次和同学一起去买笔记本,买完贴保护膜的时候,同学的是一个MM在贴,我的是一个短发男生贴。

结果我的贴皱了,又重贴了次。

这时我不禁感叹了句:“还是咱们女生比较细心啊!”然后周围人都看着我,只见那个“短发男生”抬起头,一脸幽 怨的说:我也是女的!

20.第一次发,咯咯咯……前几天开车从万达车库离开,作为路痴的我在里面转了三圈都还是在那个地方,转不出来。

这时候过来也要帅哥带着一个美女从我旁边缓慢经过,我赶忙叫住问他:老师你好,请问你知道出口怎么走吗?你晓得他回答我撒子不[汗颜][汗颜]他是,妹儿,我就是找不到出口才跟着你走,结果转了三圈你都还在这里,你好意思问我出口怎么走不[笑哭][笑哭]

21. 两个工作,长相,学历,家庭都相同的人,一个有1000万,他给你100万,一个有10万全部给你,你们会选择哪个做你们的另一半?

22.女人啊,真是永远不会知足,已经宠爱她近一年半了,别人有的她都有,别人没有的,她也有,每天做好饭,贴心的喂她,怕烫到她都是吹凉之后用勺子喂,每次她让我抱的时候我都会亲亲她,有时候她还会给我一巴掌,我都是笑笑就过去了,晚上睡觉要给她盖很多次被子,天冷了,怕她着凉,有时候看着熟睡的她也会偷偷亲一口那可爱的小脸蛋,我都这样对她了,她还是不跟我好,只找她妈妈,说好的小情人呢,哼╯^╰[大哭][大哭][大哭]

23. 我正在外面下象棋,儿子突然过来喊我:爸!快回去吧,我妈骂你呢!可惨了!我放下棋子急忙往家走,儿子在路边玩了起来。

我有点不放心,又返回问儿子:你妈骂我什么呢?儿子一脸同情的给我学他妈的原话:我咋就瞎了眼,找了个这个熊玩意儿,跟他生个儿子,天天不写作业,考倒数第一

24.我爸是最虚伪的男人了跟爸妈在面馆吃面,老妈点餐时老爸去卫生间了老爸出来,老妈去卫生间了老爸看着水饺皱眉说:咋又给我点水饺,我最讨厌吃水饺……老妈出来后说:我点的水饺,味道怎么样?老爸连连点头:好吃,很香!

25.今天中午2点半从三亚鹿回头广场坐免费班车去逛免税店,大巴司机师傅上车就说坐前边的不准说话,要说话坐后面去。

大家一路噤声,电话都不敢接。

我坐在司机左后方,清楚的看到司机眼皮一直打架,他自己拿烟架在上唇与鼻子中间醒神都架不住,三四十分钟车程有两次眼皮都闭上了,我赶紧咳嗽吓他一跳,敢情您不让说话是在酝酿睡意啊,咱也不敢吭,咱也不敢问

26. 每天中午食堂吃饭,同科室的女同事每天早上都会喊:我要减肥,今天中午不吃了。

可每次总会把食堂打回来的饭菜吃的干干净净;叫外卖点麻辣烫,汤都能喝完了。

为了知道她有多能吃,今天中午大家一起去火锅,鸳鸯锅底,点了很多,想着吃不完浪费了怪可惜的,可结果出乎意料,一桌人默默的看着她一口一口的将剩下的菜全吃完,最后就连三鲜的锅底汤都没剩,她来一句:精华都在汤汁里,不喝就太浪费了。

27.今天娃期末考试,成绩出来后和其他家长一交流,别人家娃没考一百分都上火了,哭了,怕家人不爱他了,而我家娃还在开心的看动画片。

我抓着我家看动画片的娃问:没考一百分上火不?他说:不上!我说:别人没考一百分都上火了,你咋不上火呢?他劝我说:妈妈,考一百和不考一百都是很正常的事![捂脸][捂脸][捂脸]

28.我发现了一个做公交的方法,只需要五步就可以!1.在公交站找个妹子,说换几块零钱。

2.零钱先收下,拿出100的给她,她肯定说找不开。

3.跟她说加她微信或者支付宝转给她。

4.妹子看看我的脸,说不用了。

没错,就是这个方法,我一个月没花钱坐公交了!

29.老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

30.公司一女同事的QQ签名写道:“你五 毛我五 毛,那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已,觉得这签名很经典。

再看另一女同事的签名:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”后来,我又发现另一女同事的签名:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”汗,一个比一个经典啊!


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