1.我有个姐夫是做微商的，到现在都买第5辆保时捷了，他说他就喜欢保时捷，后来拉我入行，我就用了1年的时间就到了20多万，说真的，我活这么大都没欠过这么多钱。

2.还有一个同学，脚臭堪比毒气弹。有一次他们宿舍人都在打牌，他想午睡没办法睡。就跑我们宿舍来谁了。我在上铺正在睡觉，他在斜对面的下铺，还用同学的被子把自己的脚盖住了。我能说半小时之后我被熏醒了吗？我就赶紧去别的宿舍逃难了。然后等到他走后，我回去开窗开门通风放味儿。不多长时间被糟蹋的被子的主人回来了，我一说，他一闻……就直接拿到宿舍楼外面晒了两天才拿回来洗被子再用。

3.我老婆在我们结婚的时候就想要个儿子，可是连生两小棉袄后终于忍不住了。狂怼我:你个花心大萝卜，上辈子到底有几个情人？我:……

4.今天和闺蜜一起出去逛街，我俩下错站了。接着又跑到前门上车，公交司机：投币刷卡！我：我们刚才从这辆车上下去的。司机：那为什么又上来了？闺蜜：车上太热了，去下面转了圈。这时我们成功吸引了整个公交车上人的注意。

5.晚上睡不着，早上起不来，，今早迷迷糊糊醒来7：30，熬床啊熬床到7：50，太冷了，加速开车跑，到早点铺点完，发现没带钱没带手机，其他人问在哪里扫码？店主看我，我看店主，店主把码拿到我面前时，我嘴里啃着油条说赊账，店主顿时愣住了，好吧，老客户，赊账！六块钱的早餐啊！本来周一吃他家，现在周二也得吃他家了！

6.刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。

老婆说：“你先关机再合上啊。”

我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”

她：“可我喜欢关机。”

我：“可我喜欢合上。”

她：“那你去庙里睡啊。”

我·····

7.上班的时候暗恋一位女同事，快到节日的时候送给她一些礼品。结果她把那些礼品送给了领导。到了节日，领导把那些礼品又发给了我们这些属下。这礼品绝对是我花钱买的，里面连我写的情书都有。

8.女友非常单纯可爱。

记得第一次带女友回家，老妈不停的给她夹菜：〝闺女，吃完了待会让他送你回家。〞女友可能误会了老妈的意思，立马放下碗筷，一脸委屈：〝叔叔阿姨你们别赶我走，我们是真心相爱的，我以后少吃点。〞当时心瞬间化了。现在结婚三年了，看着她现在圆滚滚的身材，觉得当年的我好单纯。

9.我这个人干什么都是三分钟热度，喜欢一件事情不顾一切的去做，不喜欢了连搭理都不会搭理，我哥骂我:“你说你干啥事坚持下去了”，我爸幽幽的说:“你弟坚持吃饭三十年……

10.我不知道在座各位是不是独生子女，反正我就是，从小到大都被父母宠着呵护着，一直都是饭来张嘴衣来伸手的生活方式。后来我读大学，我为了适应生活方式，人家泡学姐撩学妹，我独追食堂阿姨，然后成功延续了独生子女的福利待遇。

11.下楼梯的时候脚滑，高跟鞋都歪断了，疼得我张大了嘴，却发不出声音儿子在旁边看着我狰狞的面孔，急得大哭:爸爸，你在哪啊？！妈妈摔跤了老公三秒到达战场，迅速把我抱起来，一边按摩一边数落我:叫你别穿高跟鞋了，就是不听我知道，还有“活该”两个字没说出口

12.追了很久妹子一直不同意，今天居然去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗？”妹子急眼了:“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？”

13.我吃饭特慢，此为背景～～吃工作餐的时候，一向吃饭特快的女同事一反常态，吃吃歇歇，一口饭要嚼好久，看起来很没食欲的样子，我就很奇怪，问她:怎么了？菜不合胃口啊？她不好意思的笑了笑，神秘兮兮的告诉我:不是，我听说吃饭慢的人都瘦，所以我也学着慢慢吃[偷笑]说完看了看我，愣了一下，恍然大悟般的说:都特么扯淡！说完大口大口的吃了起来。

14.我跟同学说：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时...”她笑了笑，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急上学...”结果只等来了一句：“请后面排下队...”她当时就喊道：“妈！是我呀...”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！

15.萍萍欠我三百块钱，我催了她一下！小妖精跟我撒娇，抓着我的手臂在那晃：小师父么么哒，伦家没钱，不还行不行了啦！我一声冷笑：小浪蹄子，美人计对我无用！欠我的三十，少一分都不行！[嘿嘿]

16.媳妇儿急性肠胃炎上医院打点滴，我去停的车。我说：“我们旁边这输液的车和我们家的停相邻的位置。”

媳妇：“人家是铁老公打的针，你为什么不代替我打？”我说：“人家的车是陆巡，百万豪车，我们家的是老年代步车级别。

重点人家那是嫁妆！！！”媳妇：……………

17.街口发生了一起交通事故，司机女孩打电话给老爸：“老爸，我的车被撞了！”那头问：“你没事吧，是谁的责任？”她回答：“没多大事，应该是我的责任。”

那头老爸又问：“难道对方一点责任也没有吗？”女孩答：“对方一点责任也没有。”

他爸爸觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方没车。

对方是棵树……”

18. 回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪就没笑了。我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了。每次看见比它丑的就笑个不停。”

我。

19.有一种叫黑枣的果子，不知道大家都见没见过，手指甲大小，椭圆的，黑色的，吃嘴里甜甜软软糯糯的，小时候特别喜欢吃，有一年冬天回家路上，雪地上好长一排不知谁掉的黑枣，这给我兴奋的，全捡起来，捡了小半兜！感谢东北的冬天那么冷，导致我决定回家暖软了再吃，而不是当场解决了。

要不是我妈及时制止，我可能就是世界上第一个吃兔子粑粑的人了吧

20.我妈去旅游了，我在小区碰见她的好姐妹陈姨，打招呼后我问怎么没一起去，你俩总是一起玩的~陈姨说再不跟她一起出去了。我有点吃惊，你俩吵架啦？陈姨很生气，唾沫都喷我脸上了：“还不是因为你!每次跟她出去，逮着个姑娘就问有对象吗？上次去木兰山还愿，她居然撺掇人家尼姑还俗，连累我也被轰出来了!”

21.我对我妈说：“人生如梦，人生如歌，人生如戏，人生如棋，何必那么执着？”我妈说：“反正话撂在这里了，要么明年我送你出嫁，要么我送你出家，因为单身的你在我眼里，是场噩梦，是首哀乐，是部悲剧，是个弃子！你死不死呀你？”

22.昨天我去理发店的时候，店里的店员就一直推荐我办会员卡。

我不想办然后就说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”

,发型师说：“不用担心，你是哪里人？改天我们会去你那儿开个分店。”

23.本人爱储存吃的，可一个人又吃不了多少！ 两个月前把冰箱大半吃的都送给老公姐姐了。

老公也没说啥！ 可就在几天前我跟老公说冰箱又被我买的东西填满的时候。

老公却在电话那头大叫说：来、来、来，你跟我说说清楚！你到底是属蛇的还是属小松鼠的......？

24.前天，我老婆的闺蜜小曼送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。

昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝小曼做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，小曼从我家厨房出来了...25.陪小侄子做作业：妈妈买回来5块饼，怎样公平分给4个孩子？想了多种答案，把每块饼分4份再平分，把饼揉碎了按重量分…小侄子把嘴一撇，简单，给妈妈吃一块就行啦！

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