『 好 課 筆 記 』第 09 期

最近逛論壇的時候，看到一個很刺眼的話題 ——“你爲什麼出軌”。

留言區有超乎我想象之多的匿名網友寫下自己的親身經歷：

我出軌不是因爲慾望，更不是因爲失控。我的出軌是有計劃的。我討厭現在的生活狀態，死氣沉沉，如一潭死水。我們下班，各自喫飯，回到家，不打招呼，也不會親熱。她看電視，我玩遊戲，到點上牀睡覺。她面向左邊，我面向右邊。同牀異夢，就是這樣了吧。我決定出軌，去找點變動。

我和老婆結婚十多年，論激情，肯定是早已經沒有了激情。但現在已經陷入到，很多細節都能吵起來的矛盾了。例如，我穿一件衣服，她覺得很醜，非要換她喜歡的。算了吧，回到家就是悶，算了吧。

因爲我加班到很晚，忘了她生日，凌晨三點回家，一把蛋糕扔在我臉上……我要掙錢啊，我是男人啊，女人就不能貼心一點嗎？天天要寵成公主，寵成女兒。不過了，這日子。

······

有一份媒體的問卷調查數據，讓人十分驚訝，中國已婚女性的出軌率已高達80%以上，中國男人結婚五年之後的身體出軌率（包含嫖娼）達到93%。

在結婚的伴侶裏，每10對夫妻只有3對感到幸福。調查還顯示，一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內。

爲什麼，我們總是相愛容易，相處難呢？

 01 

一味苛責，喪失了傾聽

婚姻不是無緣無故破滅的，在此之前，它就已經發出征兆，只是你或許從未在意。

苛責是在衆多促使分手的因素中的頭號殺手。

“你還知道回來啊，你心裏還有沒有這個家。”

“你擺着個臉給誰看呢？”

“拖個地都拖不乾淨，你還能幹什麼？”

......

一場婚姻不會進行的順利，最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話，完全喪失了傾聽的能力，無異於把對方置於一個語言暴力的環境中。

愛情變成了你苛責對方的獨角戲，最終兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近，消極的情緒蔓延在這段感情裏。

 02 

沒有用正確的方式，讓對方的價值感得到體現

曾有一個讀者給我留言，說自己在家承擔一切家務，毫無怨言，結婚十幾年，丈夫對她讚不絕口，甚至因爲她做飯可口，而不在外面應酬喫飯，他們一直是鄰居眼中的模範夫妻。可今年，她的丈夫卻出軌了，迷上了一個賣古董的離婚婦女。後來丈夫向她坦白的時候說，外面的那個女人帶着兩個孩子很不容易，更需要他……

後來我在和她聊天的過程中發現，原來她在家中扮演的角色，更帶有一種控制的意味，只要她丈夫在家中想幫忙家務，都會被她數落。因爲她潛意識裏認爲，男人更適合在外打拼，而女人在家務方面更有能力。

可事實真是如此嗎？其實未必。

男人喜歡被崇拜，這好像是亙古不變的。不光是掙錢的能力，職場的能力，在家庭中亦是如此。

可是當他們進入比較穩定的親密關係中，卻更容易退行，因爲他們在家中一向都被當成中心，當成孩子。

而女人通常被鍛鍊得對於家庭事務更熟悉，更有優勢，有時候是通過比較、批評對方的方式，希望對方看到自己多好。雖然初衷美妙，長期下來，卻把男人想體現的價值感和積極性給扼殺了。

而兩人的感情也因爲其中一方的價值感缺失，出現了危機。

  03 

好的愛情，需要我們擁有高“愛商”

其實當我們思考爲什麼相愛容易、相處難時，可能要回到一個問題：什麼是“愛”？愛是持續不斷的，還是稍縱即逝的？使一段長久親密關係賴以維持的，究竟是不是愛情？

北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對於“愛”有了新的認識。她指出，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義爲一個個“發生了積極共鳴的微小瞬間”

這就意味着，我們必須在重要的瞬間裏，更懂愛，更會愛對方：

懂得辨別對的人，敢於把握愛情，不讓自己後悔錯過；

懂得取悅自己，更會顧全對方，讓彼此的心更近；

懂得巧妙表達情緒，而不是情緒地表達，化矛盾於無形；

懂得付出與索取，讓愛的天平永遠勢均力敵；

懂得在談戀愛、分手、結婚等愛情重要關口，做出正確的決定……

這樣的人，我們稱爲具有超高“愛商”的人，他們在愛情中知進退，懂拿捏，他們給予伴侶不可替代的愛，同時也在愛的滋養中越變越好。

好的愛情，好的婚姻，是兩個具有高“愛商”的人，共同經營的結果。

那要如何成爲這樣的人呢？

這些，在《愛情保衛戰》的心理專家柏燕誼老師的新課《30堂愛情必修課，做個被寵愛的聰明女人》中，能一一找到答案，讓愛情歷久彌香、經營親密關係、成爲一個高“愛商”的聰明人的科學實操方法，老師將爲你詳細解答。

講師介紹

柏燕誼

央視《心理訪談》、天津衛視《愛情保衛戰》等14檔節目特邀心理專家
《時尚芭莎》《婚姻與家庭》等15個專欄特邀作家
北京市婚姻家庭研究會常務理事副會長
中國科學院心理研究所碩士

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▍課程大綱

30堂音頻課程，每堂約10--15分鐘，另設答疑課1節

一、 覺察力：看清愛情表象背後的深層心理原因

1. 你真的懂愛情嗎？ | 愛的本質

2. 爲什麼我會愛情不順？ | 愛情防禦

3. 父母如何影響了我的愛情？ | 原生家庭

4. 痛苦的糾纏，到底是不是愛情？ | 真愛與依賴

5. 怎麼判斷TA是不是對的人？ | 戀愛匹配度

二、 知心力：和對方心有靈犀，做知己型伴侶

1. 怎麼知道TA究竟在想什麼？ | 覺察需要

2. 怎麼回應對方的需要？ | 回應需要

3. 爲什麼TA總聽不懂我的話？ | 表達需要

4. 他的情緒我不懂，怎麼辦？ | 共情原理

5. 我的情緒管不住，怎麼辦？ | 移情原理

三、 溝通力：找到良性互動模式，化解衝突

1. 交往初期，該怎麼有效磨合？ | 打破理想化

2. 怎麼防止愛情“死於”日常瑣碎？ | 情感紐帶

3. 怎麼做到越吵越相愛？ | 非暴力溝通

4. 怎麼應對冷戰的折磨？ | 情感轉移

5. 怎麼應對親戚朋友的“好意”？ | 情感錯覺

四、 平衡力：平衡付出和索取，均衡愛的天平

1. 總是過於敏感怎麼辦？ | 自我價值感

2. 我們保持多遠距離最好？ | 心理邊界

3. 總是想改變對方怎麼辦？ | 責任外歸因

4. 爲什麼總是我在“付出”？ | 繼發性獲益

5. “秀”和“作”究竟在表達什麼？ | 不確定感

五、 修復力：從創傷中自我療愈，快速走出陰影

1. 放不下的前任，消不退的心痛 | 告別過去

2. 被愛傷透了心，還怎麼相信愛情？ | 愛情安全感

3. 保有自信，不要將就的愛情 | 創傷性自卑

4. 怎麼打開心結，不被心結牽絆？ | 自我修復

5. 怎麼告別錯的人，找到對的人？ | 強迫性重複

六、 成長力：讓愛情歷久彌香，獲得自我成長

1. 愛情的重要關口，該何去何從？ | 愛情抉擇

2. 怎麼應對愛情中的痛和癢？ | 愛情保鮮

3. 不是沒你不行，而是有你更好 | 自我滋養

4. 怎麼和TA在愛情中共同成長？ | 自我提升

5. 最美好的愛情，是我中有你 | 良性“自私” 

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