幾對情侶的爆逗趣事愛情笑話

1、一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啓事，過關。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之後他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”
。。。

2、一個男生有天給女友發短信：“你今天的髮型不一樣哦”
女友說：“哦，我燙了一下”
過了一會，他回了：“啊！嚴不嚴重啊？！”

3、今晚輪到女友做飯了。
女友端來一個托盤說：想喫啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，
我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你喫不了。
我說喫不了你就不給我零花錢了！
不一會女友端上來四碗康師傅方便麪，.......

短小冷幽默,輕鬆冷倒你冷笑話....

1、

“我有一個看家本領。”
“什麼？”
“看家。”

2、A：先生，有沒有興趣做頭髮！B：我還是做人吧。

3、悟空：我剛纔用了移魂大法跑到如來那裏喫齋去了。唐僧：悟空，這就是你的不對了。身爲一個和尚，怎麼可以隨隨便便就動用“已婚大法”呢。

4、朋友有一根白頭髮不讓我拔，說拔一根變十根。我問爲什麼，她說：“因爲周圍的黑頭髮看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。”

5、

圖書館裏，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，謝謝啊！ 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你佔到座啦！”

經典逗笑潮語一小串爆笑簽名笑話....

1、馬拉松選手的牛B之處在於，他們可以三個多小時不碰手機。

2、有病不喫藥，你這不是有病嗎？

3、喫貨最高境界：眼見爲食。

4、勾引異性是每個公民的合法權利，任何人都沒有權利剝奪。雖然可能勾引失敗，但是要堅信：只要見到自己喜歡的就勾引，別怕丟臉，總會有成功的時候！

5、足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”
籃球：“我才羨慕你呢，被那麼多人追求，追我的人就少多嘍！

6、自從看到這句“真是帥得讓人合不攏腿。”之後，我再也無法直視“帥得合不攏嘴了。”

7、

愛說你妹的，都是小清新小文藝。
愛說麻痹的，大多暴躁但開朗不做作。
愛說呵呵的，天天在家刷博還愛裝神祕。
愛說哦的人，都美滋滋活在自己世界裏。
愛說臥艹的，耽美是生命想燒死異性戀。
愛說尼瑪的，大部分是一顆赤心愛藕霸的韓飯。
愛說哈哈的，一般活潑可愛內心有顆淑女心，但改不了是真漢子的事實。

不是白字

中秋節，糕點鋪裏出售月餅，錯把招牌上的月字寫成了曰字。小強指着招牌，對營業員說：阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？營業員說：調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！

上當

小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裏請到屋外去？小亮想了想，對叔叔說：我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：現在看你怎樣把我從屋外請進屋裏去！小亮笑着說：叔叔，我已經把你從屋裏請到屋外了！

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