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　　文/cc爸媽

　　ID：cc-bama

　　1歲之後2歲之前的寶寶，你說他懂事吧，他也不完全懂，你說他不懂吧，他又不是完全不懂。

　　1歲之後，寶寶哭鬧的情況明顯增多，哭鬧的原因也越發的莫名其妙，猜不透娃心思的媽媽們都把它歸結爲，越大越調皮了。

　　但其實，這是一個可塑性最強，卻也最容易被忽略的階段。

　　1

　　這個階段的寶寶哭鬧的常見原因

　　肯定是之前一年的風格延續嘍

　　自打出生寶寶就明白了——會哭的孩子有奶喫。

　　餓了要哭

　　困了要哭

　　尿了要哭

　　寂寞了也要哭

　　只要一哭就會有人來回應和滿足自己。哭成爲了呼叫媽媽以及讓他們滿足自己需求的手段。

　　孩子不會判斷某種行爲在大人眼裏是否正確，他只會判斷該行爲是否有效。

　　如果是有效的，那麼就是可以持續使用的。

　　所以，一歲之後，但凡有什麼不如意、不順心，他的第一反應自然也是用哭鬧來表達嘍。

　　搭不上積木，我要哭；

　　媽媽非讓我睡覺，我要哭；

　　媽媽不讓我打人，我也要哭。

　　可是，此時的媽媽爲什麼變了呀？

　　從前哭就餵我、抱我、滿足我讓我開心，爲什麼現在一哭媽媽就煩躁了，甚至生氣了？

　　是媽媽不愛我了嗎？還是我哭的不夠大聲不夠悲慘？

　　當然不是，只有我們大人知道，想扔東西，想打人的這種需求，跟想喫奶想尿尿的需求是不一樣的。

　　獨立的小芽萌出，但個人能力明顯不足

　　1歲之後，渴望獨立的種子已經開始生根發芽了，寶寶開始有了自己的想法，有了自己想玩的玩具，有了自己想獨立完成的項目。

　　但是，精細動作、協調能力和認知能力又沒發展到相應的水平，一旦失敗就崩潰給你看，很常見的：

　　硬把大套筒往小的裏面塞，就是塞不進去！

　　喫飯硬是要用筷子，就是夾不起來！

　　甚至，本寶寶就是不想睡覺當個永動機，但是肉身卻不給力，玩着玩着就電量不足！

　　這世界能不能再跟我作對多一點！摔啊！

　　試問這種渴望獨立的心靈和這具拖後腿肉體的嚴重不匹配，能不讓人沮喪嗎？

　　很多行爲開始被限制

　　1歲之前，除了喫、睡，有個人陪玩，有幾個玩具啃啃，寶寶基本就能滿足了。

　　1歲之後不行了啊，探索欲爆發了，行動力也能跟上了。

　　來回啃咬那幾個玩具算什麼追求！？

　　廚房裏的壓力鍋突突突的冒氣多好玩啊；

　　把勺子跟碗扔下桌子看自由落體多好玩啊；

　　打一下隔壁的小妹妹她就哭一下，像個機器洋娃娃一樣多好玩啊；

　　二狗手裏那個小汽車我沒見過，看起來不錯的樣子搶過來玩一下多好啊。

　　但是，爲什麼媽媽什麼都不讓我幹呢？從前什麼好玩媽媽給我玩什麼，現在但凡我覺得“好玩”都要被禁止是幾個意思？

　　本寶寶不要面子的啊？

　　這種情況下再不反抗再不哭鬧，還有木有天理，有木有人性了？？

　　所以你明白了，其實1歲之後哭鬧增多，寶寶的苦衷也很多，若是這世界順風順水，誰還哭鬧做什麼？

　　正是因爲寶寶看世界的方式變了，世界對待他的方式也不一樣了，這種轉變纔會讓媽媽和寶寶覺得沮喪。

　　2

　　媽媽們該做些什麼呢？

　　1.教給孩子除了哭鬧之外的表達方式

　　這個階段也正好是語言爆發期，可以引導寶寶說一些簡單的詞彙，比如：要，還要，不要，我的；

　　或者教給孩子一些身體語言，比如：用手指，點頭，搖頭，擺手。

　　當寶寶哭鬧的時候，先告訴他“你大聲哭鬧媽媽不知道你要什麼，告訴我或者指給我好嗎？”

　　然後幫寶寶認識他的情緒並說出來：

　　你困了，你很難受；

　　你不想媽媽抱隔壁的小弟弟，你嫉妒；

　　媽媽不讓你扔玩具，你很“生氣”。

　　讓孩子逐漸明白，在今後的日子裏，哭鬧這一招並不能達到目的，我們有更正確的方法。

　　需要提醒的是，想讓寶寶明明白白的告訴你他的意圖之前，先要把他的情緒安撫下來，千萬不要在孩子情緒依然失控的狀態下就嘗試教他，這樣只會火上澆油。

　　寶寶內心的OS是：沒看我都傷心的說不出話了，還硬要我表達，表達你妹啊。

　　2.對於能力達不到的事，給孩子探索機會並提供幫助

　　對於寶寶能力達不到的事，我們最容易做兩種反應：

　　一種是，迅速滿足。

　　另一種是，打擊諷刺。

　　迅速滿足常見的例子有：

　　哎呀，你自己用勺子喫不進去的呀，來，媽媽喂喂。

　　這個襪子你自己穿不上的呀，別生氣了，媽媽幫你穿。

　　打擊諷刺常見的句式有：

　　你自己把積木弄倒了有什麼好哭的，怪誰啊？

　　不是跟你說了你自己還小穿不上鞋子嗎，非要穿，穿不上還哭。

　　但這兩種都不是好的方式，迅速滿足容易讓孩子學會放棄，遇到丁點困難第一時間就會想到求助，而打擊諷刺很容易打消孩子嘗試的積極性。

　　最好的辦法就是給孩子一些探索機會，最後再提供幫助。

　　在他嘗試幾次不成功開始哭鬧的時候，先安撫情緒：

　　寶寶自己弄不好這個，你很生氣，媽媽示範給你看怎麼樣會成功好不好？

　　有一部分孩子是樂於接受幫助的，但是也有一部分比較倔強的孩子，你越是要幫忙他越是火大，比如我女兒CC這樣的：

　　通常，她因爲能力不足開始發脾氣之後，我主動提供的幫助她都是會拒絕的，並且會發更大的脾氣。

　　這個時候我都會再給她一些時間去跟能力不足的的自己解決一下私人恩怨。

　　我們不需要幫孩子逃離這種心有餘而力不足的沮喪感，相反，這是成長必須經歷的。

　　但是我會告訴她，CC可以再試試，不過如果需要媽媽幫忙，可以隨時叫媽媽哦，並獻上一副忠犬臉。

　　最後的最後，也許孩子就成功了，如果沒有成功他也能平和的接受自己能力不足需要幫助，接受事與願違這個結果。

　　但此時他回過頭來尋你幫忙的時候，千萬不要落井下石，賭氣說什麼“我想幫你的時候不讓幫”，而是真心的教給他更正確或者更容易的操作方式。

　　3.對於需要限制的行爲轉移注意力或正面強化。

　　1歲之後，2歲之前打人、扔東西這類“不好的行爲”其實並非惡意，所以轉移注意力是一個不錯的辦法。

　　當寶寶咬人的時候，如果你制止他，他還會委屈的大哭，這時候可以給他一個牙膠，跟他說，你可以咬牙膠，如果咬媽媽，媽媽會痛。

　　轉移注意力的時候，跟寶寶解釋原因，慢慢的他就能明白，哪些行爲是被允許，哪些不可以。

　　另外，正面強化也是很好的辦法，咱們在很多文章中都寫過了，簡單的說就是強化正確的行爲，弱化錯誤的行爲。

　　舉個例子，當我說“不要扔胡蘿蔔”的時候，你腦海裏出現的是“不要”，還是“扔胡蘿蔔”這個畫面？

　　相信一定是後者。

　　所以，當你說不要XXX的時候，孩子腦海中被強化的一定是“不要”後面的概念。

　　知道真相的你是不是眼淚都要流下來了？簡直太坑了！

　　所以，你可以直接說“如果不喜歡喫可以把胡蘿蔔放在桌子上”這樣強化的就是“放在桌子上”這個正面行爲。

　　互動

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　　作者簡介：CC爸媽“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公衆號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

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