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今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《情感勒索》。

昨晚，#papi酱谈张恒冷暴力#在微博热搜里躺了一整晚，而今早，#郑爽爸爸回应张恒冷暴力#再次爬上了热搜榜的第一名。

图 | 新浪微博

仔细地看完了郑爽哄张翰的片段后，灵遥一下子明白了郑爽爸爸为什么气得直摔笔。

要是我闺女低声下气哄男友哄到这个程度，对方还是不出声，我也会心疼我女儿，直接劝分。

图 | 新浪微博

现实中，像张恒这样「一有矛盾就沉默的伴侣」并不少见，灵遥身边便有不少人告诉我说，遇到矛盾后，两人都在气头上，先缓和一下情绪再沟通，对两人和关系都好。

甚至，在《男人来自火星，女人来自金星》一书里，两性关系专家约翰·格雷就专门用了一个章节的篇幅，来试图向大家证明：在与另一半发生了矛盾后，男人保持沉默，是天！性！使！然！

然而，在与另一半发生了冲突后，沉默真的是唯一的解药吗？除了沉默以外，我们是否有别的解决方法呢？

来和灵遥一起读读心理学专家苏珊·福沃德和唐纳·弗雷泽写的看这本《情感勒索》吧！

01.你的另一半是情感勒索者吗？

如果你在一段关系里，常常体会到：

1. 对方试图掌控你；
2. 对方不理会你的抗议；
3. 对方坚持他们在各方面都比你强；
4. 对方始终对你们你们之间的问题采取逃避的态度；

等对方为了满足一己之需，完全忽视你感受的行为，那么，很不幸，你正在遭遇：情！感！勒！索！

当然，第一次听到「情感勒索」这4个字的你，可能会有些不敢相信：

在关系的一开始，他们会很乐意为对方付出，也期待对方能够主动照顾自己的感受。而且，在你们没有发生冲突的时候，你们的关系往往很甜蜜。

然而，一旦发生了冲突，你却发现自己不得不一再地为了对方做出退让，直到彻底地失去自我，沦为对方手里的棋子。

也许，你会出于爱主动给对方找理由，认为是自己脾气不好，对方心情不好，才会做出这样的行为。

但是，醒醒吧！如果类似的情况一再发生，那么，对方可能根本就是有意为之。

因为，真正爱你的，想要以公平、互惠的方式解决矛盾冲突的人，会在与你产生矛盾后，这样做：

1. 开诚布公地讨论彼此的冲突点；
2. 知道照顾你的感受和考虑，懂得接住你的台阶，甚至给你台阶；
3. 找出你不答应他要求的原因；
4. 不推卸自己在造成冲突中的责任；

也就是说，即便对方与你的意见不同，Ta也不会动用侮辱和消极指责的手段，来迫使你屈服。

毕竟，想要让一段关系变得更好，是双方都要做出改变，而不是一方来做舔狗。

02.

情感勒索的四种形式：

施暴、自虐、悲情、引诱

接着，我们来看一下情感勒索的四种形态。

如果你有交往过一个情感勒索者，那么，你多半不只一次在关系里听到过下面的话：

「如果你真的爱我……」

「别离开我，不然我会……」

「你是唯一对我好的人……」

「我可以不生气 ，只要你……」

这些话虽然听起来合理无比，还会让你感动不已，但是，它们的本质，都是在用「情感」，来逼你就范。

不过，尽管每一种勒索情况都不尽相同，但是经过仔细审视后，这些行为都可以分为四种类型：

第一种是「施暴者」，他们总会很清楚让我们知道他们有什么需求，并告诉我们忤逆他的后果。这种人可能会直接提出要求，也可能会在遇到矛盾后闷不吭声，让我们感受到他们的怒火。

比如，当爽妹子和男友因为工作发生了冲突以后，张硕便用了第二种方法，通过「沉默」来逼爽妹子就范。甚至，在爽妹子主动求他和好时，他也是一副高高在上的姿态，也让灵遥替爽妹子捏了一把汗。

第二种是「自虐者」，他们会将所有的威胁内化，强调如果不让步，他们便会对自己做出某些举动。一般来说，一哭、二闹、三上吊是他们常用的手段。

第三种是「悲情者」，他们最喜欢做的，便是把罪名强行扣在对方头上，让对方觉得都是自己的错，才让一段好好的关系变成了现在这样。

第四种是「引诱者」，他们会给我们一连串的测试，然后在我们让步后，主动给我们甜头。

在这四种类型中，施暴者中的「冷暴力」往往最让人难以察觉和招架。

一方面，在做出了让亲密之人不开心的事情后，我们常常会感到自责，并且认为对方有理由对我们生气和发火。另一方面，这类人从来不会说出自己的感受，而是用一语不发的态度，逼我们就范。

一开始，被对方冷暴力的你可能会感到很震惊，试着和Ta谈谈，做出点什么，来弥补自己犯下的错误。

但是，随着时间的发展，你会感到愤怒，然后做出强硬的回击。但是，外人往往不知道，在做出回击以前，你都承受了多少委屈，而是，会倾向于认为你才是那个施暴者。

所以，那些因为遭到对方「冷暴力」，不得不提分手的人，反倒会在关系里饱受指责，被大家认为是那个「始乱终弃」的人。

03.

面对情感勒索，你该怎么办？

说完了情感勒索的四种形式后，我们来看看在面对情感勒索时，都该如何回击。

不得不说，终结情感勒索是一件很艰难的事情：

一方面，那些能在情感上对你勒索的人，往往是你生命中很重要的人。正是因为你对他们感受的在意，才给了他们在情感上勒索你的可趁之机；

另一方面，终结情感勒索的前提，是战胜恐惧，不害怕失去对方。但是，且不说改变需要时间，不是每一个人都有向错误的关系说「不」的魄力。

所以，先让我们从战胜恐惧开始吧。

从下一周开始，我希望你每天可以抽出一段私人时间，使用三项非常简单的工具：一份约定、一个有力的声明，和一系列自我肯定的话，来帮助你将改变的意愿，转为具体的形式。

这个有力的声明，只有四个字 ——「我受得了」。

这四个字看似平凡，但是如果你运用得当，可以帮你有效地对抗情感勒索。因为，你之所以能够就范，恰恰是因为你的自责和内疚感，被情感勒索者强行放大了。

接着，你要和自己想做一个约定，大意是「不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右你的决定。」

因为，你要知道，无论是眼泪、脸红脖子粗的怒吼，还是强调你欠了他们多少的「温柔」提醒，都只是勒索你的手段罢了。

第三个工具，是一系列自我肯定的话，简单来说，就是时刻提醒你的自己「我受得了情感勒索的考验，对抗情感勒索，让我感到坚强、自信、骄傲和愉快」。

有了这3个工具后，我们来看看在面对情感勒索时，如何回应对方。

在书里，作者告诉了我们一个有效的策略SOS：Stop（停下来）、Observe（冷静观察）和制定策略（Strategize)。

我们先来说第一个：Stop 停下来。

看到对方垮下脸后，你会下意识地想要哄对方，然后向对方道歉吧？

打住，什么也别做，停下来，给自己点时间思考。无论对方要求是什么，你都可以先用这句话回复对方：

1. 我现在不能给你时间答复，我需要时间考虑；
2. 这件事情非同小可，我不能轻易下决定，让我想想；
3. 我不想现在做决定；
4. 我不太确定我的想法，我们稍后再谈可以吗？

因为，情感勒索者是很懂得如何操控你的情绪，对你施压的人：他们心知肚明，只要扰乱了你的情绪，你就会任由他们予以予求。但是，你要记得，你才是关系里真正有主动权的人，你有他们要的东西，给或是不给，你说了算。

当然，你的拖延，也许会让情感勒索者暴跳如雷，或是施以更强烈的方式。因为，你没有按照他的剧本来，不仅没有投降，而是还拒绝了他的提议。

厉害的情感勒索者不会轻易放过这个操纵的机会，相信我，他一定会用别的方式，来逼你退让。

这时，你便需要在心里反复默念「我受得了」，因为，学着忍受痛苦，才是走出痛苦的方法。

接着，我们来看第二步：observe 冷静观察。

你一旦从情感勒索者的戏码里出身，就到了收集信息，以及决定如何回应情感勒索者的时候了。这时，你必须化身为一个旁观者，先观察自己和对方，然后再做出决定。

具体来说，你需要花点时间，来思考一下：

1. 对方提出的要求到底是什么？
2. 对方是怎样提出这个要求的？是含有爱意，语带威胁，还是很不耐烦？
3. 如果你没有马上妥协，对方的反应是什么？

请仔细地回忆对方的语言、语气，和肢体语言，这将便于你做出决策。

然后，再来看看你的感受：

1. 你都怎样想？
2. 你的感受如何？
3. 你是肢体语言？
4. 你的引爆点都是在哪里？

好了，通过对你自己的观察，你已经知道了情感勒索是如何发生的了。

最后，我们来看看如何做决定 strategise。

过去，我们总会自动向别人急欲得到满足的愿望妥协 —— 这几乎是你面对压力的一种条件反射。但是，现在的你已经为自己争取到了一点时间，可以好好考虑一下你到底要什么了。

首先，让我们先回到别人对你提出的要求上来，尝试回答下面几个问题：

1. 对方提出这个要求，哪一部分让你觉得很不舒服？
2. 这个要求哪些部分你可以接受？哪些部分你不能？
3. 对方这个要求会伤害你吗？
4. 对方这个要求会伤害到别人吗？
5. 对方提出这个要求，考虑过你的感受吗？
6. 这个要求对你意味着什么？

你要知道，在与别人相处的过程中，妥协和退让是难免的。但是，不同的事情，你需要做出的退让的程度，是不同的。

第一类事情，是那些无关紧要的要求，比如，晚饭吃什么、明天去哪里玩儿，等等。这些决定不会决定我们生死，也没有大动肝火的必要。

但是，为了避免给对方留下一个好欺负的印象，哪怕面对这些小事，也希望你先思考，再做出有意识的让步。

第二类事情，是可能会影响到自我完整性的要求，也就是，这个要求，不是不可以答应，但是，答应了对方后，你难免会有些不自在。

我举个例子，亲戚借钱，不借吧？好像情理上过不去，借了吧？难免会心生惦记，特别过了还款日期，两人难免做成仇人。

所以，你必须得清楚自己的需求，也了解对方的需求，然后仔细评估可能拒绝对方后，可能会给你带来的影响，再决定要不要这样做。

比如，对方如果提出了让你觉得无法接受的要求，那么，不要妥协。因为，对方如果真正爱你，那么他必须得学会尊重你的感受。

第三类事情，是重大人生决定。

我举个例子，买车买房、去哪里定居、是否要远嫁、是否要结束与一个重要的人的关系，等等，这些都是重大人生的决定，会对你未来的生活产生很大的影响。

在种情况下，你的决定不应该是听从，或是反对情感勒索者的提议，而是，把「公平付出和接受」的观念注入到你们的关系中，再做考虑。

现在，你有主意了吧？我们来看看如何与情感勒索者沟通吧。

首先，你要牢记，无论对方如何回应，你都要坚守你的立场。因为，勒索就像是出轨一样，你妥协了一次，势必会有第二次。

在前面的内容里，我们已经看到了，有些人总会通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责等方式来达成目标，而我们也总是尽可能地满足他们的要求，来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。

比如，我们可能会：

1. 反驳，如，「你怎么能这么说我呢？我可是为了你……」；
2. 尝试理解对方的感受，如，「告诉我，你怎么了？我要做些什么，才能让你觉得舒服点……」
3. 试图得到对方的认可，让对方不再因为我们生气，如，「好吧，假如你真的那么生气，我可以……」
4. 尝试解释、反驳、试图让对方和我们用同一个角度看问题，如，「你为什么不……？你不觉得你……」

抱歉，这些反应除了让关系更紧张外，没有任何用处，你不妨换成：

1. 对不起，让你这么生气；
2. 你能够理解你的心情；
3. 你的想法值得深思；
4. 怒吼/哭泣/威胁/退缩是没有用的 ；
5. 等你平静下来了，我们再谈吧。

请多练习这些话，你只是犯了一个小错，没有欠Ta什么，不用把你的位置摆得那么低。

当然，在你这么说了后，对方也许会做出更加消极的举动，威胁你，或是向你施压，希望你改变决定。比如，他们可能会把问题推卸到你身上，压根不搭理你，或是威胁你，等等。

这时，你要做的，是坚定且平静地拒绝Ta：

1. 你可以做这种选择；
2. 我希望你不要那么做，但我心意已决；
3. 我知道你现在很生气，可能的话，我希望你再想想我的提议；
4. 等你消气了，我们再谈，可以吗？
5. 这一次的恐吓/挣扎/哭泣，没有用了
6. 我很遗憾你这么生气

甚至，对方可能会辱骂你，给你贴标签，如，说你自私、矫情、恶心，等等。扔掉你的恐惧感吧，对方的目的无非激怒你，逼你妥协罢了。

你要做的，不是和对方陷入无意义的争吵，而是把焦点放到事情上：

1. 你可以有你的看法；
2. 我明白，事情对你来说是这样的；
3. 如果你继续攻击我，事情将毫无进展；
4. 我很遗憾你会这么生气，

等等。

如果你仅仅认为对方只会给你贴标签，那么，你实在是太天真了。有的人还会要求你解释，要你告诉对方你这样做的一句是什么，千万别这么做，也不要因为对方问一句「为什么」，就着急回答「是因为」。

最后，我们来看一下最难缠的冷暴力。

记住，期待冷暴力者采取行动解决冲突是不现实的、要求他们回应只会让事情更糟。同时，你只要认为应该坚持你的决定，那么也没有退缩的必要。

相反，你可以：

1. 记住正在和那些觉得自己无力和软弱的人交涉，他们害怕你伤害，或是抛弃他们；
2. 在他们能够听进你的话时，考虑写封信给他们；
3. 说些让他们感到安心的话，「我知道你很生气，我可以等你做好准备，再来讨论这件事情」；
4. 告诉他们，你知道他们很生气，同时，你也得让他们明白你的底线，例如，「我不让亲戚住在家里，你会不高兴，我很抱歉。但是，我很乐意花时间为他们找间好的酒店」；
5. 直接告诉他们，他们遇事就跑的行为，让你很不开心；
6. 有些事情，可以先不管。

我能理解你气不打一处来的愤怒。

但是，对一个善于用沉默和愤怒来影响对方的冷暴力者来说，打破「看我多生气，都是你的错，赶紧看看哪里出了问题，好好弥补我」的循环的唯一方法，便是保持冷静，先放在那里，等着对方来主动打破僵局。

以上，便是全书的精华。

其实，像张硕冷暴力郑爽这样的事情，在亲密关系里十分常见：因为，在感到愤怒时，我们都会下意识地惩罚对方，让对方主动弥补我们的损失。

但是，你也要时刻牢记，即便关系里的权利斗争无处无在，对方也不是你的敌人，尤其是在对方认识到自己的错误，跑来哄你时，懂得下台阶，是对关系的尊重。

因为，我会低声下气来哄你，不是我真的做了什么天理难容的事情，而是你在我心里恰好很重要，罢了。

而，这个重要，我随时可以收回。

祝幸福！

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