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今天，靈遙將爲你帶來一本新書，名字叫做《情感勒索》。

昨晚，#papi醬談張恆冷暴力#在微博熱搜裏躺了一整晚，而今早，#鄭爽爸爸回應張恆冷暴力#再次爬上了熱搜榜的第一名。

圖 | 新浪微博

仔細地看完了鄭爽哄張翰的片段後，靈遙一下子明白了鄭爽爸爸爲什麼氣得直摔筆。

要是我閨女低聲下氣哄男友哄到這個程度，對方還是不出聲，我也會心疼我女兒，直接勸分。

圖 | 新浪微博

現實中，像張恆這樣「一有矛盾就沉默的伴侶」並不少見，靈遙身邊便有不少人告訴我說，遇到矛盾後，兩人都在氣頭上，先緩和一下情緒再溝通，對兩人和關係都好。

甚至，在《男人來自火星，女人來自金星》一書裏，兩性關係專家約翰·格雷就專門用了一個章節的篇幅，來試圖向大家證明：在與另一半發生了矛盾後，男人保持沉默，是天！性！使！然！

然而，在與另一半發生了衝突後，沉默真的是唯一的解藥嗎？除了沉默以外，我們是否有別的解決方法呢？

來和靈遙一起讀讀心理學專家蘇珊·福沃德和唐納·弗雷澤寫的看這本《情感勒索》吧！

01.你的另一半是情感勒索者嗎？

如果你在一段關係裏，常常體會到：

1. 對方試圖掌控你；
2. 對方不理會你的抗議；
3. 對方堅持他們在各方面都比你強；
4. 對方始終對你們你們之間的問題採取逃避的態度；

等對方爲了滿足一己之需，完全忽視你感受的行爲，那麼，很不幸，你正在遭遇：情！感！勒！索！

當然，第一次聽到「情感勒索」這4個字的你，可能會有些不敢相信：

在關係的一開始，他們會很樂意爲對方付出，也期待對方能夠主動照顧自己的感受。而且，在你們沒有發生衝突的時候，你們的關係往往很甜蜜。

然而，一旦發生了衝突，你卻發現自己不得不一再地爲了對方做出退讓，直到徹底地失去自我，淪爲對方手裏的棋子。

也許，你會出於愛主動給對方找理由，認爲是自己脾氣不好，對方心情不好，纔會做出這樣的行爲。

但是，醒醒吧！如果類似的情況一再發生，那麼，對方可能根本就是有意爲之。

因爲，真正愛你的，想要以公平、互惠的方式解決矛盾衝突的人，會在與你產生矛盾後，這樣做：

1. 開誠佈公地討論彼此的衝突點；
2. 知道照顧你的感受和考慮，懂得接住你的臺階，甚至給你臺階；
3. 找出你不答應他要求的原因；
4. 不推卸自己在造成衝突中的責任；

也就是說，即便對方與你的意見不同，Ta也不會動用侮辱和消極指責的手段，來迫使你屈服。

畢竟，想要讓一段關係變得更好，是雙方都要做出改變，而不是一方來做舔狗。

02.

情感勒索的四種形式：

施暴、自虐、悲情、引誘

接着，我們來看一下情感勒索的四種形態。

如果你有交往過一個情感勒索者，那麼，你多半不只一次在關係裏聽到過下面的話：

「如果你真的愛我……」

「別離開我，不然我會……」

「你是唯一對我好的人……」

「我可以不生氣 ，只要你……」

這些話雖然聽起來合理無比，還會讓你感動不已，但是，它們的本質，都是在用「情感」，來逼你就範。

不過，儘管每一種勒索情況都不盡相同，但是經過仔細審視後，這些行爲都可以分爲四種類型：

第一種是「施暴者」，他們總會很清楚讓我們知道他們有什麼需求，並告訴我們忤逆他的後果。這種人可能會直接提出要求，也可能會在遇到矛盾後悶不吭聲，讓我們感受到他們的怒火。

比如，當爽妹子和男友因爲工作發生了衝突以後，張碩便用了第二種方法，通過「沉默」來逼爽妹子就範。甚至，在爽妹子主動求他和好時，他也是一副高高在上的姿態，也讓靈遙替爽妹子捏了一把汗。

第二種是「自虐者」，他們會將所有的威脅內化，強調如果不讓步，他們便會對自己做出某些舉動。一般來說，一哭、二鬧、三上吊是他們常用的手段。

第三種是「悲情者」，他們最喜歡做的，便是把罪名強行扣在對方頭上，讓對方覺得都是自己的錯，才讓一段好好的關係變成了現在這樣。

第四種是「引誘者」，他們會給我們一連串的測試，然後在我們讓步後，主動給我們甜頭。

在這四種類型中，施暴者中的「冷暴力」往往最讓人難以察覺和招架。

一方面，在做出了讓親密之人不開心的事情後，我們常常會感到自責，並且認爲對方有理由對我們生氣和發火。另一方面，這類人從來不會說出自己的感受，而是用一語不發的態度，逼我們就範。

一開始，被對方冷暴力的你可能會感到很震驚，試着和Ta談談，做出點什麼，來彌補自己犯下的錯誤。

但是，隨着時間的發展，你會感到憤怒，然後做出強硬的回擊。但是，外人往往不知道，在做出回擊以前，你都承受了多少委屈，而是，會傾向於認爲你纔是那個施暴者。

所以，那些因爲遭到對方「冷暴力」，不得不提分手的人，反倒會在關係裏飽受指責，被大家認爲是那個「始亂終棄」的人。

03.

面對情感勒索，你該怎麼辦？

說完了情感勒索的四種形式後，我們來看看在面對情感勒索時，都該如何回擊。

不得不說，終結情感勒索是一件很艱難的事情：

一方面，那些能在情感上對你勒索的人，往往是你生命中很重要的人。正是因爲你對他們感受的在意，纔給了他們在情感上勒索你的可趁之機；

另一方面，終結情感勒索的前提，是戰勝恐懼，不害怕失去對方。但是，且不說改變需要時間，不是每一個人都有向錯誤的關係說「不」的魄力。

所以，先讓我們從戰勝恐懼開始吧。

從下一週開始，我希望你每天可以抽出一段私人時間，使用三項非常簡單的工具：一份約定、一個有力的聲明，和一系列自我肯定的話，來幫助你將改變的意願，轉爲具體的形式。

這個有力的聲明，只有四個字 ——「我受得了」。

這四個字看似平凡，但是如果你運用得當，可以幫你有效地對抗情感勒索。因爲，你之所以能夠就範，恰恰是因爲你的自責和內疚感，被情感勒索者強行放大了。

接着，你要和自己想做一個約定，大意是「不再讓恐懼感、責任感和罪惡感左右你的決定。」

因爲，你要知道，無論是眼淚、臉紅脖子粗的怒吼，還是強調你欠了他們多少的「溫柔」提醒，都只是勒索你的手段罷了。

第三個工具，是一系列自我肯定的話，簡單來說，就是時刻提醒你的自己「我受得了情感勒索的考驗，對抗情感勒索，讓我感到堅強、自信、驕傲和愉快」。

有了這3個工具後，我們來看看在面對情感勒索時，如何回應對方。

在書裏，作者告訴了我們一個有效的策略SOS：Stop（停下來）、Observe（冷靜觀察）和制定策略（Strategize)。

我們先來說第一個：Stop 停下來。

看到對方垮下臉後，你會下意識地想要哄對方，然後向對方道歉吧？

打住，什麼也別做，停下來，給自己點時間思考。無論對方要求是什麼，你都可以先用這句話回覆對方：

1. 我現在不能給你時間答覆，我需要時間考慮；
2. 這件事情非同小可，我不能輕易下決定，讓我想想；
3. 我不想現在做決定；
4. 我不太確定我的想法，我們稍後再談可以嗎？

因爲，情感勒索者是很懂得如何操控你的情緒，對你施壓的人：他們心知肚明，只要擾亂了你的情緒，你就會任由他們予以予求。但是，你要記得，你纔是關係裏真正有主動權的人，你有他們要的東西，給或是不給，你說了算。

當然，你的拖延，也許會讓情感勒索者暴跳如雷，或是施以更強烈的方式。因爲，你沒有按照他的劇本來，不僅沒有投降，而是還拒絕了他的提議。

厲害的情感勒索者不會輕易放過這個操縱的機會，相信我，他一定會用別的方式，來逼你退讓。

這時，你便需要在心裏反覆默唸「我受得了」，因爲，學着忍受痛苦，纔是走出痛苦的方法。

接着，我們來看第二步：observe 冷靜觀察。

你一旦從情感勒索者的戲碼裏出身，就到了收集信息，以及決定如何回應情感勒索者的時候了。這時，你必須化身爲一個旁觀者，先觀察自己和對方，然後再做出決定。

具體來說，你需要花點時間，來思考一下：

1. 對方提出的要求到底是什麼？
2. 對方是怎樣提出這個要求的？是含有愛意，語帶威脅，還是很不耐煩？
3. 如果你沒有馬上妥協，對方的反應是什麼？

請仔細地回憶對方的語言、語氣，和肢體語言，這將便於你做出決策。

然後，再來看看你的感受：

1. 你都怎樣想？
2. 你的感受如何？
3. 你是肢體語言？
4. 你的引爆點都是在哪裏？

好了，通過對你自己的觀察，你已經知道了情感勒索是如何發生的了。

最後，我們來看看如何做決定 strategise。

過去，我們總會自動向別人急欲得到滿足的願望妥協 —— 這幾乎是你面對壓力的一種條件反射。但是，現在的你已經爲自己爭取到了一點時間，可以好好考慮一下你到底要什麼了。

首先，讓我們先回到別人對你提出的要求上來，嘗試回答下面幾個問題：

1. 對方提出這個要求，哪一部分讓你覺得很不舒服？
2. 這個要求哪些部分你可以接受？哪些部分你不能？
3. 對方這個要求會傷害你嗎？
4. 對方這個要求會傷害到別人嗎？
5. 對方提出這個要求，考慮過你的感受嗎？
6. 這個要求對你意味着什麼？

你要知道，在與別人相處的過程中，妥協和退讓是難免的。但是，不同的事情，你需要做出的退讓的程度，是不同的。

第一類事情，是那些無關緊要的要求，比如，晚飯喫什麼、明天去哪裏玩兒，等等。這些決定不會決定我們生死，也沒有大動肝火的必要。

但是，爲了避免給對方留下一個好欺負的印象，哪怕面對這些小事，也希望你先思考，再做出有意識的讓步。

第二類事情，是可能會影響到自我完整性的要求，也就是，這個要求，不是不可以答應，但是，答應了對方後，你難免會有些不自在。

我舉個例子，親戚借錢，不借吧？好像情理上過不去，借了吧？難免會心生惦記，特別過了還款日期，兩人難免做成仇人。

所以，你必須得清楚自己的需求，也瞭解對方的需求，然後仔細評估可能拒絕對方後，可能會給你帶來的影響，再決定要不要這樣做。

比如，對方如果提出了讓你覺得無法接受的要求，那麼，不要妥協。因爲，對方如果真正愛你，那麼他必須得學會尊重你的感受。

第三類事情，是重大人生決定。

我舉個例子，買車買房、去哪裏定居、是否要遠嫁、是否要結束與一個重要的人的關係，等等，這些都是重大人生的決定，會對你未來的生活產生很大的影響。

在種情況下，你的決定不應該是聽從，或是反對情感勒索者的提議，而是，把「公平付出和接受」的觀念注入到你們的關係中，再做考慮。

現在，你有主意了吧？我們來看看如何與情感勒索者溝通吧。

首先，你要牢記，無論對方如何回應，你都要堅守你的立場。因爲，勒索就像是出軌一樣，你妥協了一次，勢必會有第二次。

在前面的內容裏，我們已經看到了，有些人總會通過吼叫、生悶氣、裝受害者、威脅或指責等方式來達成目標，而我們也總是儘可能地滿足他們的要求，來隔絕他們這些行爲在我們心中引起的恐懼感、責任感和罪惡感。

比如，我們可能會：

1. 反駁，如，「你怎麼能這麼說我呢？我可是爲了你……」；
2. 嘗試理解對方的感受，如，「告訴我，你怎麼了？我要做些什麼，才能讓你覺得舒服點……」
3. 試圖得到對方的認可，讓對方不再因爲我們生氣，如，「好吧，假如你真的那麼生氣，我可以……」
4. 嘗試解釋、反駁、試圖讓對方和我們用同一個角度看問題，如，「你爲什麼不……？你不覺得你……」

抱歉，這些反應除了讓關係更緊張外，沒有任何用處，你不妨換成：

1. 對不起，讓你這麼生氣；
2. 你能夠理解你的心情；
3. 你的想法值得深思；
4. 怒吼/哭泣/威脅/退縮是沒有用的 ；
5. 等你平靜下來了，我們再談吧。

請多練習這些話，你只是犯了一個小錯，沒有欠Ta什麼，不用把你的位置擺得那麼低。

當然，在你這麼說了後，對方也許會做出更加消極的舉動，威脅你，或是向你施壓，希望你改變決定。比如，他們可能會把問題推卸到你身上，壓根不搭理你，或是威脅你，等等。

這時，你要做的，是堅定且平靜地拒絕Ta：

1. 你可以做這種選擇；
2. 我希望你不要那麼做，但我心意已決；
3. 我知道你現在很生氣，可能的話，我希望你再想想我的提議；
4. 等你消氣了，我們再談，可以嗎？
5. 這一次的恐嚇/掙扎/哭泣，沒有用了
6. 我很遺憾你這麼生氣

甚至，對方可能會辱罵你，給你貼標籤，如，說你自私、矯情、噁心，等等。扔掉你的恐懼感吧，對方的目的無非激怒你，逼你妥協罷了。

你要做的，不是和對方陷入無意義的爭吵，而是把焦點放到事情上：

1. 你可以有你的看法；
2. 我明白，事情對你來說是這樣的；
3. 如果你繼續攻擊我，事情將毫無進展；
4. 我很遺憾你會這麼生氣，

等等。

如果你僅僅認爲對方只會給你貼標籤，那麼，你實在是太天真了。有的人還會要求你解釋，要你告訴對方你這樣做的一句是什麼，千萬別這麼做，也不要因爲對方問一句「爲什麼」，就着急回答「是因爲」。

最後，我們來看一下最難纏的冷暴力。

記住，期待冷暴力者採取行動解決衝突是不現實的、要求他們回應只會讓事情更糟。同時，你只要認爲應該堅持你的決定，那麼也沒有退縮的必要。

相反，你可以：

1. 記住正在和那些覺得自己無力和軟弱的人交涉，他們害怕你傷害，或是拋棄他們；
2. 在他們能夠聽進你的話時，考慮寫封信給他們；
3. 說些讓他們感到安心的話，「我知道你很生氣，我可以等你做好準備，再來討論這件事情」；
4. 告訴他們，你知道他們很生氣，同時，你也得讓他們明白你的底線，例如，「我不讓親戚住在家裏，你會不高興，我很抱歉。但是，我很樂意花時間爲他們找間好的酒店」；
5. 直接告訴他們，他們遇事就跑的行爲，讓你很不開心；
6. 有些事情，可以先不管。

我能理解你氣不打一處來的憤怒。

但是，對一個善於用沉默和憤怒來影響對方的冷暴力者來說，打破「看我多生氣，都是你的錯，趕緊看看哪裏出了問題，好好彌補我」的循環的唯一方法，便是保持冷靜，先放在那裏，等着對方來主動打破僵局。

以上，便是全書的精華。

其實，像張碩冷暴力鄭爽這樣的事情，在親密關係裏十分常見：因爲，在感到憤怒時，我們都會下意識地懲罰對方，讓對方主動彌補我們的損失。

但是，你也要時刻牢記，即便關係裏的權利鬥爭無處無在，對方也不是你的敵人，尤其是在對方認識到自己的錯誤，跑來哄你時，懂得下臺階，是對關係的尊重。

因爲，我會低聲下氣來哄你，不是我真的做了什麼天理難容的事情，而是你在我心裏恰好很重要，罷了。

而，這個重要，我隨時可以收回。

祝幸福！

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