在日常会话中，我们会经常陷入“不知聊什么”与“不知怎么聊”的窘迫情况。比如你搭别人的车，才聊两句就发现没话说了，车厢内陷入了无边的尴尬，你知道看手机不礼貌，可还是拿出来默默刷；再比如初次见面，你和对方聊天，没有评估好对方说话的节奏，对方话还没说完，你就抢话插话，两边同时开说，就会尴尬而不失礼貌地示意一下 对方“您先说您先说”···日常对话都如此，又何况约会聊天呢？当这些问题在约会中出现时，无形中就拉低了约会的质量，从而让你脱单也变得遥遥无期。

想在约会中好好说话，你必须掌握“话轮技术”，它是由美国社会学家Sacks提出的概念。指的是二到多人交流时，每个人在自己轮次里面的连续表达。聊天时，你觉得什么时候该说话，对方什么时候说完了，自己应该说多久—这全都离不开“话轮”。这个技能之所以重要，是因为约会中只要有一个人掌握话轮，就能两个人同时受益。

聊天时插话抢话，突然冷场，喋喋不休招人烦，自己还不知道—这都跟话轮没转起来有关系。那么，怎样高效利用话轮技术，让话题自己转起来呢？你必须遵循优质话轮的“相当原则”—

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所谓相当原则，指的是在交流时，要注意双方 说话时长相当、注意力投入相当、地位相当。

你不喜欢跟说个没完的人交流，聊天跟听课一样；也讨厌跟高冷的人对话，你都不确定Ta有 没有在听；更反感和那些发号施令的人说话， 感觉好像你欠了他五百万；至于全程被崇拜，被跪舔，更会觉得浑身上下不自在。

为什么？就是因为在这些交流中，没有遵循相当原则。一旦双方的对话在内容、注意力投 入、沟通地位上有了太大的差异，话轮就会像缺乏润滑的齿轮，没法顺畅运转。了解这一 点，你就知道约会中该怎么把握聊天的火候了。

第一，不要说太多，也不要听太多。

聊天时，有的人倾向于表达，另外一些人倾向于倾听，这很正常。可在约会中，我们尽量要 把双方表达时长控制在五五开或四六开上下。 交流就像打乒乓球，你打过去，他打回来。如 果一方不挥拍子了，这球就打不下去。为了更好地引导话轮均等运转，你可以尝试以下的沟 通技术，它的公式化表达是这样的：表述自身资源与观点，再以好奇心抛出一个半开放性问题。

第二，不要高姿态，也不要低姿态。

如果约会对象总觉得你太强势，那你一定要注意在聊天时减少使用“锁闭型发问”，也就是 那些只靠是、否就能回答的问题。这样的问题本身就很有压迫感，有的人会习惯连续问几个，这就让你显得非常像审问而非约会。比如相亲三联：「你有北京户口吗？」「你是在北京本地长大的吗？」「那你家三环内有房 吗？」就显得情商很低。

同样，如果你不想让自己的姿态太低，就要注意在交流时不要出让所有的选择权。适当表达是有礼貌，但是把选择权全部让给对方，就会导致自己姿态太低。保有足够选择感的同时，也要敢于否认对方的一些观点，不要刻意逢迎，不要太在意这会不会让你留下不好的印象。凸显自身的独立人格，也照样是很有魅力的事情。

第三，保持高投入，引导对方也拥有高投入。

为了引起对方兴趣，很多人会下意识的展示资源—我名校毕业，月薪多少，有房有车，如何 如何。对方倘若不拜金，其实未必吃这套：你的钱又不是我的钱，跟我有毛关系？没资源的 可能就天南地北的胡扯，却容易让对方抓不住重点。

为了让话轮继续运转，请注意要在你的话里表露

“观点”，而不是太多“内容”。“观点”是能够激发情绪和参与动机的—哪怕这种被激发的情绪未必是好情绪。这个观点如果跟对方有一定关系，那效果往往就更好了。不管是认同还是不认同，对方都一定先要了解你的观点“ 是什么，以及你为什么要这么想”，这样一来， 就倒逼他要投入对话。而对方给你的反馈，也会引导话轮继续深入。

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