在日常會話中，我們會經常陷入“不知聊什麼”與“不知怎麼聊”的窘迫情況。比如你搭別人的車，才聊兩句就發現沒話說了，車廂內陷入了無邊的尷尬，你知道看手機不禮貌，可還是拿出來默默刷；再比如初次見面，你和對方聊天，沒有評估好對方說話的節奏，對方話還沒說完，你就搶話插話，兩邊同時開說，就會尷尬而不失禮貌地示意一下 對方“您先說您先說”···日常對話都如此，又何況約會聊天呢？當這些問題在約會中出現時，無形中就拉低了約會的質量，從而讓你脫單也變得遙遙無期。

想在約會中好好說話，你必須掌握“話輪技術”，它是由美國社會學家Sacks提出的概念。指的是二到多人交流時，每個人在自己輪次裏面的連續表達。聊天時，你覺得什麼時候該說話，對方什麼時候說完了，自己應該說多久—這全都離不開“話輪”。這個技能之所以重要，是因爲約會中只要有一個人掌握話輪，就能兩個人同時受益。

聊天時插話搶話，突然冷場，喋喋不休招人煩，自己還不知道—這都跟話輪沒轉起來有關係。那麼，怎樣高效利用話輪技術，讓話題自己轉起來呢？你必須遵循優質話輪的“相當原則”—

{!-- PGC_COLUMN --}

所謂相當原則，指的是在交流時，要注意雙方 說話時長相當、注意力投入相當、地位相當。

你不喜歡跟說個沒完的人交流，聊天跟聽課一樣；也討厭跟高冷的人對話，你都不確定Ta有 沒有在聽；更反感和那些發號施令的人說話， 感覺好像你欠了他五百萬；至於全程被崇拜，被跪舔，更會覺得渾身上下不自在。

爲什麼？就是因爲在這些交流中，沒有遵循相當原則。一旦雙方的對話在內容、注意力投 入、溝通地位上有了太大的差異，話輪就會像缺乏潤滑的齒輪，沒法順暢運轉。瞭解這一 點，你就知道約會中該怎麼把握聊天的火候了。

第一，不要說太多，也不要聽太多。

聊天時，有的人傾向於表達，另外一些人傾向於傾聽，這很正常。可在約會中，我們儘量要 把雙方表達時長控制在五五開或四六開上下。 交流就像打乒乓球，你打過去，他打回來。如 果一方不揮拍子了，這球就打不下去。爲了更好地引導話輪均等運轉，你可以嘗試以下的溝 通技術，它的公式化表達是這樣的：表述自身資源與觀點，再以好奇心拋出一個半開放性問題。

第二，不要高姿態，也不要低姿態。

如果約會對象總覺得你太強勢，那你一定要注意在聊天時減少使用“鎖閉型發問”，也就是 那些只靠是、否就能回答的問題。這樣的問題本身就很有壓迫感，有的人會習慣連續問幾個，這就讓你顯得非常像審問而非約會。比如相親三聯：「你有北京戶口嗎？」「你是在北京本地長大的嗎？」「那你家三環內有房 嗎？」就顯得情商很低。

同樣，如果你不想讓自己的姿態太低，就要注意在交流時不要出讓所有的選擇權。適當表達是有禮貌，但是把選擇權全部讓給對方，就會導致自己姿態太低。保有足夠選擇感的同時，也要敢於否認對方的一些觀點，不要刻意逢迎，不要太在意這會不會讓你留下不好的印象。凸顯自身的獨立人格，也照樣是很有魅力的事情。

第三，保持高投入，引導對方也擁有高投入。

爲了引起對方興趣，很多人會下意識的展示資源—我名校畢業，月薪多少，有房有車，如何 如何。對方倘若不拜金，其實未必喫這套：你的錢又不是我的錢，跟我有毛關係？沒資源的 可能就天南地北的胡扯，卻容易讓對方抓不住重點。

爲了讓話輪繼續運轉，請注意要在你的話裏表露

“觀點”，而不是太多“內容”。“觀點”是能夠激發情緒和參與動機的—哪怕這種被激發的情緒未必是好情緒。這個觀點如果跟對方有一定關係，那效果往往就更好了。不管是認同還是不認同，對方都一定先要了解你的觀點“ 是什麼，以及你爲什麼要這麼想”，這樣一來， 就倒逼他要投入對話。而對方給你的反饋，也會引導話輪繼續深入。

相關文章