1、一個朋友，向他老婆求婚的時候說：“我家在大山裏，寨子不大，但有500頭牛。”他老婆一想一頭一萬！那就是500萬！這麼多錢啊！於是答應了他。結婚後他們回老家，進寨子一看一頭牛也沒有，只有500 只雞。他老婆問他牛呢？他說：山寨雞就是牛。

2、越來越覺得，有些事情是註定的。今早我出門上班，老婆問我晚上想喫什麼？我當時腦子裏一下閃出了螃蟹，於是說想喫螃蟹。後來她買了回家，其中一隻逃進了櫃子底下，她就伸手進去捉。最後她把螃蟹捉出來了，而螃蟹的鉗子鉗着我藏了整整一年的私房錢。

3、熟人介紹相親，我沒相中女方，出於禮貌還是請她喫飯。點菜，我頗費心機，點了煎餅卷大蔥和蒜茸排骨，女方臉紅紅的，好像在生氣……我心裏暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原來你也是喜歡喫重口味的人，那我也不用裝了，老闆，給我來份臭豆腐！

4、今天同學們在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了” ，只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭着，讓我們先打了……”說着拉過後面那瘦弱的男生，“快打，等下我幫你拎上去。 ”活該你單身！

5、有一次，進錯羣，幾個富二代在聊車。保時捷啊，法拉利啊，蘭博基尼啊，瑪莎拉蒂的！剛進羣的我，不瞭解內情，便說道：這些車我都有！頓時羣裏炸開了鍋，紛紛問我，什麼車更好。我一臉懵圈的回答：都在我QQ停車場呢，剛說完，就被踢了。

6、坐火車遇到一印度人，他也閒着沒事，用中文和我聊，哪個國家有文化。 我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓纔是最正確的喫飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去喫了頓火鍋。

7、一個男人連着三天與朋友們狂歡，並花光了全部薪水。火冒三丈的妻子罵了將近一個小時。然後問他：“要是你也連續三天看不到我，你怎麼想？”他回答：“我倒感覺挺好的。”週一過去了，他沒看見妻子。週二和週三也過去了，他還是沒有看見他妻子。到了週四腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

8、老公第一次登門，是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裏。告訴他：剛參加工作，喫雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我喫雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了，俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不喫虧。

9、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午喫飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：其實箱子上是可以查到指紋的，等下午領導再回去，連箱子都不見了。

10、快過年了，我跟我爸打電話。我爸：“剩了多少錢啊？”我：“交了個女朋友，開銷大，沒剩。”我爸特驚訝：“哎喲，那把女朋友帶回來見見啊”我：“分了”我爸：“爲啥？”我：“錢花完了。”