喜歡上了一漂亮女孩，我該怎麼辦？
摘要：老婆：“老公，今天有人說我長的醜。旁邊同事就鬱悶了，就說：“你加班提個這幹嘛呀。
1.
把手給我 ！
老婆穿了件皮衣在照鏡子，自己美得不行，還嫌不夠，問丈夫：“老公，我穿這件皮草怎麼樣？”
老公瞥了一眼，道：“渾然天成！”
老婆：“哇，那就是很搭的樣子嘍？”
老公淡淡道：“當然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”
2.
喫貨的快樂真的很簡單 ！
今天到家想喝茶，發現連口熱水也沒有，就問老婆爲何在家一天開水也不燒一壺？
她曰：我燒的沒你燒的好喝，怕不合你的口味。
3.
車堅強！
老婆：“老公，今天有人說我長的醜！”
老公：“一般來講，男人說你醜，意思是就是還可以，說你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆：“胡說八道，那你們男人要是遇到真的很醜的女人會怎麼說呢？”
老公：“我們不跟這種女人說話。”
4.
動作清奇！
公司連加４天班，同事有點撐不住了
第五天，還要加班！
他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會，他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。
旁邊同事就鬱悶了，就說：“你加班提個這幹嘛呀？”
同事答：“困了，我提提神！”
5.
對傳統工藝的堅守！
爸從外面回來，特別生氣地說：“現在這個社會啊！
真是太要不得了，竟然，竟然賣女人。”
兒子：“不會吧，誰敢這麼囂張？”
老爸：“那賣車的，4s店。”
兒子：“不可能哦！您聽錯了吧！”
老爸：“沒錯，我聽得一清二楚，那個賣車的說，買車就給送一車模……”
兒子：“暈，那是車膜。。。”
6.
二他麻麻！快拿大木盆來誒！
我追一漂亮女孩兒，晚上我給她發信息：我喜歡上你了，怎麼辦？
她回了我五個字：憋住，暗戀着！
7.
防盜等級還挺高!
和閨蜜走在路上。
我雙手合十祈禱：“老天啊，掉下一捆錢砸死我吧！”
閨蜜也雙手合十：“老天啊，掉下一捆錢砸死她吧！這樣就沒人和我分了！”
我。。。
8.
高pin延遲杆！
做了個很奇怪的夢，夢境裏有兩條龍一直在我頭頂盤旋，我去哪都跟着。覺得太離奇了，挺納悶，便跟朋友講了。
他聽了後震驚的大腿一拍：臥槽，臥槽！這可是雙龍戲“豬”啊！！！
9.
夠味！
前些日子有個妹子跟我聊起了擇偶標準，說不喜歡帥的，比較喜歡我這樣的！當時心裏挺美的，現在越想越覺得哪兒不對！
10.
好狗水上漂！
中秋節帶女票回家了，帶她去逛菜市場。
走到豆腐攤前，老闆娘瞅見了，隔着不遠就喊：誒～小夥子，好久沒來啊。喲！處對象啦～誒喲～姑娘，長得真好看，這小夥子從小喫我的豆腐長大！靠譜！
女票回頭對我說：沒想到你口味挺重呀。
我。。。
