有人说，这个时代，是一个拼“颜值”但更拼“言值”的时代。情商在我们日常沟通中起着重要的作用，不论是日常交流，解决矛盾，还是争取资源，情商都影响着我们为人处世的整体水平。提高自己说话的水平，在沟通中少犯错误，就能让我们拥有更好的人际关系。

深以为然。

汪涵是演艺圈出了名的高情商的人。有一次一个记者问他：“你和何炅谁才是湖南卫视一哥？”汪涵回答：“一哥当然是何老师，但是我年龄比较大，所以我是他大哥。”

简简单单一句话，不仅化解了这个尖锐的问题，彰显了自己虚怀若谷的作风，还拉近了和何炅的关系。如此高的情商，实在让人佩服。

在《欢乐颂》中扮演樊胜美的蒋欣，心直口快，一不小心就做错了一件事。有一次，赵丽颖假唱的新闻在网上被炒作，当时赵丽颖本人没有站出来回应。但是蒋欣却在微博回应道“我们不是专业歌手，假唱是为了节目效果好，我也假唱过”，这等于帮赵丽颖承认了假唱，使大家都陷入了尴尬的境地。由此可见，情商的高低，影响着我们为人处世的水平。

我们每个人都希望能拥有高情商，但我们却难免做出低情商的事情，譬如为了逞一时之快而出口伤人，说错了话还不自知，想拒绝别人却不知如何开口等，而这些原本是可以有效避免的。

高情商化解交往时的尴尬和矛盾

金无足赤，人无完人。

发生尴尬的情况时，当事人很容易过于看重周围人对自己的看法，而忽略了其他的事情。

1、高情商处理尴尬的关键是变换角度和着眼大局

当别人发生尴尬的情况时，我们可以通过转变角度、提升视野高度，来开导对方。

在一场真人秀节目中，参加演出的四名女生表演了一段舞蹈。可能是因为紧张，其中有两名女生出现了失误，场面一度十分尴尬。作为嘉宾的吴宗宪，随后说到：“你们当中有人跳错了，不过没关系，卓别林曾说过‘全世界最精彩的演出，就是出错的那一次’。”几位姑娘随即笑了起来。

吴宗宪通过引用卓别林的名言，不仅安慰了姑娘们，还开导他们，正是因为失误，这次演出才变得独一无二。

帮他人缓解尴尬的关键就是提醒他多关注好的方面，而当我们自己“出糗”时，也不要纠结于自己的失误，而应该关注大局，保持从容和淡定。

著名节目主持人杨澜在参加“金鹰奖”颁奖晚会时，不小心从台阶上滚了下去。当时周围全是记者，全场顿时一片哗然。在这样尴尬的情况下，杨澜从容起身，面带笑容地说到：“真是‘人有失足，马有漏蹄’呀，我表演的‘狮子滚绣球’还不够熟练吧，但是台上的节目一定很精彩。”

这时，台下顿时爆发出热烈的掌声，虽然杨澜的失误在观众面前出了洋相，但她大度的表现，让大家感受到了她的豁达和真诚。

任何人都有下不来台的情况，高情商的人不会钻“牛角尖”，懂得跳出尴尬的情境。会说话的人，在别人处在进退两难的境地时，会适当开导。当自己处在尴尬境地时，则会云淡风轻，泰然自若，不会让自己“丑态百出”。

2、除了缓解尴尬，高情商还能帮助我们化解冲突

一位顾客在商场买了一件外套，五天后却拿着衣服返回商场要求退货。而且，那件衣服明显已经穿过和洗过了，但顾客却坚持说“绝对没穿过”，态度也很强硬。

如果你是销售人员，该怎么做呢？

一位聪明的销售人员这样说道：我知道您说的是实话，但可能是您家人帮您把衣服洗了。不信的话，您看这些货架上的衣服，和您的衣服都不一样。前几天我老公就在我不在的时候，帮我把衣服洗了，我都不知道呢。要不您再向家人询问一下？

一边说一边向顾客指出衣服的问题，顾客自知理亏，就顺着销售人员给的台阶收拾衣服走了。

在面对冲突时，我们往往希望“怎么解气怎么来”。但如果总是和别人针锋相对，我们只能落得孤立无援的境地。要想有个好人缘，就需要我们有一颗包容的心。

在生活中，人们普遍存在吃软不吃硬的心态，只要我们能够做到有话好好说，就能缓解很多矛盾。但是，软化也不等于妥协，要说的恰到好处，才能说服别人。

3、高情商可以帮助我们捍卫自己的原则和利益

当你的原则或利益受到侵犯时，你是“据理力争”还是“忍气吞声”？

如果态度强硬，对方会觉得你是在命令他，从而破坏双方的关系。

如果过于软弱，对方可能不会把你当回事，也就达不到应有的目的。

这就需要我们通过晓之以理、动之以情的方法，委婉地说“不”。

张强是某IT部门的总经理，他技术能力强，老板很器重他。这时，另一个部门的负责人离职了，领导希望张强能同时负责两个部门的工作。但是张强并不愿意身兼数职，他觉得自己的精力无法同时负责如此繁重的工作。

如果强硬拒绝，老板一定会认为自己“不识抬举”，恐怕今后都难有发展；但如果勉强接受，自己的本职工作、身体和家庭恐怕都会受到影响。

于是，他对老板说：“我的强项是技术，但另一个部门更需要管理相关的才能，我在这方面做的并不好。某某同志就曾指出我在和别人沟通方面，还需要多学习，我怕耽误了部门的发展。技术部门最近正在攻克一项难题，同时管理两个部门，咱们公司的产品研发就会受到影响。”随后，他又向老板推荐了一位更合适的人选，最终老板对张强的建议表示了认可。

由此可见，我们不是不能说“不”。在拒绝别人时，如果对方觉得你立场坚定又有主见，就愿意接受你的建议，从而改变自己的看法和行为。

高情商帮助我们轻松交到朋友

运用技巧、提高情商不仅能够帮我们解决实际问题，还能帮我们扩展人脉，维持良好的人际关系。

我们每个人都需要朋友，朋友是前进中的给你指明方向的人，是为你解决困难的人，是与你知心的，关爱你的人。有的人朋友遍天下，可有的人身边的朋友却寥寥无几。

如何才能更轻松地交到朋友呢？

1、记住别人的名字

也许你会觉得这个问题太简单了，遗憾的是，很多人和别人聊了半天，也记不住人家叫什么。

比如，你加入了一个新的团体，能马上记住每一个人的名字吗？再比如，我们习惯互相加微信好友，但如果不及时备注，过两天你再看到这个昵称的时候，还能想起来那人叫什么吗？

其实，每一个人对自己的名字都特别重视。著名的钢铁大王安德鲁·卡耐基，在10岁时就很好的利用了这个原理。卡耐基抓到的母兔生下了一窝小兔子，但他没有多余的蔬菜喂兔子。于是，他告诉小伙伴们，谁能弄来蔬菜喂兔子，他就用谁的名字来给小兔子起名。

这个方法大获成功，大家纷纷拿来蔬菜，小兔子活了下来，小伙伴也更愿意来找卡耐基玩了。

在美国总统的专业团队中，有一位专家的工作内容就是专门替总统记住每一个人的名字。当总统遇见某人之前，这位专家就提前提醒总统他的名字。而那个被总统叫出名字的人，也会因为总统竟然记得自己而十分高兴。每个人的名字都是独一无二的，完全属于我们自己，没有人能够取代。因此，只要我们从名字入手，就能获得意想不到的效果。

比如，当你帮了别人一个小忙。人家对你说“谢谢”，你可能觉得是习惯。但如果人家在“谢谢”后面还加上了你的名字，那你听上去就会觉得他的谢意更加诚恳。

2、深入交流，打开“话匣子”

不知你有没有遇到过这种情况，大家坐在一起聊天时，一个人总是滔滔不绝地诉说自己的情况，一会说自己老公和孩子，一会说自己的单位和工作，别人好不容易才把话题转开，她马上又接一句“可不是吗，我前两天就怎样怎样”，然后就又开始聊自己。

这种人，无疑是不受大家欢迎的。沟通是双向的过程，如果只是单方面的输出，对方会觉得自己不受重视，谈话很快就会陷入僵局。会聊天的高情商者，不会过度关注自己。而是在一开始，就会找对方感兴趣的话题来聊。让对方觉得自己被理解，双方也就不会“大眼瞪小眼”，无话可说。

如何找到共同的话题呢？

比如，利用家乡效应——两个人刚见面，不知道对方的性格、爱好，难免会陷入沉默。这时，通过聊聊“家乡”，可以引出旅游景点、美食和文化等方面，这些都是很大众的话题，可以快速找到对方的兴趣所在。

再比如，利用鼓励对方发表意见寻找关注点——可以从最近的热点新闻或者电影、电视剧入手，问他有没有听说过。

如果他没听过，我们可以给他讲一讲。

如果他听过，就直接问他“你呢？你怎么看？”

通过鼓励对方发表意见，我们可以看到对方的立场和观点，这样就能找到双方的共同点或者可以讨论的地方，谈话也就自然而然进行下去了。

3、通过幽默，让自己有吸引力

恩格斯曾说：“幽默是具有智慧、教育和道德上优越的表现”。

莎士比亚也曾说过：“幽默和风趣是智慧的闪现”。

美国一所大学的研究已经证明，在你幽默的时候，你的自我感觉会变得更好。每个人都希望获得夸奖，但如果我们对对方的领域并不熟悉时，就可以用幽默的方式变相地夸奖对方。这样既不会显得过于“拍马屁”，又可以显示出自己的幽默感。

前南非总统曼德拉，被称为“南非国父”，他在80岁时见到了拳王刘易斯，表示自己年轻是拳击爱好者。记者问他“假如您年轻时与刘易斯对打，能取胜吗？”他回答说：“我可不想年纪轻轻就去送死。”

曼德拉用这样一句幽默的话语，不仅巧妙地避开了尖锐的问题，还侧面赞美了刘易斯，更凸显了他本人耀眼的人格魅力。

认识新朋友的时候，由于双方互不了解，很容易产生一些小误会。这时巧妙地运动“自嘲”，可以显得我们更加诚恳。

二战期间，处于困境中的丘吉尔前往美国会见罗斯福，希望获得美国的援助。丘吉尔正在浴缸里泡澡，罗斯福竟然走进了房间，看到光着身子的丘吉尔，罗斯福十分尴尬。这时丘吉尔却说：“总统先生，我这个大英王国的首相在您面前，可是一点儿也没有隐瞒。”

这句幽默的自嘲，不仅缓解了尴尬，还一语双关地说明了丘吉尔期盼同盟的诚意，为这次谈判的成功，打下了良好的基础。

“自嘲”表面上自我批评，降低了身份，实际上则体现了说话者自信的态度，是一种高情商的表现。

不论是夸奖对方还是“自嘲”，幽默都是一项重要的能力。当我们在对话中适当地展示幽默时，可以快速拉近和对方的关系，让对方认为我们是一个好相处的人。可以说，哪里有幽默，哪里就有活跃的气氛。

高情商打造良好的人际关系

马克·吐温说，一句美好的赞美，能让我不吃不喝活上两个月。由此可见，赞美对于我们有着强大的精神力量。

但是，并不是每个人都懂得赞美别人，稍有不慎，赞美就变成了“拍马屁”，不仅达不到增进感情的目的，还会让人觉得虚假和敷衍。

那么，如何才能正确地赞美别人呢？

1、懂得赞美别人的付出，比赞美结果更重要

冰心曾说：“成功的花儿，人们只惊羡她现时的明艳。当初她的芽儿浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”

没有人可以轻易获得成功，所以咱们对方付出的辛苦，比夸奖他取得的成果更有效。

当你要赞美一位老师，如果说：“张老师，你这堂课讲的真好。”往往显得十分空洞，你可以转而夸奖他的学生：“某某某在您的指导下，作文提升了好多。”对老师而言，对学生的赞美，就是对他付出的肯定。

当你要赞美一位母亲的时候，你可以赞美她的孩子。如果你说：“你的孩子这么有出息，你的辛苦没有白费”，那她一定会高兴不已。

如果你和老人聊天，你可以聊聊他光荣的过去；如果你和年轻人交流，你不妨赞扬他们的创新。

对于经商的人，只是夸他公司规模大是没什么意义的，不如夸他在面对风险时的胆识和果断；对于学者，夸他的书卖的好，不如关注他写作过程中的艰难。

赞美他人不需要“锦上添花”，而更需要“雪中送炭”，当你发现了他成功背后的“汗水”，充分地表示出对他付出的理解，你也真正地拉近了彼此的距离。

2、为他人的挫折提供新思路，达到安慰的目的

生活中，每个人都会遭遇挫折，失业、失恋、考试失利等，作为家人、朋友你非常想帮助他们，就算实际帮不上什么忙，但正所谓“良言一句三冬暖”，适当的安慰也会让他们好受一点。

但有时由于不会说话，不仅没有帮到别人，还让对方觉得我们“站着说话不腰疼”。

有一段时间，相声演员岳云鹏在网上被网友批评。他心中难受，就求助师傅郭德纲。郭德纲问有多少人骂他，他说有几万人。郭德纲说：“才几万人，等有几十万人再来找我吧。”同时，他还安慰岳云鹏，“做艺人不挨骂就没有道理，有人骂说明你红了，要是你不红，哪有人知道你，更不会来骂你了。”

郭德纲没有说“不要放在心上”这种空话，而是抓住了艺人需要曝光度的角度，对徒弟进行开导，不仅帮岳云鹏摆托了烦恼，还让他通过“挨骂”获得了更多的成就感。

3、恰到好处地批评，保留双方的面子

严厉的批评是没有意义的，我们既没有资格这样做，别人也不会接受，批评需要策略。

前美国总统柯立芝刚上任时，聘用了一名女秘书。这位秘书十分粗心，总把文件打错，为柯立芝带来不少麻烦。一天，女秘书一进办公室，柯立芝就夸她长得好看，随后又说：“相信你的工作也可以像你的美貌一样，都能很漂亮。”从那起，女秘书的工作再没出过错。

任何人都是有自尊、讲面子的，如果我们用商量的口气，多给他建议，就会让对方觉得我们更加平易近人，进而乐于接受建议。

司华伯是“石油大王”洛克菲勒的助手。有一天，他在钢铁厂看到几个工人在“禁止吸烟”的牌子下吸烟。作为管理者，司华伯完全可以严厉地批评甚至开除他们，但他没有这么做。而是走到他们中间，拿出一盒名贵的雪茄，说：“兄弟们，不用谢我给你们雪茄，如果你们能去别的地方吸烟，我就更高兴了。”工人们认识到了自己的错误，默默收下雪茄干活去了。从那以后，工人们没有违反规定，干活也更加卖力了。

尊重他人就是尊重自己，不论是批评他人还是提出意见，这样既保住了对方的面子，也更容易使对方接受。

蔡康永曾说，如果别人骂你一句，你也回骂一句，这是吵架，别人赞美你，你回一句赞美，这就是社交。

从心理学的角度来分析，高情商懂得沟通的人，能够四两拨千斤，化腐朽为神奇，自然与成功相伴。

愿今后在表达真实想法时，你不用曲意逢迎，既舒坦自己，又能不愧于他人。

你我共勉。

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