好像有段時間，我發現自己充滿超能力一樣，總是一個人重複許多事。一個人看漫畫，一個人爬山，一個人咬着薯片，一個人打遊戲。當這樣的場景漸漸變多，我突然生出一個越長大，越孤獨的想法。

我問好朋友肉肉，我是不是變了一個人。

肉肉點了點頭，又搖了搖頭，說：感覺是和以前不一樣了，話少了，做事更勤快了。不過不管是哪個你，都是我的小可愛。

孤獨是一種常態。

我是和同事一起去幼兒園上課的，因爲只有我一個男生，所以大家的話題總是聚攏在婚姻和娛樂圈兩個板塊上。

每次談論到“某某明星的愛恨史”“自己家柴米油鹽的恩愛史”，我只能默默地雙眼放空，讓耳朵開啓飛行模式，防止被大家轟炸。

但效果並不算特別好，有時候大家都會用詫異的眼神盯着我，像是看着奇怪的生物一樣。大多數時候，我就微微一笑，表示毫無感覺。

其實，我心裏很想接近她們，但是又抗拒這種掉入泥潭的模式。我只能用自己的方式表達自己的想法。

總覺得，我和大家隱隱約約出了點問題。

我跟我媽討論了換個工作的可能性。

她非常忙，但還是抽出時間發來十幾條語音。大致內容是勸我繼續堅持幾年，畢竟是一個香饃饃的職業，平時基本不用風吹日曬。

我在下課後把她發來的語音一條條聽完了，各種莫名的情緒從心口湧出。當我準備好用一大串反駁的理由懟她時，又默默的放下了手機。

書上說，生氣不超過三分鐘。

我在三分鐘裏重新回過頭聽了一遍她說的話，她的語氣不再是從前那麼着急的勸導，而是更像和朋友對話一般。

我有點詫異，然後我跟她說了最近的工作情況。

她又發了一句：未來的打算想好了沒？

我組織了一下語言，本來想撒個謊騙過去。但過了很久，我遲遲下不了手。

最後我直接說：我沒想法接下來要幹什麼，我想理一下頭緒。

她認真地說：無論如何，我支持你。

快過年了，我的“二營長被大炮打了”的羣很熱鬧。

這個羣除了老李老張，就是我。他們倆的大學時光結束，已經開始實習。好在工作的地點並不是很遠，也不用搶火車票，所以我們約好年後小聚。

老李說，今年回家，真不適應，感覺這個城市熟悉裏帶着陌生。車站的位置都變了，讓他有些摸不着頭腦。

我說，我三個月回家一次，有次坐車坐過站，被售票員提醒才發現。

我還跟我媽講了這個梗，她笑哈哈地說：“你離開這裏太久了，城市變新了當然認不出來。”

老張說，不僅是城市變了，人也變了。

我愣了愣，好半天沒有回覆。

有個高中同學在朋友圈裏問道：最近我想去旅遊，我想問問大家，是去西塘好玩還是烏鎮好玩。

底下評論挺多的，有的人勸她不要在冬天去遊玩，天氣怪冷的；有的人表示你好厲害，好羨慕噢；還有的人問她不回家嗎。

我趕緊評論道：最近狀態還不錯吧。等待了一會，並沒有收到對方的回覆，索性打開QQ音樂聽歌。

牛奶咖啡的歌詞寫道：越長大，越孤單，越長大，越不安，也不得不打開保護你的降落傘。

我重複聽了幾次，感覺和現在的心情很對口味，但是又覺得怪怪的。

我以前最喜歡聽那種略帶傷感、青春的歌，像許嵩、徐良、汪蘇瀧、本兮的歌我幾乎都聽過了，那個時候的自己非常迷茫，不知道每天的目標是什麼。

工作之後這類歌都不聽了。一來太忙，二來覺得自己長大了，要和他們說拜拜了。

我突然想到，自己真的變了。

今年正好22歲，工作兩年後，我開始摸索到價值的意義。我熱衷於街邊的零食小喫而厭倦煮飯洗碗，學習文字編輯而不想打王者榮耀。

彷彿就在那個點上，開了竅。

猶記得畢業的最後一天，班主任問大家一個問題：

你們覺得長大殘酷嗎？

大家紛紛笑嘻嘻地說，太殘酷了。

有個男孩子用微不足道的聲音說，很慶幸。

最後的最後。

可能談論到長大，大家都不願意接受，不忍心看到青澀的自己，讓現在的自己受到傷害。

如果能回到以前，我一定會祝福自己。

長大真的是一件很酷的事。