小蠻腰~

1.某剩女在一次相親會上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什麼？”男方回答：“飛機，動車。”女友覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。 婚後卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車啊。”

舊金山的上班族每天怎麼上下班的。

2.今晚我姨夫喝多了，一直在說話，我們都想讓他閉嘴，可是都沒辦法讓他停下來。然後我拿着他的步步高手機，打開那個語音軟件，對他說：姨夫，電話。然後我姨夫就拿着電話去隔壁房間打電話了。這都一個小時了，耳朵終於清淨了。

一看就有男朋友了

3.同事們的手機鈴聲一個比一個二，剛纔它們一個接一個響起：先是一陣蠢萌的“葫蘆娃葫蘆娃，一根藤上七朵花，風吹雨打都不怕，啦啦啦啦”，緊接着又來一陣傲嬌的“我不想我不想，接你電話”，不一會兒又來了一發“啓奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了？”瞬間感覺像是進了精神病院……

4.老師：胖子你又上課睡覺！給我站起來！胖子：老師，我眼睛生病了。老師：哦，什麼病？胖子：自閉症！

什麼樣的主人什麼樣的喵

5.早上，喫飯的時候，我對老婆說：我們單位新來了一個女同事，就住在我們小區。可否讓她搭我的便車。老婆：不可以！我：爲什麼啊，我又不會亂來的。我：你想想，都是一個單位的，人家如果提出來了，我也不好意思拒絕，是吧！老婆：尼瑪，你騎個破自行車，還讓人家搭你的便車。我都替你害臊！

殺馬特的頭髮是被噴泉澆過嗎

6.有2年多的時間沒喫燒烤了，昨天突然來了興趣就約了一哥們去喫，剛坐下就聽旁邊那桌的喊道：老闆，再來2串太太樂。當時我就和我哥們傻眼了，尼瑪不就2年沒喫了嗎？現在連雞精都能烤來喫了？抱着好奇的心態走到燒烤架旁邊一看，臥槽！2串韭菜 ！！！

悟空，放開那個女施主

7.今天帶兒子去參加同事的婚禮，席間他跟其他兩個小孩鑽桌底玩捉迷藏。突然兒子鑽出來說：“爸爸，那邊穿裙子的阿姨沒穿內褲，你要不要看？”酒桌上大家瞬間安靜了！

全柴油房車...

8.公交上，一位大爺睡着了，身體倚靠在背後的一位年輕小夥背上。小夥當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位小夥接受採訪時說：“當時沒想太多，以爲身後是個姑娘。”