1、

我是30+的大齡剩女，父母都接近60歲，在2020年宅在家裏的這一個月，我們之間發生了翻天覆地的變化。

是疫情讓父母那對一年中說不到一百句話的夫妻，驟然決定離婚，而我也終於看清了自己母胎單身的原因，選擇在一個深夜崩潰大哭。

選擇講出我們家的故事，是希望已經爲人父母的年輕人們，好好珍惜，已經很珍惜的就再珍惜一點。

因爲你們家裏那個還沒長大的小不點，都把大人的一舉一動看在眼裏，記在心裏，最後變成不可逆轉的幸福或者傷害，永永遠遠地留在了心裏。

沒有人不會談戀愛，但真的有人不會做父母，我的父親是早些年下海經商的人，告別體制內，他混得風生水起，和我在體制內的母親彼此相看生厭，卻遲遲不肯離婚。

他們都是自私的人，從我記事時候起，他們所有的言行都沒有迴避我。就挑我印象最深的講講吧，也不知道是不是這幾件事塑成了我麻木的三觀。

那時候我爸生意失敗過一回，兩個人拿着紙筆在那裏徹夜算賬，從開始的煩躁緊張變成最後的破口大罵。

我媽指責我爸放着好好的穩固的日子不過，賠的傾家蕩產，我爸指着我媽的鼻子大罵，你一輩子也混不成科長，你的眼界就那麼點。

我在臥室瑟瑟發抖，從來沒有見過這架勢，第二天，家裏的很多東西都被變賣，我們去了更小的房子居住，從那時候，父母再沒笑過。

直到三四年後，我爸終於翻了身，我們重新住回了大房子，從那時候開始我的零花錢就變得很多很多，直到現在我都記得自己小時候精神和物質的雙重富足。當然，精神富足，並不是被愛，而是指有東西可以炫耀。

然後，我就不記得從哪天開始的了，我們三個人居然不再同桌喫飯，每頓都是湊合活或者輪流，因爲只要三個人碰頭，總會吵起來，不光他們吵，那時候我已經會頂嘴了，也會因爲作業或者成績被捲入戰爭。

現在想起來，只記得，每次他們喊我喫飯，我都會緊張地看一眼飯桌，是幾個人，兩個人都在的話，我就假裝作業沒寫完，但大多數時間，只有一個人喊我。

02、

懂事了，知道愛情和婚姻是什麼東西的時候，父母已經分頭愛上別人，他們以爲我不懂，其實我比誰都痛苦，我沒有刻意去發現什麼，但他們總會在我面前露出馬腳。

我討厭父親電話裏那個爹聲爹氣的阿姨，也討厭那個總是給母親送水果和零食的叔叔，亂七八糟的生活讓我一度想結束生命，握着刀片考慮了整整一天，也下不去手，怕疼。

父親和阿姨鬧掰的時候，鬧得滿城風雨，人盡皆知，母親那時候冒出來像個正常的正室一樣麻利地處理了所有的事，我以爲他們會想辦法讓感情回溫，以爲他們懂得家庭的重要了。

沒想到，財產保全之後，父母之間更加冷漠，他們從來不交流半句，像兩個死人一樣生活在同一個屋檐下，我開始反抗過，後來發現沒有人在乎我的感受，他們以爲我已經習慣了。

後來，我真的習慣了，十幾年，我同兩位行屍走肉的父母生活在一起。他們真的沒有虐待我，對我噓寒問暖，生怕我餓着冷着，他們就只是敵對地對待對方。

長到20歲，又長到30歲，他們輪流給我講道理，該談戀愛了，該結婚了，我每次都冷冷地答應，同時在內心狂罵：我特麼的不知道該結婚了嗎，我怎麼結，在我的價值管理，死人一般的婚姻模式是所有人的，我並不知道這只是我父母的個例啊。

奉勸天下夫妻：婚姻的最大責任，恐怕不是對自己負責，而是對那個踏着你們的影子走過來的孩子負責，他不要錦衣玉食，他只要父母相愛！

03、

我已經不知道他們外面有沒有人了，年紀一把似乎也沒有什麼勁頭了。

有一天，他們倆突然開始交流。

一個說如果不是在家這麼久都不知道他們之間這麼尷尬了，一個說從什麼時候開始我們連衣服都分開洗了，還在一起有意義嗎，一個說我們是缺房子還是缺車做不到分開過，一個說人生短短、意外難料，不如趁還有力氣，去過自己想過的人生吧。

我在臥室裏聽着，覺得真可笑。

如果我25歲嫁人，和丈夫磨合了近十年，現在的矛盾重重，以上父母那番對話，不應該是正在中年的我和丈夫應該說的話嗎，多麼諷刺，他們快60了，家裏有個大閨女沒結婚，他們也要自由了。

我衝出去說，你們的離婚，我雙手雙腳同意。

之後的半個月，他倆擬定了離婚協議，就等出門辦手續了。

而我，除了在幾天前的某個深夜痛哭過外，都不知道什麼叫痛苦了，我的餘生和晚年，我不再有半點期待。

30多年，我終於理解了自己的冷漠，也終於發現自己再無能力愛誰，我的心裏根本就沒有愛。

好了，我的故事沒有什麼結局，謹以此文紀念我逝去的前半生，你呢，是否已經瞭解，人間百態，你家其實還挺正常的呢，呵呵。