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1

前同事曉雲離婚了，原因竟然是爲了刷碗。

曉雲是一個很愛整潔的人，喜歡把家裏打掃的乾乾淨淨的，但是丈夫則比較隨意，衣服好幾天不換都是常事。

兩個人在生活習慣上經常有摩擦，比如：

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妻子每次用完什麼東西都會放回原位，而丈夫是走哪扔哪；

妻子很看不得家裏亂糟糟的樣子，而丈夫覺得只要能找到想要的東西就行；

妻子每次喫完飯會立刻刷碗，但是丈夫卻像個甩手掌櫃一樣。

妻子忍無可忍：“憑什麼家務事都是我做，以後刷碗大家輪流來！”

丈夫嘴上答應，但是很少主動去做，妻子一次次催促也煩了，終於有一次妻子回家發現家裏堆着好久沒刷的碗終於再也忍受不住，於是就這樣離婚了。

很多時候扼殺婚姻的兇手，往往是一些微不足道的小事情，比如不同的個人習慣，南轅北轍的愛好，生活中的小摩擦等等。

伏爾泰曾說過：

“

使人感到疲憊的不是遠方的高山，往往是鞋裏的一粒沙子。

”

細節會打敗婚姻，就是因爲細節裏藏着我們的期待和失望。

2

夫妻磨合，爭吵在所難免，但是不是每個人都會正確的吵架。

很多時候我們都是這樣吵架的：

妻子要準備拍黃瓜用的蒜，老公在旁邊指揮：“你別剝啊，應該拍。”

妻子不高興：“你什麼都不做，還管這麼寬！”

老公不滿了：“你這人就是固執，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見！”

老婆回敬：“你就是自以爲是，總想把自己的想法強加於人。”

老公氣惱：“我強加你什麼了？你哪次聽我的了？上次我說別買那麼多菠菜，喫不完，你偏買，現在不是全爛了？”

老婆就急了：“當時菠菜不是便宜嗎？誰能想到我隨後就出差，你三天都不做一頓飯，就沒見過你這麼懶的人！”

老公也急了：“我工作那麼忙，哪有時間在家做飯？你從來就不知道體諒我！”

……

兩個人開始爭論誰是對的，有道理的，而誰又是錯的，蠻不講理的。

在各自的立場下，我們都是受傷害的那一方，可是強調受傷，是爲了讓自己享有道德的優越！

惡是別人的，我自然就是善。

3

但是這樣的單方面的抱怨，佔據道德高位的控訴，自恃正確的審判……對於親密關係的親密，不但毫無助益，反而更添障礙。

誰是對的？

誰是錯的？

分不清，也無需分清。

這是心理學界的共識：在親密關係中，對錯是最不重要的東西，甚至，反覆強調這個，還會成爲刀鋒和巨石。

如果婚姻只論對錯，那麼

在丈夫眼裏，妻子＝問題+妻子。

在妻子眼裏，丈夫＝問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己，劃成了兩種陣營。

對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。

最終，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

但兩個人都這樣想，於是，都在消極等待，都沒有積極改善，就這樣槓了下去，對峙着，孤獨着，委屈着，怨氣累積，隔閡叢生，逐漸成爲同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。

4

宮崎駿說：

“

愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光欣賞那個不完美的人。

”

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。結婚之後，你們兩個要各去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭。婚姻不是佔有，而是結合。

我們每個人都是個"1"，我們有自己的世界，自己的一套人生觀，價值觀。

但是如果雙方堅持做"1"，事事不願讓步。那麼本是無關痛癢的小事很容易被無限放大，原本甜蜜的婚姻就會硝煙滾滾，戰火連天。

他改變不了你，同樣的，你也改變不了他。

兩人要懂得尊重對方，接受對方本來的樣子，學會求同存異，互相接納。

5

在幸福的婚姻裏，大家沒那麼在乎對錯，而是更在乎彼此。

比如丈夫在看到妻子做家務，不貶低不指責，而是說：每天做這麼多事，真是辛苦你了。

那妻子自然就會願意和丈夫交流。

同樣的，如果妻子去感受丈夫那麼說的本意是想讓她更輕鬆，心平氣和的跟丈夫說話。

那兩個人完全可以融洽相處。

說了這麼多，可能大家也發現了：聽見、看見、感受到對方，讓兩個人聯結，有呼，有應，有親密，纔是兩性中最重要的事情。

也就是說，在婚姻裏真正的對錯，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。

而是愛是否流動，親密是否存在。

有愛，有親密，有情感的流動，就是對的。

相反，無愛，無親密，無情感的流動，就是錯的。

見解不同沒關係，不要在這裏爭對錯，我們應該在乎一些更爲重要的東西。

而對於你我來說，最美好的事莫過於：你欣賞我的不同，我接納你的不完美。

你和我，最終成了我們。

這樣多好。我們都應該銘記：家是講愛的地方，不是講理的地方。

那該如何讓愛在家中流動呢？

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