你身在困難當中、困境當中，你渴望男人來道個歉，渴望男人來服個軟，渴望男人來認同一下你，肯定一下你，支持一下你，這是根源。

把吵架、批評、指責、抱怨通通都轉化爲需求，這個事情是不是好解決了？這纔是關鍵。

夫妻爭吵時，老公從來都不道歉。這種婚姻還有沒有意義？

朱身勇老師解答：

提這個問題，婚姻有沒有意義這是非常愚蠢的一件事情。

當然也說明了你身在困難當中、困境當中，你渴望男人來道個歉，渴望男人來服個軟，渴望男人來認同一下你，肯定一下你，支持一下你，這是根源。

所以道歉對你來說，是這麼重要的一件事情，而你老公卻不知道，或者說你老公卻不願意做。

他寧願你們的婚姻，或者他寧願你在泥潭裏面，甚至寧願你們兩個人的關係衝突矛盾，不能夠化解。既然他不能做到，我們怎麼來做到這件事情呢？

首先我們要來看，他道歉有哪些方式道歉？口頭上道歉，這好像是一個很重要的道歉。但是行爲上面的道歉也是很關鍵的。你有察覺到他行爲上面的道歉嗎？

比如行爲上面他會爲你做一點東西，行爲上面他會爲你去買個禮物。中國有一句古話叫做牀頭吵架牀尾和，找機會賣力的給你滾個牀單，這也是一種道歉。

還有一種道歉叫無言的道歉。比方你這邊叮叮咣咣說一通，說的他啞口無言，他這一次居然無言以對，居然沉默低頭，居然癱軟下去，這也是一種道歉，也是一種放棄。

如果你能接受，他就在道歉。如果你不能接受，或者你看到一種死硬分子，堅決不道歉。言語上面不道歉，行爲上面不道歉，然後也沒有癱軟，也沒有沉默，這種男人有沒有？

這種男人基本上少之又少。這是我們處理這件事，從道歉的表面上來看。我們再深入一點，你渴望他道歉，意味着有對錯之分，意味着你要分出一個是非來。

可是家裏面有那麼多對錯嗎？家裏面有那麼多是非嗎？家裏面這些事情你經常要跟他分一個對錯，經常和他說：“老公，你這件事情做錯了，你得要跟我道歉。”

你要想一想，你們兩個人觀念的衝突。既然是觀念產生衝突，就是觀念不一致。觀念不一致就代表了錯誤？

不一定代表了錯誤，很多情況下觀念它代表了差異，它代表了他的需求，代表了你的需求，你的需求沒有得到滿足，他的需求在不斷的膨脹。

所以當他的需求壓着你的時候，或者你的需求去頂着他的時候，你們兩個人就產生了很強烈的衝突。你就覺得你自己沒有被重視，沒有得到認可，覺得他在壓迫你，覺得他在否定你。

如果是這樣，存在道歉這件事情嗎？不存在道歉的事情。

所以說夫妻之間吵架，常常吵的是你對你錯，常常吵的是這個。所以我們把吵架這件事情達到一個高度。

我們在聽到對方的吵架，聽到對方的抱怨，聽到對方的指責，我們要從需求的角度來考慮，這是他需求，這個東西我能提供給他嗎？

把吵架、批評、指責、抱怨通通都轉化爲需求，這個事情是不是好解決了？這纔是關鍵。

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