本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第21節。

時隔差不多兩個月再更新，這一次，是新的感受、新的理解、新的發現。我在成長，希望大家也是。

各位，最近還好嗎？

我其實很想你們。

沒有更新的這一段時間，我挺緊張，甚至是慌張，跟躲債似的。爲了假裝不知道，我一度還卸載了頭條。

然而，躲得過八月初一，躲不過九月十五，我還是束手就擒吧。

很多讀者都會疑惑：說好的35節，爲什麼只更新到20節就不更了呢？作者你特麼是死了嗎？埋在哪兒，給個地址，我要去給你上個墳。。。

是的，這個專欄原計劃是35節，只更新了20節，還有15節沒有寫，接下來到底該寫啥？

其實，從失戀本身到如何走出來，從分手原因的剖析再到挽回的價值觀與方法論——關於失戀的主體內容，該寫的我已經寫過了。

寫到挽回，這個週期算是已經完結。但是，還有剩下的15節。。。

怎麼辦？我也很慌，剩下的15節不寫出來，我也沒法給我自己以及各位父老鄉親一個圓滿的交代。

所以，在這一個多月，我重新學習了很多，也經手了幾百個案例，還花了三萬多塊錢買各種書、各種機構的課來學習，雖然——這些書和這些機構的課確實沒什麼卵用，真的是浪費老子的時間和錢。

但是很多別人的故事，別的無關情感的書，又給了我很多新的啓發，比如，《道德經》對我的影響就很大。

（我們的祖先真的很牛批，大家有空要好好讀一讀，真的太牛批了！）

於是，我重新規劃了一下，決定重頭再來一遍，把這幾個月以來，我的新感受、新發現以及大家最關心的問題寫進去，再補充一些更有操作性的方法。

放心，這一次是有備而來，一定會在一個月之內更新完剩下的15節的，如果沒有更完，我給大家退款。

以上，就算是好久不見，打個招呼，下面，我開始進入正題了。

這一節，我想總結一下，失戀後，最痛的幾種人，希望你也可以給自己歸個位，然後找找原因，想想辦法。

第一種：第一次真正失戀的人

疼痛指數：★★★

最近啊，我回想起我過去的人生，不管好壞，只要是第一次，幾乎都會留下很深刻的印象。

當然，在所有的好事或者壞事裏，讓我印象最深刻的，還是第一次失戀。

那時候，整個人跟得了瘟疫一樣，陽光再好，我也會覺得全世界都陰雲籠罩，飯菜再香，在我看來也跟豬食一樣；風景再好，我也覺得跟荒漠無異。。。

就感覺——在這人間，我真的不知道該如何存在。

那時候，腿腳發軟、渾身無力、茶飯不思、心臟刺疼，不僅僅是心裏不舒服，連身體也不舒服，我對任何事情都提不起興趣來，覺得一切都沒有意義，陷入一種無邊無際的絕望。

在那次失戀之後，我也經歷了好多次失戀，但從疼痛的劇烈程度來講，一次比一次輕。

失戀會難受，任何時候都會，不管你談多少次戀愛，只要是真心喜歡過，都會難受，但一般而言，都不如第一次那麼慌亂。

爲什麼會這樣呢？

因爲——其實不只是失戀啦，幾乎任何重要事情的第一次，都讓人產生過激反應。

比如，我們第一次聽到至親去世，會哀傷很久，但你看那些非洲難民，他們得知親人去世的時候，眼神裏只有空洞。因爲對於他們而言，死亡成了尋常，麻木就成了常態。

比如，當我們第一次離開家去外省或者外國，也會難過很久、夜夜思鄉，但當離別成爲一種習慣以後，你就會發現，你的情緒和行李就越來越少。

比如，當你第一次蹦極，也嚇得半死不活口吐白沫，但那些蹦極教練，他們再跳下去的時候，不僅在意髮型有沒有亂，還會從容的思考在空中到底要翻幾個跟頭。。

所以，第一次失戀之所以非常痛苦，最主要還是不習慣——這跟這段戀愛到底甜蜜與否沒太大關係。

有些人第一次談戀愛，談了兩年，其實也沒那麼喜歡，可一旦分手了，就忽然覺得自己無比的愛，無比舍不得，無比。。難以接受。

原因嘛，最主要還是因爲——不習慣。

但是現在，失戀了無數次以後的我，頭一天剛被分手，難過一會兒，第二天就開始唱《自由飛翔》了，要是再來瓶啤酒，我還可以繼續高歌一曲《月亮之上》。。

當然，第一次失戀之所以特別痛苦，更重要的一個原因是——你之前從來沒有客觀的理解過愛情。

那麼，愛情是什麼呢？

都不用讀人類發展史、愛的自然史，只要你比較一下你和你爺爺的故事，你就會發現，在爺爺那一輩的人中，是很少有人提什麼愛不愛的。

但我們這一代人，尤其八零九零後，從小是看偶像劇、讀言情小說、聽流行歌曲成長起來的，我們接受到的信息，幾乎都是——甜蜜的愛情是人類終極的幸福，甚至有很多人、尤其是女孩，把愛情當成了人生信仰。

這有點可怕，但這確實是很普遍的現象。

我們把愛情看得太重了，重到哪怕是一段時長不足三個月的接觸，它都可能會承載着結婚生子、白頭到老的希望。

你跟一個人談戀愛，你的現在、未來、整個世界都可能是他。

事實上，並非愛情本身就具有這樣的魔力，而是你的想法、觀念具有魔力——就好比——大家都是人，同樣受苦受難，爲什麼有些人默默忍受，有些人和平示威，而有些極端分子會搞自殺式襲擊呢？因爲——大家接受的觀念不同，極端分子被洗腦了，從小就接受以命博命的觀念。

從這個角度講，愛情並非是一種自然力，而是想象力——往前數50年、100年甚至500年，每個時代的人對愛情的理解不一樣，甚至在漫長的人類發展史上，對於普通大衆而言，都是不存在“愛情”這個概念的。

我們對世界的認識，很多東西都來自於經驗——經歷過才懂。但愛情不同，我們對愛情的認識，更多來自於先驗。

什麼叫經驗呢？比如我來北京四五年了，我對北京的認識就是擁擠的早晚高峯、匆匆行走的年輕人、不斷新生的創業公司和不斷死去的中小企業——這就是經驗。

什麼叫先驗呢？比如我以前從來沒有來過北京，我對北京的理解就是——首都，天安門上有毛爺爺的畫像。

經驗未必對，先驗也未必錯。只是關於愛情這一塊，我們的先驗確實是出了問題，因爲它離真相過於遙遠了。

爲什麼被美化、被神化、嚴重脫離了現實的愛情觀念，它距離真相那麼遙遠，卻依然被幾乎全世界的人接受呢？

因爲——愛情是所有的“愉悅品”中，最廉價、最容易得到的一種，得到它的機會大、需要付出的成本小。

如果人人都需要考高分、掙大錢、幹大事來獲得快樂和滿足，要獲得這些快樂，所需要的天賦、刻苦、堅持、資源、運氣太多了，得到的概率太小了，太困難了，只有很少的人才能享受。

但愛情不一樣，它太容易得到了，只要你是個普通人，你都不需要多麼努力、不需要晚睡早起、不需要絞盡腦汁、不需要熬夜加班，甚至無需做任何改變，你都可以得到愛情——打着“緣分”的旗號，總會有那麼一個人，點燃你對“愛情”的想象。

對於我們普通人而言，能從這個繁雜的社會中獲得的快樂實在太少了——學習枯燥、工作無聊、沒什麼特別的興趣愛好，生活太沒勁了。好不容易有個叫“愛情”的東西能給自己帶來一些快樂，結果它還沒了，你說打擊大不大。。

事實上，愛情一點都不神祕。

不要美化愛情，更不要神話愛情。如果說這個世界有最美好的愛情的話，最美好的愛情就只是——兩個人能好好相處，僅此而已。

由這句話延伸下去，兩個人能好好相處就是很好的愛情了，那麼，當兩個人沒法好好相處了，那就好聚好散唄。

你非得要留住誰，非得要套住誰跟你過一輩子，那是自私，懦弱而已。

你離不開的對方，很大程度上，並非因爲他是一個“人”，而是你用來滿足自己個人需求的工具，而已。

第二種：在一起很久後被分手的人

疼痛指數：★★★☆

兩個人在一起很久，最後分手了，對於被分手的那個人來講，要說不傷心，肯定是假的。

但是，兩個人在一起很久，未必有多麼相愛，他們只是長時間生活在一起，最後分開了，非常不適應而已。

在一起很久就是很相愛嗎？

當然不，相愛幹嘛還分手呢？邏輯上說不過去對吧。

一段戀愛走到盡頭，它肯定早都已經千瘡百孔了。

事實上，在戀愛的時候，如果不是對方提分手，可能你自己也會提分手，甚至你們互相已經提過很多次分手了。

但是，爲什麼一分手就忽然覺得自己原來多麼愛他、多麼不捨呢？

就像我們軍訓的時候，天天跟教官待在一起，最後教官要走了，很多人、尤其是女孩都哭了。

是因爲你很喜歡軍訓嗎？是因爲軍訓很好玩嗎？是因爲你跟教官相處得很融洽嗎？似乎都不是。

很多人都不喜歡軍訓，強壯的男生都不喜歡，更不要說羸弱的女生了。

對於很多人而言，軍訓是被強制的，軍訓就是喫苦，每天都很無聊和枯燥。

說白了，這種喫苦對於很多人而言，是沒有意義的。但是，我們生而爲人，最無法接受的一點，就是生活或者生命的無意義。

就像我們經常喫虧上當，坦率講，大部分喫虧，尤其是喫大虧都是很痛苦的、是無意義的。但我們得活下去啊，所以就需要“喫虧是福”來安慰自己，要尋找喫虧的意義。

你想想，如果喫虧就只能是單純的喫虧，那人得多麼痛苦啊，要從痛苦中解脫出來，那就更難了。

就像很多人，比如我吧，讀了四年大學，其實是什麼狗屁都沒學到，大學盡特麼虛度光陰了，但當別人、尤其是沒上過大學的人問起我讀大學有什麼收穫的時候，我就會生拉硬拽扯出一大堆東西來證明讀大學是有意義的。

人們很難接受一段時光的無聊，很難承認一段付出的無意義，所以潛意識會告訴你，這段時光還是有樂趣的、你的付出是有意義的。

既然是有意義的，那爲什麼不繼續呢？至少你捨不得它結束，所以，就會放不下——哪怕你也知道對方是個憨憨，哪怕你也知道對方對你是真的不好，哪怕你也知道兩個人真的不適合再繼續走下去了。。即便如此，你也很難放下。

當然了，這只是一種解釋。

除了“尋找意義”，別的原因，可能還有“歸屬感”。

兩個人，在一起很多年，你早已把對方當成你的落腳點了，突然這個落腳沒了，你就無家可歸了。

痛苦的根源，不是你失去了某某某，而是你失去了女朋友。“女朋友”這個落腳點，證明了你的“男朋友”身份。

所以，痛苦的本質，不是因爲你失去了別人，而是你失去了某種身份。

從這個角度講，兩個在一起很久的人分手了，疼痛是因爲自我世界的崩塌，這跟對方是具體的誰沒有太大關係，因爲——如果對方是條狗、是隻貓，跟你在一起兩三年，死掉了，你也會難過很久。

再強調一下：痛苦的本質，是自我世界的崩塌。

所以，往後餘生，要談戀愛也好，要結婚也罷，你不能把對方視爲你的支柱，你只能把對方視爲你的傢俱或者擺設。

傢俱沒了，沒了就沒了，大不了不用或者重買，但如果支柱沒了，你也就沒了。

有人可能要展開疑問了——如果我都不需要對方了，我自己一個人都活得很好了，那我還戀愛幹嘛，那我還結婚幹嘛？

是的，你的思考是對的——人類正在進入新的紀元，婚姻觀念正在逐漸崩潰。在北歐、北美、甚至我們的鄰國日本，“單人家庭”已經上升到一個很高的比例了。

拿中國來講，最開放、最發達的地方，離婚率就是越來越高，結婚的人就是越來越少——沒辦法，這就是歷史的趨勢。

物質文明和精神文明的發展，人們就會逐漸從“關係”當中解脫出來。因爲在很多時候，兩個人生活，是真的並不比一個人生活更幸福。

所以，最好是接受“我可以一個人過一輩子”，在這樣的前提下，無論你遇見誰，你都會好好珍惜，把它當成命運的恩賜，而不是當成一種理所當然，更不會強求和控制。

事實就是如此——能一個人把生活過好的人，他才能過好兩個人的生活。如果一個人都沒法一個人生活，那麼他的戀愛和婚姻，基本上都不會好。

第三種：以結婚爲目的，而且已經爲此做了很多準備的人

疼痛指數：★★★★

一般的小年輕談戀愛，雖說是想着一生一世，想過要結婚，但基本上也就是想想而已。

但有些人，他們一直以來的價值觀就不存在“試一試”，選擇了一個人，就認爲是選定了一個人，於是想要從一而終、託付終身，雖然沒有結婚，但也都以婚姻的標準來要求彼此；

或者到了一定年紀，二十八九歲、三十多歲，各方面的壓力都有，也覺得對方是合適的人，於是就準備着結婚，甚至已經在備孕、買房、準備去領證甚至辦婚禮了。

結果，對方卻提了分手。

這種分手導致的痛苦，它不是“淡淡的憂傷”，它是恨得咬牙切齒、想要將對方亂刀砍死——在失望中帶着憤怒，在憤怒中帶着仇恨。

在這種情況下被分手的人，他會覺得，是對方毀了自己的人生，毀了自己的一切，就像在電影《愛情呼叫轉移》裏，徐崢要跟他老婆離婚，他老婆的反應是：

“七年了，說離就離啊？你給我說個理由啊。我得給我父母說，是不是？我得跟親戚朋友解釋，別人問我怎麼辦？”

對於這種以結婚爲目的，而且爲結婚做了很多準備的人而言，他們被分手，遭遇的打擊是要遠比真正的離婚還要痛苦的。

因爲他覺得自己沒法給家人交代，覺得這很丟人，也很複雜；沒法給自己交代，自己一把年紀了，青春也快耗沒了，以後也難以再找到別人了，接下來的生活根本不知道該如何應對。。

他們就算知道自己在這段感情中犯過很多錯，兩個人的感情也很糟糕了，但就是接受不了對方的離開，而且一口咬定是對方摧毀了自己的生活。

甚至有那種特別保守的女人會說，“你叫我以後怎麼嫁人？”

在我接觸到的案例中，我發現，那些28—35歲之間的女人，在遭遇這樣的分手後，基本反映都是一樣的——痛恨對方，覺得是地方害了自己。

因爲他們要面對的壓力太大了，不像離婚的人，知道了婚姻的可怕，也在婚姻裏涼透了心，再婚的話，自己的擇偶要求也會降低，甚至覺得後半輩子一個人過也行。。

但對於爲了結婚而準備卻遭遇分手的人而言，他們依然相信白頭偕老，依然憧憬婚姻，依然覺得婚姻是人生最重要的事。

就像到達山頂的人下山了，看到一個正在“爬”山的人，對他說，“別爬了，山頂其實也挺沒意思的”——這句話勸說不了他，他依然會繼續往上爬。

對於這樣的人，我覺得你最需要在自己大腦中植入的概念不是“婚姻是兩個人的事”“婚姻是兩個家庭的事”——而是——婚姻是一個人的事。

你要不要結婚，你要跟誰結婚，你要什麼時候結婚，本質上都是你自己的事，你需要有一個某人來滿足你、完成你想當妻子、當母親的願望，這其實已經跟愛情沒有多少關係了。

人都是自私的，我們都希望我們的一切需求都能得到滿足，這無可厚非，但是，無論任何人，都沒有義務來滿足你的期待——除非你們有契約關係。人家提分手，也是因爲你滿足不了他的需求嘛。

在親密關係裏，我們的痛苦，更多時候都是因爲我們都把鍋甩給了別人，認爲是別人毀了我們的希望。但如果你把人生當成編程來看，無論出現什麼樣的bug，你都只能從自己的身上找原因，畢竟——你要敢怪罪電腦，電腦也不會搭理你。

這不是一個比喻，這是一個思考的角度——事實上，對待人生最好的辦法，就是把人生當成一個要去寫的程序，出了問題，只能從自己身上找原因。

是你要談的戀愛，是你要結的婚，這一切，都是你的需求而已。這跟打麻將一樣，是你要打，是你想要贏，至於你的牌友什麼時候走，人家都是自由的，總不能你想決戰到天亮，人家不上班也陪你熬夜吧。

還有個特別有意思的現象，就是——我大概統計了一下過去兩個月找到我做情感諮詢的讀者朋友，有30%的人，在朋友圈發過占卜、塔羅牌、算命等等內容，而這些人，幾乎都是因爲“以結婚爲目的，結果卻被分手了”的人。

他們對於自己被分手無法理解——當然了，在氣頭上，甚至想殺了對方的時候，是無法理解自己爲什麼被分手的。

於是，就把自己的遭遇，歸咎爲命運；也把自己的將來，交付給命運。

爲什麼這些被分手的人，會特別相信星座、算命、占卜之類的東西呢？

因爲——此刻的他們，非常脆弱。

一方面，他會覺得這一切都是外力造成的，所以想找到一個既不是自己也不是對方的第三方來背鍋，獲得一種暫時性的解脫；

另一方面，他渴望未卜先知，能夠獲得關於未來的確定性。

想要知道未來到底會怎麼樣的本質原因，因爲害怕當下的痛苦會一直延續。

然而，負責任地講，在過去兩個月，我一直在研究《易經》以及各種星座和占卜，遺憾的是——什麼占卜、算命、星座，真的不可取。

別說這些東西無法準確預言，就算是真的能準確預言，那又能怎樣呢？你想要去占卜也好，算命也好，無外乎就是想讓別人告訴你——未來是美好的，如果不美好，希望“大師”幫你調一調。。

大師要特麼真的能調，他還擱這兒給你算命？

所以說啊，“我命由我不由天”，不要再問“他還會不會回來”“他還會喜歡我嗎”這個問題了。

就像一個房子，你要是又髒又亂，誰特麼願意住進來？但如果你收拾得乾乾淨淨，就算是收錢，也有人要住。

我的價值觀就是：是我要談的戀愛，這是我的事，我把事情搞砸了，這是因爲我不行。我不行怎麼辦？想辦法把自己搞行就行了。

你多怪罪對方一天，你就多痛苦一天。

第四種：有錢人

疼痛指數：★★★★☆

在過去的兩個月，我接觸了很多有錢人。有錢到什麼程度呢？就是——在一線城市有豪宅豪車，自己有盈利過千萬的公司。

當然，這算是最有錢的那一類了。

在“有錢人”這個類別裏，最沒錢的那一類，也是在四五線城市，一個月能掙一兩萬，衣食無憂的人。

這類人，遭遇了失戀，是真的比一般人要痛苦，這種痛苦是隱隱作痛，感覺生命完全被蒙上了灰塵。

{!-- PGC_COLUMN --}

你想，像我這樣的窮鬼，失戀了，看一下銀行卡餘額，再看一下信用卡的欠債數，馬上就不想失戀的事了。

“還是趕緊掙錢吧，就這樣的話，人家不跟我分手，我也沒心思戀愛”

我很容易就能說服自己，沒錢給了我很大的壓力，想掙錢又給了我很大的動力，失戀就不算事兒了。

但是對於有錢人而言，他們衣食無憂，沒有什麼壓力，也沒有什麼動力。

他們不像那些大企業家，有更大的抱負和理想，需要投入太多的精力去搞事業。

從本質上來講，這些有錢人，他們依然是普通人，他們只是稍微更有錢而已。但有錢並沒有給他們帶來多大的快樂，反而會讓他們陷入到一種虛無的囚籠。

一方面，他們要麼家大業大，要麼憑自己的能力掙了錢。人一旦得到某些世俗的成功以後，就開始頑固了，身邊吹捧、奉承的人就多了，他們已經不會反思、已經不會從自己的身上找原因了。

還是那句話，當你把鍋甩給別人，你就註定要痛苦——養尊處優的有錢人，很難打心底認爲一段關係的結束，是因爲他自己做得不夠好。

另一方面，他們得到了作爲一個普通人想得到的一切，於是就覺得人生很無聊。在這無聊的人生中，愛情多少還能撥動他的心跳，還能讓他覺得多少有點幸福感。

但這僅存的幸福都失去了，他的人生就走入了更加灰暗，沒有壓力、沒有動力、活着都不知道該乾點啥了。

於是。。就開始蛋疼。

所以啊，人還是要有理想，要有抱負，要追求沒有止境的東西。

物質、錢這些東西，沒有就痛苦，有也不會幸福，它們的作用是解決最基本生存的需求，但要說到快樂和幸福，物質帶給人的快樂，一眼就能望到頭。

如果你的追求就是掙幾個錢，掙不到還好，還可以一直奮鬥，一直髮展。可是你已經掙到了啊，發展到盡頭了。在這種時候，你不去找點更有發展的事來幹，你就會無聊。

無聊也就無所事事，無事則生非。

第五種：婚外情分手

疼痛指數：★★★★★

在我接觸到的案例裏，要說最痛苦的，還是婚外情的分手。

在此我要告誡大家，以上四種，某種程度上而言，其實都不可避免。但在你以後的人生中，千萬不要陷入婚外情——這在沒有發生之前，是可以避免的。

你覺得婚姻痛苦，你可以離婚，這沒問題。但你不能在有婚姻的情況下搞婚外情，一旦這段婚外情破裂，你都將死無葬身之地——無論它以什麼樣的方式破裂。

我想說的是：爲什麼？爲什麼婚外情的分手之痛，被我列爲了所有分手之痛的痛苦之王。

原因是：

第一，跟所有別的戀愛不同，婚外情的戀愛，它有個很強烈的對比。一邊是枯燥、無聊、死寂的婚姻，另一邊是充滿了激情、甜蜜、花前月下的婚外情。這種強烈的對比，讓人這段感情對人的刺激更大、寄託更多。

第二，婚姻本身是由責任、道德、義務構建的，油鹽柴米、雞毛蒜皮自然難以讓人身心愉悅，但婚外情不用管這些。相比起（無愛）婚姻的沉重，婚外情顯得格外輕鬆——婚外情的本質，不是你在追求愛情，而是你在逃避婚姻。逃避終究會讓人痛苦的，早晚的事。

第三，我在前面的章節中，花了很多篇幅去闡釋一個概念，“發展纔是硬道理”。

哈佛大學“哈佛幸福課”的講師泰勒說，幸福=快樂+意義；所謂快樂，就是當下的快樂；所謂意義，就是長期的意義。

完整的公式應該是：幸福=當下的快樂+長遠的意義。我之前強調的“發展纔是硬道理”跟這個公式的意思差不多。

婚外情之所以不幸福，是因爲它沒有長遠的意義，它沒有發展。你想，我們看見花落會覺得傷悲，因爲花落就意味着花的生命結束了，花沒有繼續發展了。

但有種情況，花落並不會讓人傷悲——花蔫兒了，但結出了果實。結出了果實，又給人新的希望——人可以一直期盼下去，所以會覺得幸福。

但婚外情的感情，它花落了就是花落了，不會再有新的希望了，因爲它是空中樓閣，是避暑行宮，它沒法視爲感情的基礎。

《道德經》裏講，貴以賤爲本。

什麼意思呢？

就是說，一切真正的美好，都是建立在不美好的基礎之上的。

莊稼之所以茂盛，是因爲有泥土、糞便作爲基礎；國家之所以強大繁榮，是因爲國民的拼搏尤其是底層百姓的艱辛；一個巨星之所以能在舞臺上游刃有餘，那是因爲他在臺下一遍又一遍的艱苦操練。

但凡是沒有“賤”作爲基礎的“貴”，都是扯犢子。就像我以前不愛錢、自命清高，但那種清高就很脆弱，經不起生活的摔打。

婚外情，它不是兩個人要共同承擔責任、共同喫苦的革命友誼，他是喫飽了以後的聲色狗馬和閒情逸趣，它很空虛，也很脆弱。

很多人不信，覺得婚外情纔是真愛，“你不懂，我跟他是真感情，我們也同甘共苦，他都不在乎我有兩個孩子”——於是，衝動之下，爲了“真愛”而離婚，結果呢？

一離婚，一切都變了。

最快的情況是，這邊一離婚，那邊就分手；最慢的情況是，離婚，跟婚外情的對象結婚，然後又開始瑣碎的生活，於是又開始爭吵、厭倦，甚至還充斥着不信任——“你當時背叛你老婆，現在我成了你老婆，你可能也會背叛我”。

婚外情壓根就沒有信任的基因，信任是同甘共苦錘鍊出來的，你是願意相信跟你一起拼命的人還是願意相信你跟你一起打麻將的人？

好了，說回最開始的那句話——發展纔是硬道理。婚外情沒有發展，它遲早有一天要完蛋。完蛋的那一天，你會覺得人生無比的灰暗。

以前，你有家庭也有情人，你以爲人生就可以這樣瞎胡鬧下去，可是後來，天會亮，夢會斷，你會被尿呲醒。

最終，你一無所有——沒了希望，沒了動力，甚至連最起碼的慾望都沒有了。

你，就陷入了無邊無際的痛苦中。

怎麼解決這種痛苦？

答案是：你要變得高尚。

何爲高尚？

就是——你要學着去爲別人考慮，看看自己能爲別人做什麼，而不是成天想誰能讓我開心，誰能滿足我，如果你一直自私，你就一直慾壑難填。

沒有人會一直慣着你，因爲別人也很自私。

好了，五種情況都寫完了。

我想講一下分手的根本原因——用“發展”的眼光來看，任何分手的根本原因，都是因爲這段感情難以再繼續發展了。

愛情不神祕，它就是兩個人緊密相處而已。相處得融洽，那就能繼續在一起，在一起雙方都痛苦或者至少一方很痛苦了，那就必然要散。

有句很矯情的話叫“青澀不及當初，聚散不由你我”，不由你們倆，難道怪玉皇大帝？

我希望傳達的一個概念是——愛情它就是一個人的事。

因爲，如果我不談戀愛，那啥事兒也沒有。

我談戀愛，是因爲我要談，沒誰逼着我談，所以這本質上是我的需求，是我自己的事。

回過頭去看，如果是我做得不夠好，人家要離開我，那也理所應當；如果我已經做得足夠好了，人家還要離開我，那我也沒辦法，更不用強求了。

“我心甘情願，你來去自由”是關於愛情的終極修養。往好了說，它會讓你得到真正的幸福；往壞了說，它會讓你避免沉重的痛苦。

——此節完——

PS：需要向我一對一諮詢情感問題的朋友，可以點擊我的頭像回到主頁，然後點私信（如圖所示）發送“情感諮詢”4個字給我，獲取相關的信息。

需要說明一下，詳細的諮詢需要花時間和精力，所以會收一定的費用，不過這個費用並不高，大家放心，都付得起。

專欄簡介：《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》是我醞釀了很久的專欄，旨在幫助每個失戀的讀者朋友，能從失戀裏走出來。

更希望在這段生命最黑暗窒息的歲月，你能學到很多關於愛、關於戀愛和婚姻的經驗和知識，這將會受用終身。

我是李彎灣，我陪你走過失戀。

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