摘要:研究表明,在親密關係發展到中等程度的親密度時,隨着伴侶學會協調自己的需要和適應彼此,關係可能會出現一個調整和重新評價的動盪期。但是,接受的一方並不會永遠感激對方的付出和遷就,這種“好”會給他們帶來心理負擔,讓他們揹負愧疚感和虧欠感,由此給關係帶來危險和壓力。

最近網絡上有一個新名詞,叫 “燃燒至盡綜合症” ——每個人都是一瓶燃料,裏面放置着激情、努力、愛意,等等。

可正如燃料耗盡後無法復燃,我們也總會有情感能量耗盡的一天。

失去能量的我們宛如一個癟掉的氣球,對任何事都提不起興趣,拒絕努力,也不想思考未來。

而在戀愛中,則表現爲異常的疲憊——不想經營,不想溝通,只想自己待著。

你可能也會疑惑,明明愛情可以給枯燥乏味的生活“充電”,可爲什麼:

“我疲憊的感覺比愛的感覺更多?”

“我總感覺在戀愛中不停地被消耗?”

“談戀愛的感覺,讓我覺得比工作還要累?”

被消耗過多的情感能量

如果你時常被以上的問題困擾,那麼你的戀愛關係可能已經陷入了危機。

一段危險的關係,會像吸食血液的吸血鬼一樣,消耗你的精力,甚至對你的心理造成損害。

我們可以通過以下幾個信號來識別,自己是否在感情中被消耗了過多的情感能量:

1、 你總是在憂慮你們的關係,併爲此耗費了大量的心力

2、 有時候戀人沒在你身邊,你反而會覺得更加輕鬆愉悅

3、 你鼓起勇氣與ta對話溝通,但大部分時候都沒有達到想要的結果

4、 你開始不再期望向戀人剖露自己的情緒,因爲你下意識覺得對方不會理解

5、 與對方的溝通會給你帶來一種無力感,你有時候甚至會不想回ta的消息

6、 你開始對你們的未來保持悲觀,逃避現在已有的問題

7、 你覺得彼此的欣賞眼光和處事方式不同,生活瑣事上的分歧越來越多

8、 你開始覺得你們的脾氣和性格不合,看對方總是抱着挑剔的眼光

如果你的戀情已經開始消耗你,那麼生活中的諸多方面都會出現徵兆。這種疲憊和想要逃離的感受讓人一邊惴惴不安,一邊又厭倦做出反應,只能任其自由發展。

而除開以上特徵,性生活質量的好壞也是提示你是否被“情感消耗”的重要信號。

研究表明,身體的接觸通常會包含語言無法揭示的事實。令人不滿意的性往往是親密關係中衝突、混亂的極端表現。

但注意,這裏提到的性生活質量不是由頻率、時間、能力等指標來評判, 而是雙方感受到的,有關對方最直接的吸引力、親密感和歸屬感。

因此,如果你覺得自己的性生活質量下降,ta對你來說不再熟悉和安全,你與ta不再擁有親密無間的感受,那麼你可能遭遇了情感消耗。

被消磨殆盡的愛意

法國作家瑪格麗特·杜拉斯在她的著作《情人》中曾言:“愛之於我,不是肌膚之親,不是一蔬一飯,它是一種不死的慾望,是疲憊生活中的英雄夢想”。

我們都希望愛意會隨着時間的流逝自然地循環往復,永恆地帶給我們勇氣和力量。然而,親密關係中的紐帶卻是脆弱的,戀人的愛意往往很容易就在不知不覺中被消磨殆盡。

那麼,究竟是什麼消耗了我們的感情?

1、瑣事的負累

美國華盛頓大學心理學家Gottman曾開展了一項歷時20年的婚姻跟蹤研究,代號爲“愛情實驗室”。

每一對參與實驗的夫妻都被要求討論曾引起兩人矛盾的話題,例如金錢的分配、寵物的飼養等等。同時,Gottman在兩人身上連接生理感測器,以此測量測試者說話時的心跳、流汗、皮膚溫度等訊息。

這項實驗的其中一個結論是: 日常相處中通過點滴瑣事逐漸顯露的“負累感”,是拆散伴侶,讓他們選擇放棄感情的根源之一。

這些瑣事的爭論彷彿一顆顆石子,不停地向親密關係中原本就脆弱的情感紐帶疊加壓力。

2、衝突沒有被妥善處理

Gottman的愛情實驗室研究還發現,67%的夫妻會在結婚後4年內離婚,而婚姻生活中69%的衝突都是永久性的——也就是說,這些衝突一輩子都解決不了。

負面情感的相互作用下,無論是頻繁、激烈的爭論或是逃避、忍耐的解決,都很難進行有效的溝通,滿足雙方最初的目標和期望。

溝通方式影響着衝突能否被妥善解決,也影響着我們在關係中感受到的壓力。

親密關係研習社的作者Z最近就有這樣的困惑:“每次和男朋友有分歧,他都回避跟我爭吵,我很難得知他的觀點,每次都是憑自己的感覺去解決矛盾,我感覺這樣好累,我應該怎麼辦?”

很多情侶可能以爲將問題擱置,等時間過了,就會自然解決。但其實一味擱置並不能解決矛盾。當激情褪去,吸引力消失後,那些沒有處理好的問題就會一一暴露。而用“我就是這樣的暴脾氣,不喜歡藏着掖着”的理由去敷衍了事,也會一次次挑戰伴侶的耐心與底線。

3、對關係付出程度的比較

朋友A已經結婚多年,在漫長的婚姻生活中,她已然習慣了承擔做家務和教養孩子的任務。可很多時候,她內心也會埋怨丈夫:爲什麼每次我需要他幫忙做家務的時候,他都不太願意?爲什麼我爲他付出這麼多,他還不對我好一些?

我們總會因爲付出而對感情有更多期望,如果得不到回報,就會陷入痛苦,甚至在內心暗暗等待“結算”的那天。

感情中,如果有一方主觀感受到自己“被索取的大過獲得的”,並因此感到精疲力竭,那麼這段感情就是危險的。

這樣的戀人在長期的給予、索取中形成了一種固定的相處模式,殊不知這種“穩固”是由戀人雙方相互塑造而成,是一種病態共生的關係——其中一方習慣了接受,而另一方則不斷付出,因爲他/她害怕一旦停止付出,便不能維繫感情。

但是,接受的一方並不會永遠感激對方的付出和遷就,這種“好”會給他們帶來心理負擔,讓他們揹負愧疚感和虧欠感,由此給關係帶來危險和壓力。

4、雙方自我暴露的意願

《親密關係》一書中寫道, 更高水平的自我表露能讓伴侶之間的滿意程度更高。

試想,當自己真誠地說出感受,並得到理解、關愛、支持的時候,就會有一種自己“被重視”、“被愛”的感受。

自我表露程度較高的情侶一般禁忌的話題更少,他們能自由地談論有關前任、家庭、童年的祕密,而且共同擁有許多隻有兩人才能聽懂的語言、只有兩人才知道的私密信息。

與之相反,無法觸碰到對方感情中最真實的部分,往往容易造成戀人之間的誤解。

5、處於關係的動盪磨合期

研究表明,在親密關係發展到中等程度的親密度時,隨着伴侶學會協調自己的需要和適應彼此,關係可能會出現一個調整和重新評價的動盪期。

在這個階段,人們會打破、挑戰彼此的生活常規,不斷地進行磨合,也由此感到疲憊和壓力。但熬過這一段重新評價的時期後,關係就會變得更加令人滿意。

感情中的負重前行

Bornstein等人的研究發現,健康的關係帶有互惠、真誠、共同進步的特點。如果這段關係給你帶來的負累感、疲憊感大過感受到的歸屬感、安全感,就說明這段感情出現了問題。

如何擁抱更健康的關係是一門需要畢生探索的學問。我們都需要在關係中慢慢探索如何去尊重彼此的意願和邊界,如何去信任他人並讓對方信任自己。

《親密關係》一書中也提到了幾個解決隔閡的溝通步驟:

1、用第一人稱陳述清楚描述某個行爲發生時的情感反應,勇敢地暴露感情。這裏可以用XYZ陳述的方式:“當你在Y情境做X的時候,我感到Z”。比如,“當你加班很久不回我消息的時候,我會覺得有些擔心。”

2、接受伴侶澄清某些說辭,讓伴侶用XYZ陳述的方式闡述感受。雙方可以評價自己對伴侶的感受所作的推斷是否準確,而對於伴侶感受的理解是否到位。

3、承認對方觀點中合理的部分表示對ta立場的尊重。

以上的方法也許能幫助你更好地推動感情往前走——但請一定不要因爲關係處在調整期,就一杆子打死這段戀情。

大多數的情侶之間總有差異和矛盾,大到教育背景、思維方式、價值觀,小到喜歡喫鹹糉子還是甜糉子、西紅柿炒蛋是先炒西紅柿、還是先炒蛋。

溫格·朱利也曾說:在這世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,50次掐死對方的衝動。

即使是最親密的伴侶,也很難理解你所有行爲的原因,所以當你感到疲憊,嘗試着正視這樣的感受,並誠實地向ta描述出來。

畢竟,所有合適的感情都要經過卯榫般的多次打磨才能夠完美嵌套。

正像《聖經》說到: “愛是恆久的忍耐,又有恩慈。”

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