1、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！

老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

2、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？

我：没有，这是天打的。

我妈：你杂不说是雷劈的？

3、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”

那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”

我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

4、和媳妇说好了，为了家庭和谐。

跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。

一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

5、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。

老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。

几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。

这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

6、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。

最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。

不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。

这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

7、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！

下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！

刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？”

然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”

8、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。

9、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。

5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

10、一朋友问我：你抽烟凶吗？

我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！

他问我：有多猛？一天几包？

我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

11、A：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”

B：“怎么会这样，是什么原因？”

A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。。。”

12、其实大部分的工资也可以被称作演出费。

13、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。

14、上班就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

15、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

16、权力是男人的春药。金钱是女人的补药。情人是职场的毒药。内耗是组织的泻药。开会是最好的安眠药。

17、五险一金是指：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

18、上班是《梦醒时分》，下班是《月满西楼》，加餐是《千年等一回》，公休是《等你等到我心痛》；升职是《我等的花儿也谢了》，加薪是《想你想到梦里头》，罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀！！！

19、“失败是成功的曾祖母。”

“怎么涨了这么多辈儿？”

“因为离成功很远。”

20、对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。

有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。

21、做企业就像做一个捕鼠器，应该一辈子致力于做出世界上最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；

而不是致力于获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

22、发现一个很有趣的现象：

我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。

我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！