“臥槽手滑給前男友的現任點了個贊！”

　　朋友上週在羣裏跟我們分享這個“喜聞樂見”的瓜，她說：“完了完了，我「高冷前女友」的人設瞬間崩塌。”

　　一時間遭到了我們幾個的羣嘲，因爲她這個窺屏的習慣不是一天兩天了，絕逼跟 「高冷人設」此生無緣。

　　很多妹子不打遊戲不追劇，唯一的愛好就是八卦，扒完豆瓣扒微博，兢兢業業扮演着最專業的喫瓜羣衆。如果哪天看到她頂着一副黑眼圈，一定是因爲又去徹夜“扒皮”了。

　　最近，她的這種注意力全放在前男友的現任身上，幾乎拿出了鐵桿粉絲的架勢。

　　也怪前男友跟她在一起的時候比較普通，換女友之後來了一個華麗大轉身——穿搭品味蹭蹭上漲不說，最近還去了墨西哥旅行，發出來的照片像換了個人似的。

　　於是，前男友“靠女友”就成了她最近總是掛在嘴邊的吐槽：

　　“他才捨不得自己買off-white的毛衣呢，肯定是那個女生買給他的。”

　　“你看，我就知道他們是一起去的墨西哥，那個女生學過西班牙語，經常在微博裏自誇。”

　　說得多了就變味了：“臥槽，想要生活體面，就得換優質對象！”

　　她是這麼總結的，也一直是這麼做的，接下來的日子她一直在高頻換男友。

　　按說大家都是成年人，別說你愛換男友了，就算你換老公，只要你自己的生活過得舒坦，也行。

　　半年左右的時間裏，她前前後後換了有5個男友，平均一個人的期限也就一個月多幾天，沒有狗血沒有劈腿更沒有家暴，這其中也不乏對她特別好的人。

　　但，純粹因爲她覺得“沒意思”，沒過熱戀期呢，那些男生稀裏糊塗地就喜當前任了，每次都還沒深入就先拜拜，導致她經常後悔去騷擾前任。

　　怎麼說呢，不知道你身邊有沒有這種類型的人，總覺得身邊的那個不夠好。

　　明明兩個人可以好好談，卻挑一些有的沒的小問題作妖分手，等別人放下有新戀情了，她又不甘心了。

　　所以，這一次她手滑點贊前男友的現任，也沒有表面那麼後悔，是她早就想介入苦於找不到時機。

　　以爲換的快就不難過，那是因爲對方還沒下家，等看着前任有了新歡秀恩愛，纔想起來要珍惜，就忍不住去追蹤甚至出擊。

　　她以前不是這樣的，學生時代的她一門心思喜歡一個比她大兩屆的學長，特別認真地喜歡了3年。

　　一段感情能持續3年，還是暗戀，其中的辛苦不難想象，何況，這位學長還有點渣。

　　他說他研究生課業繁忙，她就不主動煩他，他說他學習壓力很大，她就更加乖乖聽話，等到她知道學長其實一直都有女友的時候，她已經彌足深陷了。

　　她就這樣不明不白給渣男當了三年的“小三”，每次他跟女友吵架了纔會想起她。

　　這段從一開始就不平等的戀情，因爲她的一再妥協退讓，讓兩個人的天平完全傾斜向男生。

　　誰愛得更多，誰就更容易受傷，這是亙古不變的道理。

　　我問她：“你後悔嗎？”把最美好的時間錯付給這樣一個人，把青春餵了狗，後悔嗎？

　　她想了想回我：“不後悔吧，如果重來一次，我可能還是會傻不拉幾地喜歡他。”

　　我問原因。

　　她沉默了好久才說：“他是第一個對我說‘喜歡’的人，以我那時候的心智和閱歷，根本無法拒絕。”

　　我忽然想起來，曾經看到一個作家回覆網友的問題，網友問他爲什麼是gay，他說：“因爲第一個喜歡我的人是男孩子”。

　　無關性別，無關年齡，無關地位，因爲第一次喜歡我們的人，被我們自己賦予了這些改變我們的權利。

　　或許很多人覺得她很不尊重別人，總是不懂得珍惜眼前人都是自找的。

　　實際上她只是怕了。

　　最初，她一腔深情給了錯的人，被傷害被輕視被嘲笑；後來，她不自知地將自己“保護”起來，每當她意識到這段感情裏有不穩定的因素，她會立馬選擇逃跑。

　　她故作瀟灑地告訴自己，也麻痹身邊的人，說“不斷換男友是爲了感受不一樣的生活方式。”

　　這是第一次愛情經歷的後遺症，也是錯誤的示範方式。

　　我們的生活方式是自己選的，有人早起聽BBC喫早餐，有人通宵喫雞睡到中午，有人出差忙起來像空中飛人，有人只想躺在沙發上追劇喝奶茶。

　　我們選擇什麼樣的生活，就會得到一個相應的自己；我們如何看待感情，就會得到一個相應的戀人。

　　好的戀人，應該是區別於我們獨立人格之外的存在。

　　你來，我們並肩走過一段旅程，你可以指給我更多的方向，可是要不要選擇跟你走，主動權應該在我手上。

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