1.哥们相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？读到这，哥们早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有，拜拜！哥们……

2.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容的躺在了地上！

3.有个陌生号给我打电话，老婆打开免提让我接，电话中的人说：“麻烦挪一下你路边的白色路虎车，挡着我车出去了。”我：“好的，马上！”老婆一把拉住了我：“你的车是陆虎？”我：“是我听错了。”老婆：“听错了？关键是你有车吗？”我：“哦，对啊，我没车啊！”老婆：“特么的，你那些狐朋狗友叫你出去喝酒能出个稍微高明的招儿吗？”

4.地铁上，听两个妹子聊天。

“哎，我手机昨天摔了一下，摄像头坏了。”

“啊，这修一下得不少钱吧！”

“算了，懒得修了。”那妹子说，“幸好坏的不是前置摄像头，凑合用段时间换个新的吧。”

5.有个人在垃圾桶里捡到10万元并归还给失主时，失主说丢了13万元，捡钱的好心人偷拿了3万元。警方查询发现失主使用这一状况勒索钱财。终究，失主因诈骗和阻碍公事被罚款13万元，罚款被判给捡钱的好心人。

6.有次，我去买肉夹馍。当我排队的时分，一个美人和一个五六岁的男孩想插队。我不同意。这个美人吼怒着说：你看小孩这么小，饿了半响了，你不能有点爱心嘛！哎呦我去！和这样的人吵架可能会导致许多帽子被扣……所以我对小男孩说：小弟弟，那里有肯德基麦当劳，你妈妈想用一个六块钱的饼来欺骗你。小男孩马上跳起来，嚎叫道：妈妈，我想吃麦当劳！我想吃麦当劳！我要去吃麦当劳！

7.我家楼下有一个卖蔬菜的人，他每天6点大喊:“茄子、豆子、辣椒！廉价！”都快把我逼疯了。不久之后，我发现新作业，要每天早上6点钟起床去上班，心想我把他当成闹钟挺好的。成果第二天他没来，我上班迟到了，司理说我不重视作业，辞退了我。我回家和他大吵了一架，并请他为我找份作业。他容许了，现在我也是每天6点起床，是和他一同卖蔬菜。

8.凌晨，男人轻轻的推开家门，打算洗漱睡觉。坐在沙发上的妻子冷漠道:“天天鬼混到大半夜，我受够你了，离婚吧！” 男人愣了，说道:“能不能再宽限半个月？” 妻子怒吼道:“现在和半个月后有什么区别？” 男人低声道:“我进的那些麻辣烫还能卖半个月。”

9.周末，和老婆一起在家做饭吃，我先吃完了，我对她说：“你待会洗一下碗吧。”

老婆白了我一眼：“你自言自语的样子可真逗！ ”

我……