痛經可以說是我人生很重要的一件事情。我痛了起碼有七年。七八年裏喫了無數的藥，看了無數的醫生，花了無數的精力和錢。

　　凡是你能想到的辦法，什麼喝紅糖水，生薑放到肚臍，酒精灑耳朵裏；還有些你沒有想到過的，什麼東西、什麼辦法我都去嘗試了，但是所有的辦法，到我身上都沒有用。

　　所以每次來月經我都很無奈，就是，怎麼什麼用都沒有呢？怎麼什麼用都沒有呢？

　　疾患

　　我記不清第一次痛經是什麼時候了，大概在六年級或是初一，但那猝不及防的絞痛感一直在我腦海中揮之不去。當時也不知道這就是痛經，只以爲是便祕造成的，後來我疼得直打滾才覺得不對勁。媽媽被嚇了一跳，立馬帶我去醫院。

　　別人都抱怨月經來了一聲招呼都不打，搞得自己很難看。我就不會抱怨，因爲它每次都會早早地給我打招呼。

　　一般來說，前六七天時就會有陣痛感，但每天也就痛那麼幾下，加起來不過也兩三分鐘。月經來之後纔會持續絞痛。我也不知道該怎麼形容這種痛覺，就是小腹絞痛，像是用一捆針狠狠地扎進再拔出再扎進，如此循環往復。

　　痛的程度可以粗略的分爲三種：開始是直不起腰；嚴重些就坐不住了，只能躺着；更嚴重的時候甚至躺不住，只能蜷縮身子。痛感會隨着時間推移而增加，大概兩個小時後就只能躺着了。躺在牀上也就只能稍稍減輕一些痛苦，但還是渾身冒虛汗，精神不濟，不願說話。大部分時間在斷斷續續地昏睡，偶爾能睡整整一天。

　　痛經最嚴重的一次發生在壓力較大的高三階段。那天是上第一節課之前來的，我原本想着再痛也要兩個小時之後，還來得及上完課。高中時兩節課下有個半小時的大課間，可以等那時候再回家，省得要在大家的注視之下逃走，又貢獻了更多的笑料。

　　那節是歷史課，寫完試卷之後老師就讓我們自己看書複習了。沒看多久，我的小腹開始絞痛，原本也沒放在心上，但是過一會，疼痛還只增不減，背後也開始冒虛汗。我還是咬着牙忍住了，沒有告訴老師。只是腰實在是直不起來，只能用頭搭在桌子上，兩隻手死死地按住小腹，希望疼痛能夠有所減輕。

　　後來左邊的同學發現了我的異樣，報告了老師。老師大多也知道我的情況，就直接找了班主任。班主任連忙趕來，想帶我去她辦公室坐，因爲當時的教室裏的凳子又冷又硬。可當她託我起來的時候，我才意識到這次痛的比以往更厲害。稍微被拉直的上半身就像是被磁場吸引一樣立馬彎了下來，順勢就蹲在了地上。身體的感覺先於意識，等我反應過來時，眼淚已經流下來了。

　　三四個同學合力，又拖又拽才把我帶到了老班辦公室。老班聯繫了我媽媽，給我衝了熱水袋讓我再等一會。後來也是老班和媽媽兩個人才把我抱到電動車上。但是坐在電動車上，一路顛啊顛的，更加重了我的疼痛。所以等到家門口的時候，我就堅持不住了，直接從車座上倒了下去。幸而電動車並不高，也沒造成什麼傷害。

　　其後的事就記不太清了，只記得疼得連躺都躺不下去，還是媽媽壓着我躺下去的。躺下去也躺不直，只能一直蜷縮着。別的就沒什麼印象了。事後，媽媽說那次她可害怕了——我的臉慘白慘白，連嘴脣都沒有什麼顏色，痛得迷迷糊糊還在哭，一直哭，別人說話都聽不見。

　　療救

　　這東西疼起來令人束手無策。初中時我打過止痛針，但考慮到我當時還是個孩子，醫生只給我開了半針的劑量——以至於根本沒有什麼用。之後也打過幾次，大多是爲了應付考試，每次打完針後嗓子都異常乾澀，喝多少水都是徒勞，嚴重時澀得說不出話。再加上對我來說止痛針效果不大，所以初中之後就沒再打過了。

　　也就剛開始的幾年，應媽媽要求，所以還算是積極求醫。西醫說是因爲我太小，卵巢發育得不成熟才導致的。後來成年了，卵巢成熟了，疼痛還是沒停。醫生又說是因爲體寒，所以原因至今未明。

　　藥我也認真喫了。起初是西醫開的中成藥，一次12顆，一日三服。一天也就是36顆藥。喫這麼多藥我其實也沒什麼感覺，因爲我從小就不停喫藥，已經喫習慣了。剛開始喫的時候心裏還幻想着，會不會喫完就好了?等喫了兩個月後，我就有些不耐煩了。又堅持了兩個月，一點效果也沒有，就不願意喫了。

　　之後求助於中醫，中醫把脈後說我脈象微弱，身體不好，一邊給我調養身體一邊治療痛經。大概喝了半年中藥，幾乎無用。喝到最後，一看到那黑黢黢的藥我都想吐。媽媽堅持，我就又喝了幾個月，也沒有效果，就不再喝了。

　　高三時，預計到痛經和高考會有衝突。恰巧房東的兒子是個中醫，他表示鍼灸三個月就會起效。於是我每天晚自習之後接受鍼灸治療，祈求通過艾草的燃燒發熱使子宮寒氣消散，進而治好痛經。治療時，有時艾草會燃燒的蓬鬆脫落，就會在肚皮上造成燙傷。但不管起了多少個水泡，我還是願意接受治療，期望可以永遠擺脫痛經。但或許是我體質過於特殊，鍼灸也同樣沒有什麼用。

　　還有大大小小的偏方，鄰居說的、媽媽同事說的、網上查的等等，聽到一個就嘗試一個，可惜沒一個奏效。

　　我把我能嘗試的都嘗試過了，沒有一個奏效。

　　後來我意外發現了一款止痛藥，異常有效，以爲自己找到了救星。剛開始喫一顆即可，久而久之，吞服八九顆才能起作用，一盒藥沒幾次就喫完了。媽媽擔心大劑量的要會產生副作用，就不太讓我喫了。但我耐不住它的效力，即使要吞很多顆，我還是每次都會偷偷揹着媽媽喫。

　　我沒有研究過那個止痛藥的成分，我對它一竅不通，只知道它能很大程度上緩解我的痛苦，所以我願意去喫。不管吞十顆還是吞二十顆，我還是會吞下去。這種神經類的藥物，可能對神經確實會造成一定的傷害。我上學時都處在一個神經衰弱的狀態，不知道是不是喫藥的影響，我不確定。但即使有這個影響，我還是願意去喫。

　　有次我去校醫院開藥，醫生能看到開藥記錄，就問，你上個月不是纔開了一盒，一盒兩板子。我說喫完了。他就說你不能這麼喫，這個藥不管怎麼說還是不建議喫。但我就是想減輕一點痛苦。

　　誤解

　　有時別人會拿這個開我的玩笑，說我痛經的時候怎麼怎麼樣，甚至還會模仿。也許對他們而言，這只是個玩笑，但我卻很委屈。我都那麼疼那麼痛了，他們卻覺得這很好笑。

　　我不覺得痛經這件事情有什麼好笑，我有時候想起來都可以淚崩。這件事真的很摧殘我，可以說是人生最摧殘我的一件事情了。但是別人不知道。我有時候想，我要是在別人面前痛到暈倒了，那大家可能就不會拿這件事開玩笑了。可能就是沒有痛到那種地步，大家就覺得無所謂，就會拿我開玩笑。

　　比如我痛得支持不了拿手扶着地那種樣子，當時他們也不會說，但事後他們會說，xx會趴在地上找東西。或者找一些形容詞形容我一下，說xx會怎麼樣怎麼樣。我也不是說我不能開玩笑，但是這件事情，我就是不太想要大家開我的玩笑。

　　於我而言，這真的非常痛苦。就比如說，拿我一半的壽命來換不痛經我願不願意？我願意。假如原本能活到四十歲或五十歲，那我換了之後還能有二三十年的時間是沒有痛經的，那我肯定是非常願意的。痛經對我來說真的是非常非常討厭的東西。

　　然後上了大學。我覺得大學本來就是人際關係比較冷淡的一個狀態，也有可能是我有點內向，不太敢在大學那麼開放的狀態下去展示我自己、去交朋友、說一些心裏話。

　　舍友們對我痛經的態度基本上是不在乎和不耐煩。我大學裏第一次痛的時候，服了藥也只能勉強彎腰慢走，即使我已經解釋了無數遍，她們仍然不斷地問我爲什麼步速這麼慢。我想，可能她們身強體健，實在理解不了我的痛；也可能是因爲彼此才認識沒幾天，沒怎麼把我放在心上。但到後來，即使相處久了，她們對此的態度也沒有變。甚至在我痛到只能臥牀時，也很難請她們幫我帶飯或者是打印資料。我只能不喫飯或者多喫幾片藥，強撐着自己做事。

　　但其實最讓我不開心的，是我媽媽對這件事的態度。我是她女兒，她當然心疼我，但正是心疼我，她會因爲我不配合治療而生氣，會發火。因爲她也很心急，看到我那個樣子，她也很心痛。但是我呢，已經不想再嘗試任何辦法了。我只能一次一次感受到絕望。媽媽她也不懂我的痛苦。所以每一次都發生爭吵，每一次都發生爭吵。在我痛經的時候，我沒有精力，不想吵，但她每次都要跟我吵。

　　我不想吵，有時就裝作狀態很好，不會痛苦兮兮地捂着肚子，很平靜地，努力地平靜地躺在牀上。這時媽媽就會說，哎呀，你這次是不是好多啦，我看你是好多啦。我心裏就會莫名其妙覺得很委屈。我盡力地去裝出一個平靜的態度，讓媽媽不要那麼焦急，不要那麼心痛。媽媽就會覺得我很好了，我可以上學了。但我又不能跟她說我是裝的，我都是裝的。因此，雖然說我不想爭吵，但最後還是要爭吵。這就讓我很煩很煩，本來就很煩了，就更煩。特別是媽媽，你知道吧。

　　後來我基本上就是放棄了，什麼都不願意嘗試，即使每次都要跟媽媽爭吵我也不願意嘗試。可能從心底裏也覺着沒治了。

　　一直到現在，我還是痛得很厲害，還是不被很多人理解，被很多人質疑，但也有人會心疼我。我也看開了，不再對於那些人耿耿於懷，只要我痛的時候你不來煩我，一句話不說就行了。

　　因爲，我很痛，沒有時間理你。

　　“如需轉載，請註明來自南京大學新記者 ”

　　文字 | 小黃鴨

　　美編 | 趙婷婷

　　責編 | 曹 玥 彭雅琦

　　圖片來自網絡