一位妈妈在后台跟吐槽，说自己要被孩子气死了。“每天都在和他讲道理，不停地灌输想法给他，可他好像一点都听不进去。无论我嘱咐多少遍，他还是淘到没边，总在不停地闯祸。”

家里有个油盐不进的孩子，真的是分分钟让人抓狂。

“道理”这个东西，是需要理性占于上风的，但这和孩子的天性却完全相悖。孩子的身心发育，恰巧理性处于弱势，感性和直觉十分强烈。

所以，想要孩子能听进去，关键在于我们如何说！

这么说，孩子才更愿意听

跟孩子“讲道理”，一定需要技巧，如果按照我们大人一贯的思路讲利弊，孩子尽管能“听懂道理”，但却往往不愿意配合，甚至有时候变得更加的“叛逆”。

有人说，跟孩子讲道理是下策，发脾气更是下下策。

我们不妨从孩子的感性和直觉出发，运用这4个说话技巧，拐着弯让孩子把道理听进去，这才是上策。

说事实

当孩子犯错，或调皮捣蛋的时候，父母往往一心急，嘴巴快过脑子，忍不住脱口而出的“责怪”孩子。

在父母眼里，自己的管束是为了孩子好。

但，当孩子大脑接收到从父母那里反馈过来的信息，会自动辨别“好与坏”，然后做出不同的反应。

例如，孩子喜欢攀爬，你事先已经跟孩子说过了这么做很危险，但孩子就是不听，结果摔得哇哇大哭。

“跟你说了不要爬，你就是不听，摔了还有脸哭，别哭了……”——指责

“爬这么高，肯定容易摔下来的，下次记住不要爬这里了”——事实+后果+建议

两种不同的表述方式，如果换作是你，你更乐意接受哪种呢？孩子也如此。

一般而言，孩子犯错了本来就有愧疚感，被指责，更加会不愿意接纳，为了安全会把自己包裹起来，油盐不进。

“说事实”的目的就是对事不对人，当你能心平气和的告诉他哪里错了，以及会出现什么样的后果，就是在帮助他认识到问题。

一上来就指责，孩子也不愿意听。

说情绪

说情绪的目的，是为了让孩子明白，我们是跟他站在一边的，是完全接纳他的。

如，孩子因为被抢了玩具，所以打人。

“不可以打人啊”——没有情绪，不被接纳

“玩具被拿走了，你没有玩了，打人是因为很不开心”——情绪，被接纳

这考验的是父母的共情能力，即换位思考，感受和理解别人的感受。

越是面对年龄小的孩子，父母越需要通过共情能力，帮助孩子说出情绪，让孩子有种被理解的感觉。

共情是安抚孩子最有效最快的方式。

如果，直接粗暴的说“别哭”“有什么好哭的”“这么大的人了，还不听话”等等，孩子估计闹得更厉害。

为了引起你的注意，说不定还会做出一些危险的事，比如满地打滚、撞自己的头、抓自己的脸等。

你看到后，心疼心软，无奈又去哄他。

次数多了，孩子就明白这招管用了，以后，你要说他管他就难了。

“说情绪”，帮助孩子先安静下来，心里得到安慰的孩子，才会把你当成“自己人”，才会愿意听你继续说。

说发现

“说发现”的目的，在于让孩子意识到“出了什么问题”，引导孩子思考“对与不对”。

比如说，孩子看了很久电视还要看。

“看电视太久，对眼睛不好，到时候要近视了，别看了”——直接否定

“妈妈发现你上次就做得很棒，说多看十分钟就十分钟，我们看今天能不能也这么棒呢”——说发现

你的夸奖会让孩子很有自豪感，愿意主动配合；而直接否定，则容易让孩子内心感到沮丧不舒服，从而产生逆反心理，尤其是对孩子这么有吸引力的电视。

而“说发现”，远比你因为担心而强迫限制他的行为，会来得更有效果。

包办替代也一样，只会让孩子失去思考能力，失去尝试体验的机会，是在害孩子。

帮助孩子最好的办法就是，引导孩子发现问题，提供可行的建议，让他自行去感受，去实践。

说长远

孩子都有犯错的时候，关键，他们很多时候还不知道自己正在做的事情是对是错。

我们大人看孩子的行为，多半是以利弊为取舍，习惯性把“错误”排在第一，把“解决问题”排在后面。

比如说：孩子作业没做完，就想睡觉。

“作业没做完，不准睡”——做错事，惩罚

“是今天作业太难了？还是今天太困了？……”——找出原因，解决问题

前者，就是把错误看太重，直接采取惩罚措施；后者，才是看长远，去帮助孩子找原因，一起解决问题。

如果，你是这个孩子，你会更愿意跟谁沟通呢？

孩子可能会有各种理由，这个时候，我们可以见机进一步引导孩子，帮助孩子去克服恐惧和畏缩情绪。

这需要家长多花点耐心和精力，自律性不强的孩子，学习离不开家长的督促。

我们要时刻提醒自己，教育的目的是放眼于未来的中长期，而不该仅仅留恋于当下的对错输赢。

一时的对错之争，并不能保证孩子日后不再犯同样的错误。关键在于，出现这种情况的问题在哪，怎么去解决，这才“一劳永逸”。

说事实，说情绪，说发现，说长远；一环扣一环，环环相扣，形成一个良性循环。

再调皮捣蛋的孩子，只要方法用对，也不难收服。

相关文章