原標題:【情感傾訴】愛情，竟讓我成爲死纏爛打的那個人……

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相愛1年，有過甜蜜有過爭吵，原本以爲兩人情不深緣也淺，分手應該是很容易接受的事實，可是分手2個月來，心中的不甘心和苦毒折磨着她，讓她成爲了那個不顧自尊死纏爛打的人。無法善終的愛竟讓她成爲她當初最討厭的那種人。

我和我前男友僅1年的情史，全被互相試探，互相爭奪主導權佔據着。我們倆都是控制型的人格，戀愛初期互相喜歡，但是喜歡的程度不足以讓我們屈從於對方，於是我們倆就開始了一場爭奪“大小王”的鬥爭。感情也在這種拉鋸中逐漸消磨，最終消耗殆盡。

講述者 橄欖樹（化名） 女 33歲

2017年10月份，我父母原本在我結婚這件事上非常開明，不知道受了什麼刺激對我狂轟濫炸般地逼婚，作爲32歲已經適應了逍遙自在的小日子的我來說，一臉懵。你們不是不着急嗎？不是已經接受了兒孫自有兒孫福的古訓嗎？原來都是自欺欺人，臨了繃不住了啊。我媽是學哲學的，在哲學這條路上她走得已經很遠了，但每次面對我，她總是無奈地表示，我是她這輩子最大的功課。她那副逆來順受、聽天由命、自暴自棄的態度，弄得我都想抱抱她安慰安慰她了。

在我父母的催逼下，我開始配合他們相親，也在相親網站上登記註冊了。現實中的相親通常不盡如人意，每次跟相親對象見完面之後我都很沮喪，不管是對方看不上我，還是我看不上對方，都讓我難過。但是在相親網站上與匹配的對象發郵件卻很鼓舞人。漸漸地，我的注意力就從現實中的相親轉移到網絡上了。

2017年年底，我在相親網站上遇到了他，我倆匹配度非常高，興趣愛好都很一致。剛開始，我倆郵件聯繫了一個多月，通過他發來的文字，我覺得他是個有趣的人。後來他約我在現實中見面，我倆就約在湖西路的一家西餐廳喫了一頓飯。說實話，他給我第一印象還挺好的，人長得帥氣，還挺幽默的，最重要的是我倆有共同話題。一頓飯的時間我倆還沒聊夠，大冬天的就去南湖溜達，也不覺得冷。

感情有時候很難說得清，按理說我倆已經有了很好的開頭，往後應該更順利些，可是我倆接下來的相處卻總覺得差了那麼一點兒。有時候感覺兩人很近，但是很快他就會讓我失望，忽遠忽近、忽冷忽熱讓我有些摸不着頭腦。比如，我倆見面的時候還挺高興的，我也能感受到我倆之間的互動很暢通。可是分開之後，就各方面都不順暢，不是我打電話他不接，就是發信息他長時間不回。對於大齡剩女特殊的自尊心而言，他的這些看似無傷大雅的行爲，深深困擾着我，有的時候甚至是讓我心煩意亂。後來我漸漸發現，我的煩躁卻讓他很得意。我終於意識到他和我是同一種人，控制慾非常強。

我是一個控制慾很強的人，我希望事情能夠按照我的預期發展，當有偏差的時候，我會想盡一切辦法達到我理想的狀態。所以，當他讓我心煩時，我也會讓他心煩。他不接我電話，那我也不接他電話。當我不接他電話時，他就會非常着急，會一直聯繫我。當他這樣做的時候，我心裏就舒坦了，感覺控制權又重新回到我自己手裏了。所以，本該放下心防享受愛情的我們倆，開始了一場爭奪情感中“大小王”的鬥爭。

我倆就像兩個鬥士，任何可以凸顯主導地位的事情我倆都會爭一爭。去哪裏約會，離我近還是離他近，如果離他近，我就覺得他不爲我考慮。喫飯我清淡，他比較重口，誰遷就誰也都要計較一番。最誇張的是有一次，我倆說好去看電影，我喜歡看動畫，他喜歡看恐怖片，就因爲我倆沒有達成一致，我倆各看各的，不歡而散。

還有一次我倆去雲南屏邊大圍山旅遊，有一個網紅的吊橋，那個吊橋需要排隊走，排了很長時間，好不容易輪到我們了，他竟然說他恐高說什麼都不上橋，我當時就火了，我自己上了橋，他只好從另外一個線路下山，我倆又是各走各的。最終在山下會和，見到他一臉嬉皮笑臉的，氣得我想罵人。本來高高興興出來玩兒的，怎麼就處處不合拍呢？

類似的事情在我倆交往的過程中舉不勝舉，或許你會覺得我們倆挺沒意思的，其實我現在想想也覺得沒意思，可是在當時竟特別的起勁兒。

情感中的拉鋸非常消耗人，長期如此最終這段感情讓人生厭，我倆在今年10月份正式分手。分手之後，本來我挺平靜的，因爲我知道我們倆是真的不合適，如果在戀愛階段就有這麼多問，那以後的日子真是沒法過。

我分析得頭頭是道兒，可是10月中旬，我看見他在朋友圈曬了一張約會的照片，燭光搖曳，他配的文字有戀愛“酸腐”的味道。後來我經常看見他在朋友圈發感慨，我知道他戀愛了。這個時候我心裏既不平衡又不甘心，我控制不住自己給他發信息，發一些言不由衷的話，我想把他爭取回來，我受不了他對別人那麼好，對我卻是那樣的態度。我跟他聯繫，他也會接我電話也會回我信息，可是我次數頻繁了他就不耐煩了，他對我的態度成了我心情的陰晴表，完全被他控制了。經過一個月的死纏爛打，自取其辱，我成了我最討厭的那種人。最後這一點兒不甘心也在自我作踐的過程中消耗殆盡了。

如今，我徹底放下了他。最近我回頭看這段感情，分析我爲什麼會這樣？按理說，談男女朋友有感覺的，就好好處唄，沒感覺就一拍兩散唄，沒必要像我們倆這麼折騰。我分析我倆這種另類的相處模式可能因爲都是獨生子女，在家要尖兒慣了，另一方面或許我們倆喜歡對方，但是還沒到甘願爲對方妥協的地步，猶如雞肋。而我的偏執或許與從小順遂慣了有關，從小到大隻要我想要的都能得到，主觀意願太強了，當事情不能按照我的想法發展時，我就難以接受，深受其擾了。

通過這次經歷，我發現了在情感上我是如此的欠缺，我應該從哪幾個方面提高呢？

放下執念 聽從內心 對話國家二級心理諮詢師尹航

記者：橄欖樹坦言她對待感情一無所知，那麼她應該從哪幾個方面提高呢？

尹航：在這個情感案例中，橄欖樹要學會的一個人生課題是學會不去控制，接受心靈的指引。有些事情我們可以控制，比如考試的分數，如果我們很努力，結果也許就會好很多。比如想買一件東西，通過各種方式我們都可以得到，哪怕最後通過訂製也可以完成心願，但唯有感情的事情，涉及到關係領域，我們是很難控制的。人家愛不愛你，不是你一個人說了算的。進場時是兩個人的事，但離場時，只要有一個人不願意繼續，也就是該結束的時候了。愛情不是戰爭，贏了戰爭，失去了對方，最終也是得不償失。所以，在與這位先生互動的同時，她能意識到自己的控制慾，就要學會處理自己的控制慾，任何事物都有相反的一面，把控制慾用在自己的職業發展上，未來人生規劃上，她的未來就可以更好，在這方面的控制慾是好事，可以讓她更強大。而在感情中，要學會“失控”，請讓自己的心靈做主，學會磨合，學會包容理解，換位思考，既然對方已經選擇離場，那自己越快的撤場，無疑是對青春年華最好的尊重。所有的不甘，不過是執念而已。放下執念，允許失控，愛不在了就走開，自己決定不了的事情就順其自然，最終都會各就其位的。

記者：獨生子女個性都非常強，再加上未婚大齡男女青年都比較有主見，特別是單身久了嚐到獨身的甜頭，本身就對愛情和婚姻缺少盼望的人們，在交往中，雙方需要注意哪些方面？

尹航：結婚或獨身，都是一種生活方式的選擇，單身久了，有單身的甜頭，比如更自由更隨性，一人喫飽全家不餓。進入婚姻就是兩個人的相處，當然也有單身時沒有的好處，比如生活狀態會更穩定，生活裏觸碰的範圍和眼界變得更寬廣等。在交往時，要多想想自己到底要什麼樣的伴侶，從一種生活方式向另一個種生活方式轉換，需要勇氣，需要擔當，需要彼此的磨合包容，如果還沒有做好接受另一個人的準備，就不必勉強自己，如果遇到合適的人，就請珍惜彼此，有了困難多溝通，互相支持。值得注意的是，如果可以在最少的時間內，瞭解到對方的三觀和人生規劃，就用最少的時間，要穿越表面的溫情去看實質，如果兩個人的底層建設不匹配，愛情也長久不了。

◆來源：長春晚報微信綜合 記者：劉冰

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本期編輯：彬彬