“昨天晚上我給閨女讀繪本，她一點反應都沒有，瞪着兩隻圓溜溜的大眼睛看着窗戶發呆。我問她在看什麼，她說‘媽媽，我害怕’還一邊說，一邊往我懷裏鑽。

我仔細一看，以爲是窗簾沒拉好，因爲窗簾露出了一條縫，所以又重新拉了一遍窗簾。

不一會兒，孩子又問我‘媽媽，外面有怪獸嗎？’我回答說‘沒有，我們家住在28樓，有怪獸也進不來’。可孩子還是很害怕，哭着喊着要我陪她一起睡，一口一聲的‘媽媽，我害怕’，連牀頭的小夜燈也不讓關……”

朋友小楠前幾天跟說起女兒要求她“陪睡”的事兒，心裏還在犯嘀咕，她說自己死活想不明白三歲的女兒到底在害怕什麼，明明窗簾拉好了，也明確地告訴她外面沒有怪獸，可孩子爲什麼還是會害怕呢？

在現實生活中，有很多媽媽都曾有過小楠這樣的體會——明明自己跟孩子解釋了，也安慰孩子了，爲什麼孩子還是會感到害怕？媽媽們搞不明白孩子的小腦瓜裏整天在琢磨些啥，也不明白他們到底在害怕什麼，更不知道那些害怕從哪裏來……

孩子的害怕從何而來？

孩子害怕其實就是一種恐懼心理，也是一種常見的情緒，調查發現，90％的兒童在發育的某一階段都產生過恐懼反應。

孩子的恐懼從何而來？其實主要受兩個方面的影響——

首先是集體潛意識的影響。

在《兒童情緒心理學》這本書裏指出：人類天生對比自身強大的事物和神祕不解的現象懷有一種敬畏之情，而這種敬畏之情的本質就是恐懼。

因此，孩子對某些事物的恐懼是一種本能，是與生俱來的情緒。

人類在原始時期，當對世界的認知尚不發達時，出於防禦機制，我們傾向於產生恐懼的情感。恐懼，可以讓我們規避危險、保護我們的安全，讓人類得以繁衍壯大。

比如兒子小時候，給他讀過一本繪本故事，《哈利去醫院——醫院不是個可怕的地方》。

繪本中講述了一個叫哈利的小男孩兒，他生病了，必須去醫院。

可是他從來沒有去過醫院，面對醫院完全陌生的環境，一想到要打點滴，還得在醫院過夜，哈利就覺得特別害怕。

像小哈利一樣，孩子們除了第一次住院會害怕，內心往往還有各種各樣的害怕，比如：害怕從沒見過的小動物、害怕突然出現的聲音、害怕電閃雷鳴、怕黑、怕見生人……對孩子們而言，一切未知的事物或陌生的環境，都會讓他們感到不安，他們會因爲不知如何應對而產生恐懼心理。

其次，我們人類的大腦畢竟不同於動物，它還受社會環境、語言文化的影響，這部分恐懼是後天“習得的”。

比如：孩子在看電視節目時，劇中人物驚恐的眼神、猙獰的表情、突然出現的驚險鏡頭等都會讓孩子敏銳地捕捉到“危險”的信號，並由此產生恐懼心理。

有些大人爲了讓孩子快點睡覺，就會嚇唬孩子：“你再不乖乖睡覺，警察就會來抓你，外面的怪獸就會把你喫掉！”孩子在大人這種語言的“威懾”下，也會產生恐懼心理。

同時，孩子自身的經歷也會導致“習得恐懼”。

我兒子四歲時，有一次喫飯，因爲我沒有把魚刺完全剔除乾淨，他喫魚時被卡到了，當時嚇得哇哇大哭。雖然後來魚刺被醫生打麻藥取了出來，而且只有一根頭髮絲那麼細。但這件事過去後很長時間，我兒子一看到喫魚就躲。

孩子因爲遭遇過一次小小的“創傷”，就會害怕重複體驗同一種負面感受。

孩子恐懼時，爸爸媽媽的積極回應，是給孩子最好的“安慰劑”。

當孩子訴說自己的恐懼時，最需要的其實是父母積極的回應，爸媽可以怎麼做？

積極地傾聽，告訴孩子我能理解

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到：“

遭遇他人的痛苦時，我們常常急於提建議，安慰或表達我們的態度和感受。可是，傾聽意味着全心全意地體會他人的信息——這爲他人充分表達痛苦創造了條件。”

當孩子說出“媽媽，我害怕”時，本能的反應就是“這有什麼好怕的”，似乎孩子的“害怕”在大人眼裏是就是一個“不合理的存在”。這樣的安慰其實是在否定孩子的感受，給孩子的恐懼“雪上加霜”。

但積極的傾聽需要媽媽全身心地投入，不止用耳朵，更是用心去聽孩子的訴說，專注地體會孩子感受。

無條件的接納，你感到恐懼並不丟臉

孩子因爲想象力比大人更豐富，同時認知能力又有限，所以很多在大人看來並不值得害怕的事物，在孩子的眼裏就會成爲被放大的“恐懼對象”。比如：一隻玩具蜘蛛、一條玩具蛇、一把會發出聲音的玩具槍……。

當他們因此產生恐懼，無助地說出那句“媽媽，我害怕”時，我們不必過於擔心，可以明確地告訴孩子：“媽媽會一直陪着你!”。我們要允許孩子充分表達自己的感受，要接納孩子心中的不安，讓孩子體會到跟媽媽待著一起是安全的。

正確引導，讓孩子描述出來，就沒那麼可怕了

皮亞傑的“兒童泛靈論”認爲：

處在“前運算階段”（即2～7歲）的兒童，還無法區分什麼物體是有生命的，什麼物體是沒有生命的，而是會把自己的意識和意向推向所有物體，認爲所有物體都和人一樣，是有生命、有意識、有情感的。

而這個時期，孩子對外界事物的認知還處在積累階段，父母是孩子認識外界事物的通道之一，當孩子產生恐懼心理時，父母的引導格外重要。

作爲媽媽，我們可以帶孩子在生活中多觀察，讓孩子逐漸積累生活經驗、明白一些科學常識。當孩子產生恐懼心理，要及時幫助孩子轉移注意力，平時多鼓勵孩子、讚賞孩子勇敢的表現，可以鼓勵孩子畫出自己讓自己不安的東西，或者鼓勵他們描述出來，越具體越好。

有時孩子會發現原來自己害怕的東西也不過如此啊。

面對孩子的害怕或恐懼，我們要做的就是穩穩地站在孩子身後，接納孩子的負面情緒。給予他們積極、正向的回應，讓他們覺得背後有力量、有靠山。

媽媽能夠成爲孩子負面情緒的“容器”，孩子才能真正覺得心安，彼此之間才能建立真正意義上的信任感。

只有這樣，我們才能真正走近孩子、理解孩子、進入孩子的內心世界，與孩子共創一個健康、和諧的親子關係。

每一個大人都曾是孩子，而每一個孩子都會長成大人。

面對孩子的害怕，只要媽媽們能夠保持內心的篤定，多給孩子一些積極、正向的回應，他們就會逐漸克服內心的恐懼，幸福快樂地長大。

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