人們常說,父母的陪伴是給孩子最好的禮物。可是“陪伴”二字如何定義,僅僅是守在孩子身邊就算是好好地陪伴他了嗎?當然不是,只有懂得孩子在想什麼,需要什麼,參與到孩子的成長中去,這纔是有效的陪伴。

01

娃上幼兒園的時候,有一次我去參加他的家長會,和老師單獨交流的環節,老師對我說,有點膽小,上課發言也不主動,不容易融入集體中。她略帶審視地看着我說:“是不是您的工作太忙了,沒有很多時間陪他?”

她說前面那些時,我還有點在老師面前習慣性的唯唯諾諾,這句話,我可就沒法認同了。由於工作時間比較自由,加上我本來性格就比較宅,社交活動極少,我敢說,除了全職媽媽嗎,我算得上是陪娃比較多的那一類了。

老師似乎看出了什麼,她溫和地笑了一下,說:“陪伴是個複雜的概念,並不是您在他身邊就是陪伴,更重要的是,您要懂得他在想什麼,需要什麼,參與到他的成長中去,纔是有效陪伴。”

她這麼一說,我有點無語了,和娃相處的時光,像放電影一般出現在我眼前。那些夜晚,娃在我身邊翻滾,或是看電視,或是玩遊戲,我呢,永遠將一部手機握在手裏,刷微博,刷朋友圈,跟編輯談稿件,或是翻翻我新上的文章下面的評論,若有所思,魂不守舍,最多衝娃來一句“你最好看看書,別看那麼多電視哦!”用老師剛纔說的標準來看,真的不算是有效陪伴。

02

看《爸爸去哪兒》,發現不能進行有效陪伴的還有劉燁。他其實是個不錯的爸爸,他的孩子氣使得他和諾一交流得還不錯,他的敏感,讓他對諾一時常疼愛有加,但是當他網癮犯了時,哪怕諾一百般耍寶,想要引起他的注意,他還是隨口敷衍。後來還說他曾多次拒絕妻子全家一道出門旅遊的提議:“哪有爸爸帶孩子的啊?”難怪鄒市明的妻子笑說他把諾一帶得像個留守兒童,“留守兒童”四個字,不只是指他的照顧不周讓諾一過於“接地氣”,而是許多時候,他把時間交給了網絡,讓自己之於孩子形同虛設。

因爲工作,或是熱衷於網絡——不管是社交還是玩遊戲,將近在咫尺的孩子“留守兒童化”,以爲在TA身邊就是盡職盡責,是當下很多父母都會不自覺犯下的錯誤吧?

電影《我爸比我小四歲》便以不無喜感的表現方式,講述了這個其實挺嚴肅的主題。

這部電影一開始,劇中人都處於焦慮中,白凱南扮演的成功人士“老陳”焦慮於女兒的不聽話,女兒希希則焦慮於父親的永遠缺席,爲了引起父親的注意,希希帶着一幫同學去酒吧尋歡作樂,然後報警讓警察把自己帶到派出所,以此報復疏於陪伴的父親。當父親匆匆前來,她憤怒而悲傷地衝他喊道:“你的工作,就是殺人犯!”

在這關鍵節點上,老陳被車撞到,甦醒過來時,他的智商降到五歲以下,比女兒還要小四歲,公司又被人侵佔,“生計”壓力使得父女二人踏上流浪的路途,沒想到,這無形中促成了他們彼此的“深度陪伴”,相依爲命的日子裏,他們終於能夠感知對方的處境,有了溝通的可能。

你看,互相威脅別勁不能解決的問題,陪伴能夠解決,這部電影的與衆不同之處在於,它通過讓父親變小,變貧窮,去除了成人在所難免的優越感,而兩人緊迫面對的各種問題,使得這種陪伴走向深入,然後,方能互相懂得。

03

真正的陪伴,是需要一點代入感的,設身處地,把自己當成一個同齡甚至更小的孩子,感受對方的各種焦慮與渴望,還需要動用一點記憶力,回想當初的自己,那些不能言說的小小想法。更需要的還有耐心,耐心地等待自己終於被接受,等待各種奇蹟發生。總之,真正的陪伴,考驗的,是一個人的綜合實力。

大多數父母,都還處於前“老陳”階段,面對孩子呈現的各種問題,抓耳撓腮,不得其法,殊不知以心換心的陪伴能治百病,如若做不到,則可能留下各種後遺症。

這些症狀有可能在孩子小時候就呈現出來,比如厭學、叛逆、自閉等等,更有甚者,會綿延一生,有很多次,我在一個成年人的臉上看到他或她不快樂的童年,然後,就有機會聽到,他們說起,那些父母不在身邊,或是在身邊,卻各忙各的日子。許多年之後,他們哪怕笑着說起那些,你仍然能看到從他們內心浮上來的恐懼、憂傷與懷疑,彷彿那些日子是個深潭,他們的靈魂,依然在那陰溼之中,終生得不到救援。

如若你不想讓你的孩子有這樣的人生,不妨向“老陳”學學,當然不是學他那種喜劇化的刻意,而是通過自己的方式,讓自己變成孩子的同齡人,變成TA的朋友,TA的同盟,TA翻越人生路途上各種高山大河的夥伴,只有把自己“變小”的陪伴,纔是誠懇和有效的陪伴。

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