一

演員朱雨辰上熱搜了，跟他媽媽一起。

我不說，你可能早就忘記誰是朱雨辰了——

11 年前，他是電視劇《奮鬥》裏的華子，一個敢愛敢恨的浪子。

9 年前，他是電視劇《我的青春誰做主》裏的方宇，一個會爲了愛情跟女友私奔的男孩。

2007 年，《奮鬥》在全國收視率排名第五，是青春情感、勵志類電視劇裏收視率最高的，講的是一羣 80 後年輕人大學剛畢業後的愛情和工作經歷。《我的青春誰做主》是它的姐妹篇。

因爲這兩部劇，提起朱雨辰，總能想到那種帶着金鍊子、性子火爆的硬氣男生。

10 年後的現在，39 歲的他變成了這樣。

但整個節目更讓人驚訝的不是他，而是他媽。

當很多人看到那個印象中的“叛逆少年”有多聽他媽的話時，都驚呆了。

媽媽說用餐具之前都要用開水殺菌，於是就算有消毒櫃，他也要拿出來用熱水衝一下。

媽媽說要多喝果汁補充 VC，他去哪兒都讓助理帶着，各種類型分瓶裝。

但看完節目，你說不清楚他到底是“媽寶男”，還是“被媽寶”。

對朱雨辰 71 歲的媽媽來說，兒子就是她的人生，她的命，她的全部。

在她眼裏，朱雨辰太讓人心疼了。她必須用自己的整個生命去愛他：

十年如一日凌晨四點起牀，只爲給兒子熬梨汁潤肺。

嚐了朱雨辰自己做的菜，因爲覺得好喫，開始反思自己的失職，恨不得他不會做。

朱雨辰考上中戲時，她陪他去報道，鋪完牀之後，她還是怕兒子睡不好，挨個問他的室友，同學你睡覺打呼嗎？

還坦言說朱雨辰的每段感情她都干涉過。其中一段是跟女演員姜妍，她對姜妍第一印象很不好，原因是穿得太露、坐在沙發扶手上，“你不能在長輩面前過於輕浮”。

如今朱雨辰 39 歲了，還沒女朋友。

很多人看完的感受是：這樣的媽媽太可怕了。

但又沒辦法。換做是任何人，都沒辦法去指責和怨恨一個用整個生命對待你的母親。

愛越深，束縛越深，這是最痛苦的事。

這不是什麼明星特有的家庭問題，其實很多普通人都是這麼過來的。

幾十年如一日，活在一種以愛爲名的控制裏。

二

世界上最讓你沒辦法的就是媽媽覺得什麼是對的、好的。

從小時候不准你穿某種顏色的衣服，到不准你跟什麼樣的人一起玩，到長大後幫你挑工作、挑戀人。

看到一個網友說：

“之前在廣告公司上班，週末加班到晚上 3 點，我媽一覺睡醒發現我屋裏燈還亮着，直接拔了我電源。跟我說，媽媽和你說了多少次啊，熬夜對身體不好啊！

我方案做到一半沒保存，只能重新熬夜做圖到上午 6 點，然後去上班。”

世界上最讓你沒辦法的就是母親的擔心。

一個讀者說，每次他媽打電話來他有事沒接到，她媽就會抓狂。打十幾次，還不通，就會打給他周圍的人，畢業前是同學、女朋友甚至輔導員，畢業後是室友、同事。

有一次他晚上出去跟女朋友看夜場電影，手機沒電了，回家發現他媽在他樓下等着，眼淚汪汪的，把他和他女朋友嚇壞了。

媽媽們覺得自己是在用整個生命愛兒子，卻沒意識到，這種愛常常變成一種困擾。

有個女孩跟我說，感覺男朋友的媽媽是自己最大的“情敵”——佔有慾太強了。28 歲了還有門禁。

“你以爲媽媽是你們愛情的第三者，沒想到你纔是他們母子情的第三者。”

四

以愛之名的控制，有過很糟糕、可怕的結局。

武志紅曾經在文章裏提到這樣一件事：

在《廣州日報》工作時，一位來訪者跟他說，我可能會成爲你們報紙的頭條，因爲我想殺我老婆。

武志紅問他，哪些時刻有過這種想法？

他列了個單子，結果發現，是他媽媽從老家來他家住了半年以後，他就對老婆起了殺心。

武志紅想了想，又問他：你到底想殺誰？

他說：我媽媽。

年初還有一篇傳得很廣的文章，34 歲的北大留美碩士王猛，寫了一篇萬字長文控訴父母，因爲他爸媽控制了他 30 年。

他從小長在媽媽單位的大院裏，沒讓他上幼兒園，五歲半才被送進單位自辦的小學。

他強烈要求要到市區學校上高中，媽媽說他太小了不能騎車。

坐公交去上離家四五公里的奧數班，文件夾被人故意劃壞。媽媽的反應居然是興奮：“這下你知道，外面的世界很精彩了吧。”

後來他考上了北大，全家人想盡辦法阻止他去，說“北大都是人精……你不行的。” 其實是不想讓他離開家。

結果是這樣的：

6 年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式；

12 年前，他不再回家過春節；

最近一次回家是 2015 年補辦身份證，因爲拿戶口本纔回家呆了十分鐘。媽媽問能不能住一晚，他說不能。

五

但事實上，大多數男孩，怎樣都難以和母親絕對“分手”。

因爲不忍心。

我們經常聽到女孩們吐槽“媽寶男”，但很少有人瞭解，被夾在母親和女友或妻子之間的“媽寶男”，到底是什麼感受。

我之前採訪過一個離婚律師，他說自己從業十幾年，印象最深的是一個被母親領着來離婚的 40 歲的男人，被母親領着來離婚。

進來坐下先說話的也是他母親：

“我們兒子想離婚，我覺得這個媳婦不好。不愛幹家務、放假不愛去公婆家、來喫飯也不刷碗。”

中途這個男人一句話也沒說，律師就問，你到底想不想離？

他說，也不是過不到一塊兒，只是現在覺得很痛苦。

問他痛苦什麼，他說，夾在最親、最愛的兩個人中間，感覺自己每一天都在消耗。

“結婚後我媽到週末就打電話催我們過去。

我老婆不太想去，因爲我媽有時會嫌她懶。其實她每天工作很累，週末想有點我們自己的時間，或者在家休息。

我媽給我打電話，她有時會刻意冷言冷語說，你媽是不是又想你了？

每次我老婆和我媽在我面前表現出對相互的不滿意、不開心，每次我心裏就扎一把刀。”

他最終還是沒有選擇離婚。

他選擇自己去挨那些刀子。

我能理解這樣的男人對母親的體諒。

她們走過的年代就是這樣，沒有人覺得可以不結婚不生孩子，母愛就意味着奉獻。

——你沒辦法去要求一輩子把你當成生活的重心的女人，在年過半百的時候，突然去找她自己該有的生活。

六七十歲了，你讓她重活一遍，她怎麼活？

六

在採訪過程中，很多和“媽寶男”交往過女生都說，男生經常會和她們提到那種“想抗爭但又做不到”的極大痛苦:

“跟我保證過很多次不會再那麼怕媽媽了，但接到媽媽電話聲音還是不自覺小下來”；

“平時很親密，在媽媽面前就不自覺和我保持距離”；

“媽媽不讓他見我把我，不讓他出門。我說要不分手吧，他說要不和他媽斷絕母子關係，我又覺得太過了。”

所以，最後我很想對被過度母愛挾持的男生（和他們的女朋友）說：

並不是說媽媽和女朋友之間，只能選一個。

而是當你感受到這種過分的母愛在傷害你時，不要害怕去面對這個問題。

這個世界上沒有那麼多錯誤的媽媽，但一定存在錯誤的母愛。

有些時候，真的只有很強硬的“變冷漠”，纔可以換回一點自由。

孝敬媽媽，當然不是錯的事。

但你的感受同樣重要。

晚禱時刻：

別因爲她無法接受你長大，就真的選擇不長大。