最近邻居跟我抱怨了他家孩子的一些事情：

都已经是上小学的孩子了，还时常和我们对着干，凡事都依着自己的性子来，早晨是怎么也叫不醒的小懒虫，从来不会收拾自己的房间，放学回家不写作业，就爱看电视，还动不动就和我们顶嘴，甚至还拿离家出走来威胁，对这样的孩子我们是无语更无招了？

其实，孩子和父母对着干，如果父母这样做的话会很有效：对于无理取闹的孩子予以积极的暂停，利用积分合作法来激发孩子自觉收拾房间动机，用大书架代替电视墙帮助小小电视迷蜕变为图书迷等等。

“你发什么神经，为什么把书扔一地？给我捡起来！”朋友生气地朝孩子喊。

孩子嫩白的脸蛋涨的通红，紧皱的双眉看出他极度不耐烦，被妈妈逼问几次后，他终于忍不住哭着吼出来：

“我都跟你说过这周不用写日记，你偏要让我写，老师都没布置的作业，你为什么非要逼着我做！”

说着还把脚边的书包狠狠踢了一脚。

朋友看着情绪激动的孩子，更加气不打一处来，立马对着孩子大吼：

“怎么，我的话不听了是吧！让你写不是为你好？”

“你别以为我不知道你想干啥，你不就是想看手机，打游戏，刷抖音？”

“……”

相信相似的这一幕在很多家庭都上演过，每当孩子闹情绪，父母都想以打骂的方式终结。结果，孩子越闹越急，父母越打越气。

面对孩子每天的生气、哭闹，确实挺头疼。但真的不是把孩子揍一顿，就能解决问题。

在孩子火冒三丈，怒气难下时，父母可以跟孩子各自回自己的冷静角待会儿，这里所用的就是积极暂停法。

积极暂停法是源自国外一种比较有效的育儿方法，它常常被用于孩子犯了错或者无理取闹的时候，当提醒、警告、制定规矩、商量等都变得无效时，而采用的一种马上喊“暂停”的方式，它主张父母和孩子都停止正在做的事情，各自待在自己的一个特定区域，让自己冷静下来，几分钟或者半个小时候再继续商量处理之前的问题。

在这里需要注意两点：

有些父母觉得在亲子沟通不顺时，让孩子独自去一个角落里冷静一会儿，这不就是传统的“面壁思过”吗？其实这两者的差别还是蛮大的。

“罚站”和“面壁思过”其实是一种冷暴力的惩罚方式，父母和孩子都有负面情绪，父母命令孩子去冷静一会儿，有时还会加上一些诸如“好好反思自己错在哪里！”此类的话，如此，孩子容易产生逆反情绪，不但不愿意反思错误，而且认为父母不够爱自己，对于叛逆心重一点的孩子们来说，他们甚至还会想：“你尽管罚，我就是不听！”

而积极的暂停，则是指建议将这件事情暂时搁置一下，大家各自去自己的一个特定区域做点别的事情，当孩子和父母都平静下来时，大家再重新来思考刚才发生的事情，这时，孩子就更愿意接受父母的建议，也更愿意反思自己的错误。

父母可以让孩子自主在家选择一个安静角落，并和孩子一起对这个角落进行布置，成为孩子的“冷静角”，至于如何布置，最好让孩子自己来决定，有的孩子可能喜欢在冷静角贴一些图画，放上自己喜欢的书籍和玩具，当不高兴的时候，可以在这个地方看看自己喜欢的书，玩一会自己喜欢的玩具，听听喜欢的音乐，情绪很快得到缓解。

在《拜托了妈妈》中，专家也建议家长，可以在家里客厅空旷的区域，为孩子建立一个“冷静角”。

当孩子情绪失控时，让孩子呆在这个特定的区域，等五到十分钟，孩子情绪平复下来后，再和他进行好好的交流。

同时，并不是所有的暂停一会，都能收到极好的效果，更多的时候，孩子虽然在冷静角待了一会后情绪好转，不再无理取闹了，但是问题仍然是比较棘手的，并不一定有好的解决方案，但任性的孩子已经停止了哭闹和胡搅蛮缠，已经学会了理智和父母沟通对话了，这也是值得父母骄傲的了。

让孩子能自己整理房间，是每个妈妈的梦想。

大部分孩子在家里习惯把东西到处乱丢乱放，弄得房间里总是乱七八糟。父母看着就心烦意乱，孩子又不肯动手整理，只能自己跟在孩子屁股后边收拾。

这恐怕是很多父母的切身体验。本以为孩子上了小学就会好许多，可是父母们常常郁闷地发现：已经是小学生的孩子了，作业和书本还会扔得到处都是；自己的房间更是乱七八糟，被子胡乱揉作一团，地上满是零食和书本“炸弹”，未喝完的饮料洒在了书桌上……

整理房间，看似一件小事，但聪明的父母知道需要从小就培养孩子整理的意识，这就不是一件简单的事了。

强迫孩子收拾整理可能会使他对做家务产生厌烦的情绪，我们可以使用以下两招合作的方式教会孩子整理房间：

父母可以利用积分合作的方法来帮孩子养成整理房间的好习惯。

所谓的积分合作，也就是说，每当孩子完成一项任务时，就给予孩子一定的积分。而这些积分都对应一定的奖励。要注意的是，这种奖励要尽可能不是物质的，而是一些孩子喜欢做的事情。下面这张积分兑换表，可以作为参考：

对于已经上了小学的孩子们来说，比起同性朋友，他们更在意异性朋友对自己的看法。

父母可以利用这点来迫使其不得不养成整理房间的好习惯。

比如，经常邀请附近的异性同学和其家人来家中做客。在做客之前，就告知孩子，有可能会参观他的房间。这样孩子为了给异性同学留个好印象，就不得不主动整理房间。父母也可以趁此机会告诉孩子一些整理术，使他又好又快地整理房间。

以前看过一个国外论坛转载的贴子。

本来这个贴子是比较搞笑的，但是从中可见惩罚的作用对于刺激孩子收拾房间非常有效。所以，让孩子自觉收拾房间。最好用的方法是两个，一个是即时惩罚，一个是即时奖励。就像上面的积分合作法，看看给他什么样的奖励。这个奖励可以和他商量。但是惩罚是没得商量。

有人会觉得惩罚和奖励是用外在驱动力，不算是孩子的自觉行为。其实，孩子能学会各种文明的行为，并不完全靠自律，有相当一部分靠的是外在的压力。如果孩子本性中就能自动生出文明的行为，就不会有狼孩的存在了。

惩罚和奖励是在用外在驱动力帮助孩子形成整洁的习惯。然后这种习惯才有可能会内化成他自己的动力。

即时惩罚主要针对小学以上的孩子，如果是三四岁的孩子，惩罚和奖励都不会百分之百地起作用。因为为这么大的孩子恐怕还没有弄明白什么叫收拾。

记得在网上看到这么一个故事：

对于孩子爱看电视，我们可以用以下几种办法来代替：

我认识一位妈妈，在他们家还没买新房时，客厅中正对沙发的是一个大书架，而电视则被挤进了一个小角落里。

一家人闲来无事坐在沙发上休息的时候，第一眼看到的就是书架。那时候读书几乎成了一家人每天的必修课。

可自从搬进新家后，一家人就不喜欢读书了，都变成了电视迷。大人们因为每天看电视，工作受到了影响；孩子因为每天看电视，学习时不那么专注了，眼睛视力也明显下降。

思索再三，这位妈妈发现如今的客厅显眼的就是那一堵漂亮的电视墙，而沙发就在电视墙对面，坐在沙发上第一眼看到的就是电视墙。于是这位妈妈改变了客厅的布局，用大书架代替了电视墙，上面整齐地排满好看的书籍。于是，全家又养成了爱阅读的好习惯。

除了利用书架的方法，父母可以将家中阳台或者书房的一面墙空出来，专门作为孩子的涂鸦墙。这样，孩子不愿意写作业的时候，就不会是盯着电视，而是在书房或者阳台的涂鸦墙上涂涂画画，一旦孩子的注意力被转移了，电视也就会渐渐淡出他的生活。

除了以上两种方法，父母还可以制定“无电视日”。

将一周当中的哪几天设定为“无电视日”，在这样的日子里，远离电视，做一些孩子感兴趣的事情，诸如陪孩子一起做烘焙蛋糕、工艺小制作等。孩子的生活变充实了，不那么无聊了，也就不会用看电视来消磨时间了。

孩子顶嘴常常令父母苦恼和难堪。

现在很多父母都喜欢自己的孩子是个乖孩子，但孩子太“听话”，其实可能会阻碍他的成长。

还有很多父母喜欢把自己的期望寄托到孩子身上，希望孩子按照自己的要求去发展，这正是冲突的来源。

其实，父母与孩子争辩是件有益的事。

对于孩子爱顶嘴的事情，父母不能一味的否定，这不见得是件坏事儿。这其实是孩子健康成长的标志，父母的角色，是影响和熏陶，而不是去控制，和顶嘴孩子合作的有效小方法是以下几种：

教育界有一种说法叫作“直升机父母”。

所谓“直升机父母”，也就是形容一些父母跟直升飞机似的，整天盘旋在孩子头顶，时时刻刻都要监控孩子。要么是对孩子溺爱保护过度，要么是对孩子控制多度。这两种情况都压抑了孩子的成长需求。孩子的顶嘴也不过是给直升机父母发送的一种反抗信号。父母必须意识到自己的教育方式出错了，并积极改善。

据一项统计显示，爱顶嘴的孩子约占70?顶嘴隐藏着孩子的情绪，孩子在说出「不要」之后，父母可以引导他们说出原因，这时，顶嘴的行为也就变成了争辩。

有一次我喊女儿吃晚饭，她却说：就不吃。

听见这话头不太对，我就把饭放进了电饭锅，到她房间发现她在纸上乱画。

我问她怎么了，她眼眶一红，眼泪掉下来了，说今天在幼儿园上课的时候，旁边小朋友和她说话，老师批评了他们两个。

女儿用顶嘴的行为，掩藏了自己的委屈。好在我没有呵斥，给她机会敞开心扉。

孩子为什么要顶嘴？其实就是在争夺掌控权。他想让父母知道，我可以为自己做主。

有的父母抱怨孩子不听话、顶嘴，往往父母自己就是比较强势、控制欲强的人。

越是想控制孩子，孩子就会越失控。

适度让孩子有一些小小的权力，让他自己做决定，让孩子有受尊重的感觉。

但父母必须确认事情的重要性，因为有些事情还不能让孩子自行决定。

例如，孩子生病了，该不该看医生、该不该吃药等，这些事必须由父母来决定，但是吃药顺序等则可以让孩子决定。他在掌控事物的同时也能得到安全感，有助于减轻他的抵触情绪。不过也应该让孩子知道，做任何决定之前都要经过仔细的考虑和认真的评估，并且要懂得承担后果。

当父母用宽容和理解的心态，去看待孩子顶嘴这件事的时候，家庭中会多不少讲道理的人情味和彼此逗趣的欢乐。

而大量的研究也证实，常常同父母争辩的孩子，在成长过程中更具有潜质。

对于孩子总爱跟父母对着干，我们要学会用正确的方法来化解问题矛盾，不管怎样，父母如果生气了，都一定要记得做到心平气和，这样，你的行为才能影响到孩子，才能带给孩子有益的帮助。