大叔，第一次喫麪吧，你這種喫法一碗麪能喫一天

大姐，你這切面腳法確實厲害，一看大哥就能喫三碗

女朋友生氣，只是你的方法不對

大姐，你到底有多省呢，買個車罩能花多少錢？

大哥，是不是這個鞋擦的值了

姑娘，沒事千萬不要學老師，不然作業你都寫不完

爆笑段子：和老公去超市買那種散裝的山楂卷，老公裝了很多，我說買那麼多幹嘛？喫多了牙疼的。這時候邊上一位大媽一本正經的對我說，戴假牙喫就不疼了孩子！

熊孩子：家有四歲小女兒：媽媽，今天老師說我漂亮。我：是嗎？老師怎麼說的？女兒：你長得漂亮有什麼用，上課不乖。

爆笑段子：第一次去女友家，喫飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，喫飯的時候不能說話。”後來去多了，熟了，每次喫飯的時候，她爸都要聽我講笑話。女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩？”她爸也小聲的說：“這貨喫飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜喫了。”

爆笑段子：走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說：“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了：“你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”

爆笑男女：一次幾個哥們喝酒，其中一個老婆懷孕了，我們就叫他孩兒他爹，過一會兒有個人想喝杯酒祝賀他一下的時候，脫口來了一句：爹，我敬你一杯。

爆笑段子：“聖僧，我美不美？”聖僧聽得煩了，轉過身去接着唸經。她望着聖僧的後腦勺說：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？”

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