1.我感觉老婆有外遇了，便质问她，老婆死活不承认，我也就放弃追问，相信她了最后，我跟她开玩笑说道，别骗我了，我都调查了，你一共背着我开房17次…没想到她立马反驳，怎么可能有那么多次！

2.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

3.不知道为什么，公司的男女都愿把烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。我：老婆，你说我是不是治愈系的男生？老婆：啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！

4.初中物理课，同桌睡觉。被老师发现，让我把他叫醒，老师心善，还是想放他一马，然后在黑板上写了个ρ水，也就是水的密度的表示法。问他等于多少。同桌站起来，看了半天，低下头问我，这个尿是怎么回事？

5.喜欢一个人就是犯贱的开始，然后死皮赖脸地找她聊天，死皮赖脸地问一句你怎么不理我了，死皮赖脸地叫人家睡觉，多休息，早点回家，死皮赖脸地硬挤出幽默感讲笑话，可能人家收到短信的时候心里只是在想他这SB怎么这么烦啊！

6.女神：“你是男神跟屌丝的结合体？”屌丝：“你是说又帅又很屌吗？”女神：“不是，我是说你是神屌！”屌丝：“。。。”

7.晚上和女友打电话，表嫂在旁边喊：快点，我要五杀了，快来辅助我……

8.经理喝醉酒，手机群发一条消息：各组女组长……脑筋急转弯：书店里除了买不到秘书、天书、遗书外，还买不到什么书？

9.室友叹气说现在的女孩子太难追，花了不少钱还没到手，然后问我花了多少钱，听我说两千，他忙追问。我：“这不是快中秋了吗？我买了束花，一盒月饼送到她家，就告辞了。不一会她打电话来说我忘了拿车钥匙，让我上去拿，然后就上了她的床！”男同事：“月饼和花那么贵？”我笑了：“那个才两百，租台卡宴半天1800……”

10.一天，一个男的对他女朋友说：我们分手吧。女孩很纳闷，不知道什么原因就问：为什么，我们从来没有吵过架，也没有打过架？男的说：我养的宠物变色龙死了！女孩又问：它死了，你就要和我分手，又不是我杀了它？男的愤愤的说：你每天穿的衣服颜色太鲜艳了，变色龙变颜色的时候变不过来，结果把自己给变死了。女………